Jump to content

Виц на деня


Recommended Posts

С поздрав за всички, работили на подобни места ;) :

 

***
Разговор с кол център:
- Име и ЕГН!
Клиент:
- Моето ли?
Операторката:
- Ако можете, кажете моето!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди работех в кол център и записвах какво казват операторите.

 

Ето и част от любимите ми:

 

Оператор : Заповядайте в някой от нашите магазини...

клиент: Къде са те?

Оператор: Някъде във Варна

 

Оператор: В нашите офиси не важат тези работи. Аз ви се обаждам от нашият централен офис, където започва всичко...

 

Оператор: Ало ,добър ден, със Свети Иван Рилски ли се свързах?

 

Оператор: Вие сте мъж .... което е ясно... На колко години сте?

 

Когато работех в нет зала, имахме салон за непушачи. Много често децата идваха при мен и казваха следното:

 

Како, пусни ми за левче отзад... :28558:

 

Аз добра душа и пусках хахахахаха

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Излязъл нов закон: всички тираджии да си вземат децата.

Така и направил един, взел си всички, и ги кара у дома. Казва на жена си:
- Извикай нашите, да ги запознаем.
Жената отговаря:
- Няма ги нашите, вчера ги взеха всичките.

:28558: :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

 

 

Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!?!

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Това варненци по-добре да не го четат.

 

 

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
 - Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж споделя на приятеля си:

 

“Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи!”

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

През 1874 хокеистите са първи път са почнали да ползват протектор за слабините(суспенсуар). През 1974 година за първи път ползват каска. Минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган... :rofl:  :rofl:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

+16-18

 

 

При гинеколога отишла жена и попитала:

- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?

- Как така, бе? - запитал докторът.

- Ами... проверете и ще видите...

Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:

- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

А тя рекла:

- Не спирай, ще видиш...

Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:

- Повече не мога...

А жената рекла със сълзи в очите:

- Ей, така като ми кажааааааат...

 

 

*************

 

Мъж влиза в аптеката и се провиква:

- Един капут.

Фармацевтката му отговаря:

- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.

Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:

- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм? 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете с майка си минава прокрай публичен дом.

- Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах  :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако преди просто се казваше: "Сексът изгаря калории", то сега може точно да се пресметне, колко струва премахването на излишното тегло:
 
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
 
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
 
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
 
Прелюдия:
търсене на пениса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
 
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
 
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
 
След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
 
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Притичва секретарят в кабинета на Плевнелиев:
- Гусин Президент! Току що с един замах спестихме на бюджета няколко милиарда и нанесохме съкрушителен удар на корупцията в страната!
- ?!?
- По време на парламентарния контрол върху Народното събрание падна метеорит и няма оцелели !

----------

 

По време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите си, да определи координатите на кораба в момента. След половин час офицерът занесъл резултатите на капитана. Когато погледнал, капитанът свалил шапката си и започнал да се моли.
- Това, че установих резултатите, е моя заслуга, а не на Господ - казал офицерът.
- Така е, - отвърнал капитанът - но според тези изчисления, в момента се намираме в катедралата "Свети Петър" във Ватикана.

-----------------

 

 

 

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И кво?
- После ме заведе на изискано заведение.
- И кво?
- После отидохме у тях.
- И там кво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това пенис?
- Абе интелектуалците го имат... то е като хуй, но по-малко.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

***
Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера гаджето ти какъв виц ми каза... в трамвая, че щях да падна от леглото от смях!

 

***

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един ром от групичката и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

 

***

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех...

 

***

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.

- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели.

- За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него.

След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.

- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите.

- Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. -

Какво става?

- И ладата потроши! А на нея - нищо!

- Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!

След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.

- Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж вижда надпис на женски манастир: „Секс с млади монахини – 50 лв.“. Почукал на вратата, отворила му хубава монахиня. Взела парите и казала:

- Аз ще се приготвя, а вие ме изчакайте в стаята, напред по коридора, последната врата вдясно.

Той бързо отишъл до посочената врата, отворил я, прекрачил праага... и се оказал пак на улицата, а вратата се затворила. Обърнал се и видял табелка „Днес ви пре*ба сестра Мария“.

 

 

В училище учителката дава задача за размисъл на децата:

- Нека си пофантазираме малко, какво ще стане ако се кръстосат два различни вида животни?

Мими вдига ръка:

- Ако кръстосаме свиня с крава животното ще дава хубаво мляко и вкусно месо.

Катя също вдига ръка:

- Ако кръстосаме кокошка със заек, ще получим хубава кожа и яйца.

Иванчо също вдигнал ръка. Учителката неохотно му позволила да говори.

- Ако кръстосаме срамни въшки със светулки...

- Иванчо, какви ги приказваш! - развикала се учителката.

- Представете си – прибирате се сама вкъщи, самотна и тъжна сте. Лягате си сама в леглото. Никой не ви топли, няма с кого да си поговорите... И изведнъж вдигате одеялото и виждате там цял Лас Вегас!

 

 

Бащата казал на Иванчо:

- Едно птиченце ми каза, че взимаш наркотици.

- Тате, ако птиченцата ти говорят, май ти взимаш наркотици.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицейска патрулна кола се блъснала във фермерски пикап и в резултат, фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

То не е смешно...

 

Честит празник, на всички, които празнуват! Честито и на тези, които днес просто ще сложат статус "4esit 24 mai" или пък "ChEsTiT-pRaZnIk-BuLgArI :D XD :( ♥ <l3 : )))) " Добре е да знаем, че:

1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик кво като е вип ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.
6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изреч4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно
7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!
8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни лаина триабва да отпаднат:) на кои му пука за тиа не6та?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"

-----------------------------------------

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца...

------------------------------------------

 

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент. Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек, държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си. Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб.
Човека отрицателно клати с глава.
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човека отрицателно поклаща с глава.
- А какво си ти тогава?
- Докторе, майната ти, аз съм системния администратор, инсталирам мрежа!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Guest
Темата е заключена и Вие нямате право да коментирате в нея.
×
×
  • Създай нов...