Jump to content

Recommended Posts

Смях се до сълзи с тези две статии от блога на един сватбен фотограф; както се казва "Примери от живия живот"!!! :rofl: :lol2: :28558:

 

"Класификация на сватбените гости по неадекватност" :282:

 

"Кумовата реч, на която толкова се смях, че си изпуснах фотоапарата" :na2:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

НУЖНИТЕ КАЧЕСТВА ЗА ДА СТАНЕШ ДОБЪР АВТОМОНТЬОР:

Правило 1: Не обръщай внимание на балък, който е влязъл в сервиза и се чуди към кого да се обърне. Остави го да се оглежда, иначе ще оставиш впечатление, че той като потенциален клиент е важен за тебе, което е груба грешка, ти имаш достатъчно клиенти и достатъчно работа в момента!

Правило 2: Никога не отговаряй на "Добър ден"! Това е признак на слабост и излишно помпозничене. Ако на всеки дошъл отговаряш с "Добър ден", къде ще му излезе края?; ще ти се качат на главата. Затова използвай утвърдени тактики и фрази, като леко кимане с глава или "да", "чакай малко", "кажи", или "кажете" в случай, че клиентът изглежда по-респектиращо. В никакъв случай, докато говориш с него не прекъсвай това, което правиш в момента. Говори си под носа, докато точиш масло примерно и не го удостоявай с повече от един бегъл поглед. Прави се, че го слушаш, но ей така, с едното ухо. С други думи му казвай безгласно: не ми е до тебе, но ако имаш късмет ще видя какъв ти е проблема, щото съм пич, не за друго.

Правило 3. Докато слушаш за проблема с колата на човека, давай вид, че това си го чувал стотици пъти, а такива коли можеш да поправиш с лявата ръка, докато си в кенефа и четеш вестник. По-късно истината ще лъсне, но какво да се прави, като има толко дупки по пътищата, хората не гледат какви коли купуват и пазарауват части менте.

Правило 4. Никога не казвай кога точно да дойде човека, за да започне дейността по ремонта. Ако го направиш, пак те грози възможността той да си помисли, че не си затрупан от работа. Номерът е да му кажеш да ти звънне следващата седмица ( не е препоръчително да казваш ден и час) и тогава евентуално да му насрочиш час или да му кажеш кога пак да ти се обади. "Следващата седмица" не е конкретен показател за време, затова не го използвай като такъв. Това е част от терминологията на МАЙСТОРИТЕ и употребата на тази фраза говори достатъчно за тебе, така че, дори да няма място, гледай да я вмъкнеш.

Правило 5. Имай милост към тъпирите, които проявяват наглостта да попитат колко ще им струва ремонтът. Те не са наясно че тва не е круша - 2лв килото. Хубав отговор на този въпрос е: "Колкото излезе... ше видиме ... нещо друго дали нема да изкочи, я семеринг, я ...". Моментът с определянето на цената е изключително сложен и труден за овладяване. Назоваването на цена трябва да е продукт на внимателна преценка на клиента и степента на неговата простотия. Затова на този трик не мога да ви науча; като цяло важи правилото да му кажеш нещо ориентировъчно (пр. 150-200лв), като долната граница е малко над това, което смяташ, че е готов да даде, а горната малко под това, което възнамеряваш да му вземеш.

Спазвай тези 5 златни правила и никога не забравяй, че ти си МАЙСТОР! Ти си човек с положение, а те са просто мишоците, които карат и си трошат колите. Никога не падай на тяхното ниво докато общуваш. Приемай комуникацията като необходимото неприятно задължение за теб и винаги ясно подчертавай дистанцията, която е зейнала между вас.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леле, как съм пропуснала тая втората:282:

Share this post


Link to post
Share on other sites

""По принцип не съм капризна" и други женски лъжи" - За истинския смисъл скрит зад някои от най - иконичните женски фрази (статията ще е особено полезна на мъжете, които се чудят защо жените говорят като извънземни) !!! :rofl: 

 

"Моля, не кандидатствайте, ако..." - Портрет на съвременния български работодател (или как да се научим да четем между редовете на обявите за работа в българското онлайн пространство) !!! :swoon:

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, бе, коронавирусът не може да убие романтиката.

