Jump to content
mrnkaloto

Виц на деня

Recommended Posts

Мутра си купува самолет и пита продавача:

- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?

- Около 1 000 км/ч.

- Малиии…, т`ва ш`е литне бе!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинки на изпит.

"Моля изберете един от възможните отговори:

Коя птица не свива гнездо?

А - Щъркел

В - Лястовица

С - Кукувица"

Русото Миме веднага познала. Приятелката й завижда:

- Е, муцка, мноо си умна, как позна?

- Ми чи и децата знаят, че кукувицата живее в часовника...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят си две блондинки:

- Бременна съм, близнаци ще са, сега трябва да мисля за две имена. Ще ми помогнеш ли?

- Ами..освен Долче и Габана нищо друго не ми е в главата!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катаджия към блондинка:

- Защо карате без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

 

 

По време на класна работа в училище учителката казва :

- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...

Иванчо тихо се обажда:

- И аз съм така, но се лекувам ...

 

 

 

Пациент в лудница високо заявява:

- Аз съм Наполеон.

- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.

- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:

- Не съм му казвал!

 

 

и това е малко брутално, но ....

 

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:

- Ватман, маймуна може вози на трамвай.

Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.

Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:

- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят си две блондинки:

- Бременна съм, близнаци ще са, сега трябва да мисля за две имена. Ще ми помогнеш ли?

- Ами..освен Долче и Габана нищо друго не ми е в главата!

 

Хаха, аз така съм си кръстила гърдите :) (и съм блондинка, може да има някаква връзка :) ).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последните два, които научих :)

 

"Блондинка и брюнетка се загубили в африканската савана. По едно време пред тях изскочил лъв.

Ужасено брюнетката се навела, загребала шепа пясък, хвърлиа я в очите на звяра и го заслепила.

След това хукнала да бяга и се качила на близко дърво.

През това време блондинката обаче си стояла спокойно и се дивяла на екзотичното животно.

- Какво правиш? Бързо ела тук, опасно е!- викнала й брюнетката.

Блондинката, учудено:

- Че защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?"

 

...

 

"Костюмиран мъж с куфарче в ръка влиза в елитно заведение в центъра на София. Вътре вижда възрастен господин, който ядосано крещи:

- Всички съдии са педерасти! Всички до един са мръсни, долни педерасти!

Мъжът се приближил и заговорил ядосаният човек:

- Господине, моля ви, не говорете така! Не ви отива на възрастта, пък и сме на обществено място!

- Защо, ти да не си гнусен съдия?- попитал човекът.

- Не, аз съм педераст- мило му отговорил мъжът."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.

- Ти какво искаш бе! - казва багериста.

- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.

- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се двама съседи…единия е измъчен, притеснен.

- Как е?

- Не е добре, моите хлебарки обяви война на съседските.

- Радвай се, ще се избият помежду си…

- Да бе! Вчера докараха в плен 1500!

 

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия.

 

Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат:

- Какво стана, бе взе ли го?

- Скъсаха ме.

- А защо си такъв доволен?

- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха...

Питат програмист:

- Защо децата ви постоянно се карат?

- Разлика във версиите - отговаря той.

 

Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"

Скъпи Бели Приятелю,

Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:

Като се раждам, аз съм черен.

Като израствам, аз съм черен.

Като ходя под слънцето, аз съм черен.

Когато ми е студено, аз съм черен.

Като ме е страх, аз съм черен.

Като съм болен, аз съм черен.

Като умра, аз все още съм черен.

А ти, Бели Приятелю,

Като се раждаш, ти си розов.

Като растеш, ти си бял.

Когато си под слънцето, ти си червен.

Като ти е студено, ти си син.

Като те е страх, ти си жълт.

Като си болен, ти си зелен.

Когато умреш, ти си сив.

И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две бебета си говорят в корема на бременна жена.

 

Невярващото бебе: Вярваш ли в живота след раждането?

 

Вярващото бебе: Разбира се, че вярвам. Очевидно е, че има живот след

раждането. Целта на престоя ни тук е да станем достатъчно силни и да се

приготвим за живота.

 

Н: Пълни глупости! Не може да има живот след раждането. Можеш ли да си представиш що за живот ще е това?

 

B: Е, не знам подробности, но вярвам, че ще има повече светлина и ще можем да ходим с краката си и ядем с устата си.

 

Н: Глупости! Невъзможно е да ходиш със собствените си крака и да ядеш със собствената си уста! Това е нелепо! Имаме пъпна връв, която ни храни. Ето какво ще ти кажа: не може да има живот след раждането, защото истинският ни живот - пъпната връв - и без друго е твърде къса.