На този противогрипната маска за лице сигурно му е излезнала по- скъпа от цветята.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попаднах на тази статия посветена на 8 март съвсем случайно - смях се до сълзи с първата част, толкова е вярна, че чак е плашещо :rofl: (всъщност това са две статии - първата описва с много чувство за хумор жената в различните периоди  от живота и; втората е прослава на т. нар. "женски добродетели"); поствам тук хумористичната част, а тези, които искат да прочетат пълната статия, могат да го направят тук - ""Изгубената България" с намигване към дамите" .

 

"Жената е всякога на власт и винаги се държи опозиционно"

 

Жената и политиката:

  • Жената до 25 години се намира в криза и търси кому да повери мандат за управление.
  • До 30 години управлението ѝ омръзва и сама се обявява за диктатор.
  • До 35 години предпочита републиканския строй и сменява често председателите си.
  • Към 40 години става пренебрегната опозиция и е готова да влезе във всяка предложена коалиция.
  • След 40 години се чувства разтурена партия.
  • Жената е всякога на власт и винаги се държи опозиционно.
  • Жената е политическа личност - колкото и да е добра, щом поеме управлението, започва да дотяга.

Жената и танците:

  • Жената до 20 години е танцов кръжок за изучаване на хватките и стъпките.
  • На 20 години прилича на ръченица. Играе се лудо и изморява възрастните играчи.
  • На 25 години - чарлстон. Колкото повече се играе, толкова повече се изучава и може да се играе всякога когато се пожелае.
  • На 30 години - фокстрот. Много лесно се схваща. Нужна е само учтива покана от страна на кавалера.
  • На 35 години - танго. Играе се плавно, не лудешки, но затова пък доставя удоволствие, даже и на околната среда.
  • На 40 години - валс. Дълго се играе и доставя удоволствие само на опитни играчи.
  • От 45 нагоре - старинен кадрил - не се предвижда в програмите на никой бал.

Мнения за жената:

 

На учителя по граматика:

  • Жената до 20 години е въпросителна и много има да пита докато узнае всичко.
  • На 25 - препинателен знак - има да се препъваш много, ако се захванеш с нея.
  • На 30 - удивителна.
  • На 35 - многоточие.
  • На 40 и нагоре - точка.

На аптекаря:

  • На 20 години е аква дестилата - чиста е, но не е за пиене.
  • На 25 - аспирин, повече от три таблетки действа зле на сърцето.
  • На 30 - екстракт от витамините K, E и F - действа благотворно на здравето.
  • На 35 - камфор - добре действа при разтриване.
  • На 40 - синап. Сгрява, ако се дължи продължително.
  • От 40 нагоре - рициново масло.

На артилериста:

  • На 20 - сигнална ракета - свети, но не е боен припас.
  • На 25 - картечница - затова атаката трябва да се води внимателно.
  • На 30 - скорострелно оръдие с верен мерник.
  • На 35 - мина. Рядко убива, но на място.
  • На 40 - газова атака.
  • От 40 нагоре - празна гилза - служи като ваза за домашно украшение.

Не се женете за жена интелектуалка, защото:

  • Ако е юристка ще ви държи дълги пледоарии и постоянно ще рови из законите, за да търси за коя ваша простъпка какво наказание ви се пада.
  • Ако е лекарка ще ви държи на диета и ще ви кара да пазите и стаята, и къщата, докато тя ходи по визитации.
  • Ако е аптекарка ще ви дава любовта си само по точно определени дози.
  • Ако е книжовница постоянно ще иска да чете в душата ви.
  • Ако е историчка ще иска да изучи цялата ви минала история от първата ѝ страница.
  • Ако е възпитателка никога няма да е доволна от поведението ви.
  • Ако е архитектка ще изгради дома ви на по-висока цена, отколкото сте се уговорили.
  • Ако е финансистка ще ви налага големи данъци.
  • Ако е учителка ще ви кара да вдигате ръка, когато искате да кажете нещо.
  • Ако е професорка ще ви кара да слушате редовно лекциите ѝ.
  • Ако е депутатка винаги ще е от опозицията.
  • А ако е председателка на Народното събрание, никога няма да ви дава думата!