 

B: Въпреки това, сигурно съм, че животът след раждането е съвсем възможен. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Представи си само.

 

Н: Но никой не се е върнал оттам! Животът просто свършва с раждането! С

други думи, животът не е нищо друго, освен страдание в мрака.

 

B: О, не! Не знам какъв ще бъде животът ни след раждането, но със сигурност ще срещнем Мама и Тя ще се грижи за нас.

 

Н: Мама? Значи ти вярваш в съществуването на Мама? И къде мислиш е Тя?

 

B: Тя е навсякъде около нас, ние пребиваваме в Нея, способни сме да се

движим и живеем благодарение на Нея; без Нея не можем да съществуваме.

 

Н: Дрън-дрън! Никога не съм виждало никаква Мама - следователно, повече от ясно е, че Тя не съществува.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама цигани гледат Титаник.

И единия почва да плаче други го пита що плчеш бе?

Ами вж колко много хора измряха отговаря плачещия.

Глей го па тоа виж колко желязо потъна отговаря неплачщия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D :D :D :D Ето виц и от мен:

 

Звъни се на вратата и търсят Пешо.

Съпругата отваря:

–Съжалявам много,Петър напусна този свят.

–Какво?Моите съболезнования.....

О,не е умрял,просто тъкмо седна пред компютъра XD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Претъпкан автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:

- Младежо, не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие!

- Госпожице, не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте...

- Така ли? А преди две спирки, рейса като удари спирачки, вие какво? Внезапно получихте повишение на заплатата ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лидер0 влиза в ресторант и пита келнера:

- Имаш ли жабешки крачета, бе. . . ?

- Да, господине.

- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.

 

 

П.П. Героят е вмъкнат като поздрав за икариамците, дето налазиха и тук, те си знаят кои са. :kiss2:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко е мръсен този виц ...

 

 

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:

- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:

- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:

- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход !

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:

- Я, метъл!

Гарванът се обърнал и презрително отвърнал:

- Я, педераст!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нострадамус попитал майка си:

-Мамо,какво ще ядем за вечеря?

А майка му отвърнала:

-Ти ли не знаеш гад малка :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиян си поръчва песен в кръчмата:

- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен... Тая..абе как се казваше...

Тая трапезно-кахърната, със семейно-търговска, религиозно-приватизационната насоченост!

В този момент музикантите се спогледали недоумяващо.

Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:

- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?

- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.

Отива детето при майка си и я пита:

- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?

- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?

- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли, или да го продам!

 

 

 

 

Бог е най-добрият електротехник, само той може да направи от ребро такъв говорител.

 

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях ида трети доктор и се опитва да ги успокои.

- Колеги, нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав.

 

 

Защо искате развод?

 

- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...

 

- Не можете ли да отворите прозореца?

 

- Да бе! И всичките ми гълъби да излетят?!

 

Баща и син си говорят:

 

- Тате,искам да стана актьор!

 

-Добре, чукай на дърво!

 

-Тате, искам целия свят да ме харесва!

 

-Добре,чукай на дърво!

 

-Тате,защо само това повтаряш? Защо да чукам на дърво?

 

-Е, какво друго да правиш, нали сме кълвачи!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три прилепа са много гладни. Пращат първия за храна той се връща и казва:

- Виждате ли онази река? Двата прилепа:

- Да!

- Е, няма нищо! Пращат втория той се връща и казва:

- Виждате ли тази планина?

- Да!

- Няма нищо! Пратили третия той се връща в кръв и казва:

- Виждате ли онова дърво?

- Да!

- Е,аз не го видях!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преди "89 - та година, някакъв човек успял най-накрая да си купи "Лада". Гледа я, радва и се, а тя една такава червена и лъскава. Паркира я той гордо пред ресторант Балкан турист и сяда да пие. Не щеш ли в един момент гледа ладата я няма. Скача и отива в милицията да се оплаче. Започва да се оплаква на милиционерите, ама един час не млъква. Накрая на единият милиционер му писва и му вика:

- Виж сега, какво виждаш тук на тази снимка?

- Ами виждам Ленин - казал човекът.

- А той какво стиска в ръката си?

- Ами стиска каскет.

- А под снимката какво пише?

- Ами пише "Ленин сред приятели".

- Видя ли...човекът за две рубли каскет как го стиска...при това е сред приятели, а ти цяла лада да я оставиш ей така.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...