Какво правят ревнивите жени:

  • Ревнивата испанка убива съперницата си.
  • Ревнивата французойка убива себе си.
  • Ревнивата англичанка пътува, за да забрави съперницата си.
  • Ревнивата американка играе на борсата, за да забрави мъката си.
  • Ревнивата сръбкиня набива съперницата си публично.
  • Ревнивата румънка става лека жена, за да отмъсти на неверника.
  • Ревнивата туркиня плаче денонощно.
  • Ревнивата гъркиня изяжда един чувал чирози.
  • Ревнивата българка измисля най - жестокото отмъщение за неверника - омъжва се за него!

Share this post


Link to post
Share on other sites

По Робърт Бърнс
- Кой кашля в този късен час?
- Аз кашлям- каза Финдли.
- Върви си! Кашляй си у вас!
- Ще кашлям- каза Финдли.
- Ти май че си се заразил...
- Бях в мола - каза Финдли.
- Е, браво! Ама, че дебил!
- Хартия – каза Финдли.
- При тебе ако дойда вън...
- Ела де! – каза Финдли.
- Ще кихаме, не ставай пън!
- Наздраве! – каза Финдли.
- Веднъж да минеш моя праг...
- Да мина! – каза Финдли.
- Във карантина ще сме пак.
- Така де! – каза Финдли.
- Ще ти отворя, ала чуй...
- Отваряй! – каза Финдли.
- Докато сипвам, се събуй!
- Наливай! – каза Финдли.
               От Krasimir Yordanov

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
преди 30 минути, asha написа:

По Робърт Бърнс
- Кой кашля в този късен час?
...

Ох, че е хубавооо!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тази сутрин напълних до горе с усмивки

двата джоба на моя износен елек. 1f642.png:)
Ще раздавам от тях, през деня, без почивка. 1f642.png:)
Ще напомням какво е да бъдеш човек. 1f642.png:)
На съседите, скрити в зори, зад пердето. 1f642.png:)
На хазяйката, с поглед навъсен и ням. 1f642.png:)
На шофьора в тролей, сбръчкал вежди задето

бачка пак без пари. Даже две ще му дам! 1f642.png:)
На сърдитата лелка в кварталната лавка. 1f642.png:)
На пияния, с рамо подпрял тротоар. 1f642.png:)
На всезнайкото, който скандира '' Оставка!''. 1f642.png:)
Как добре ще им дойде такъв хубав дар. 1f642.png:)
На самотната дама, разхождаща куче. 1f642.png:)
На дежурния днес полицай във града. 1f642.png:)
На крещящата баба след палаво внуче. 1f642.png:)
На девойка, изгубила вяра в света. 1f642.png:)
Боже, толкова хора без своя усмивка! 1f642.png:)
Аз раздавам, но вече не смогвам сама. 1f642.png:) 1f642.png:)

За да върнем надеждата, в свят на интрига,

аз Ви моля, включете се всички. Сега!

И ЗАВИНАГИ!!!! 1f642.png:) 1f642.png:) 1f642.png:) 1f642.png:) 1f642.png:)

В.Мадарова

/ взето от ФБ/

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

О, COVID-19!
/или “Опълченците на Била”/
Три деня простите хора
как магазините бранят. Градските кафета
трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни! За пореден път
гъсти орди лазят към местната Била
и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табелата пак
и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”
И тълпата се стряска - ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
без да чакат миг се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх -
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” -
в очите се чете.
“Ако останем без хартия -
да мрем по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха
и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” - някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да запасяват с бензин.
.....................
И днес йощ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала глава тъй празна..?
*/Всяка прилика с действителни лица и събития е всичко друго, но не и случайна./

  • Haha 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

За да не цвиля само аз от смях:

 

Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

из Фейсбук

ПАНДЕМИЧНА ИСТОРИЯ НА ЕДНА МАЙКА

/пратена ми от моята приятелка,
майка на три деца и баба на едно внуче/

Аз съм щастлива майка на две ангелчета. Тя е 4-годишна. Тя е прекрасна - принцесата на мама и тати. Красива, умна и мноооооого инатлива... Той е седмокласник - с кукуригу на главата, щото така е модно. За учене хич не му се чува – хормони хвърчат чак от ушите му. Аз съм спокойна. Мноооооооооооого спокойна!!! Ама чак искам да изям някого от спокойствие! Че и коронавирус за капак на всичко. И ето ти – карантина по време на пандемия! Та напазаруваме и се затваряме с Кифлата и Скункса у дома.
Ден първи
Кифлата има претенции за всичко. Скункса се радва, че няма училище. От време на време пея ария на гнева, та през два етажа ме чуват. Кифлата се кара за всяко нещо и хвърчи перушина…. Аз съм спокойна!
Ден втори
Готвя, щото някъде трябва да вкарам енергията си – сладки кифлички за Кифлата, пилешка супа и още две-три неща. Тя пак има претенции. Скункса се хили невярващо на информацията за дистанционно обучение. Хич не му се чува! Все по-често ставам рефер на семейни войни тип бой. Кифлата печели безапелационно и особено шумно. В разгара на една битка виждам половина гардероб изсипан на пода, докато съм била в тоалетната. Само две минути!!! Ариите ми зачестяват и стават все по-интензивни. Имам притеснения за гласните струни вече. Време е да включа и някои помощни средства – тип точилка. Някак по-удобно е. Щадящо ръцете. Спестяващо време и тормоз.
Ден трети
Кифлата настоява да закусва нещо, което го нямаме. Ама точно него иска! И умира от глад! Отивам да убия умиращата.
Докато оправям леглата и проветрявам стаята, Кифлата е нарисувала щорите в кухнята, а Скукса възхитено ѝ се е хилил. Аз съм пред припадък. Точилката си влиза в ролята – гласните ми струни са в отпуск! Изисквам абсолютно мълчание и не ме интересуват социалните служби, Защита правата на детето и тем подобни. Да дойдат те в тази джунгла. Отнемам всички телефони, компютри…. Абе всичко, дето го искат! Вси-чкоооооооо! Раздавам правосъдие и се чудя как да изпера щорите. А е едва 9,30 сутринта. След края на наказанието Тя с отмерени жестове набързо се гримира и започва да играе гимнастика за добра форма. По пижама. Той се мота като муха без глава и ми задава са стотен път въпрос за коронавируса. От два дни е все така. Аз подновявам ариите. Мисля си, че трябва да обогатя репертоара.
Следва продължение... За съжаление!
Ден четвърти
Започва още от нощта. То страшно нещо било това дистанционното обучение, бе?!!! Писах домашни до 2 часа! Скункса ги писа уж, ама всъщност аз. Припомних си темпоралната система на българския език из основи – демек времената. Мисля си, че след карантината народът ще е много по-грамотен. Как го издържат учителите?! Това не мога да разбера! Че и ежедневно! Че и не с един, а със сто и един такива като моя хубостник?! Кифлата съм я зарязала на един телефон – да гледа нейните работи и да миряса. Иначе ще полудея. От ранни зори гоня оня другия да седне да учи. Минаваме последователно през уговорки, спорове, бяс, караници… Точилката се настанява трайно в нашето общуване. Минавам ускорен курс по всички учебни дисциплини за 7 клас, съчетан с такъв по побългарен вариант на източни бойни изкуства. В тази обстановка имам и задължението народът да не умре от глад и мърсотия. Искам да убия половината свят!!!! Искам крррръъъъъъъъъъъъъъв!!!!!!!!!!!!!!!!
Минавайки покрай огледалото, с ужас виждам някакво човекоподобно – нещо между йети и разярен сумист с прическата на Айнщайн….
Кой го пусна тоз коронавирус, бе???? Кой????? Дайте ми го тук!!!! Само за един ден, само за един единствен час ми го дайте!!!
Ден пети
Аз съм спокойна! Много съм спокойна! Омммммммм! Не ми дреме, че Скункса се хили в другата стая пред компютъра. Не ми дреме вече за ниии-щооооо!!! Кифлата пренася своите рисунки от щорите на стените. Твърди, че така ѝ харесва. АЗ СЪМ СПОКОЙНА!
НА УЧИТЕЛИТЕ ТРЯБВА ДА ИМ ПЛАЩАТ ВИСОКИ ЗАПЛАТИ! МНОГО ВИСОКИ ЗАПЛАТИ! ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ВИСОКИ ЗАПЛАТИ!!!!!!!!!!!!!! Боже, сега осъзнавам, че те го правят това без точилка! Каааааааааааааааааак??????
Отивам да шибна една доза дезинфектант...

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

От седене вкъщи ето как ми се получава гобленчето :P

 

3ae191f14272181b.jpg

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...