Jump to content

Recommended Posts

Поредният скандал с модните марки в Китай
Coach, Givenchy, Versace, Calvin Klein, and Asics се извиниха, след като няколко китайски знаменитости обявиха в китайската социална мрежа Weibo прекратяването на договорите си с тези марки по отношение нарушаване суверенитета на Китай
(специално за Coach предполагам, че по-скоро е заради подкрепа на протестите в Хонконг)


"Disclaimer: Mr. Xu WeiZhou and his team have always adhered to the one-China principle, defended the sovereignty of the motherland, and resolutely safeguarded China’s territorial integrity, sacredness and inviolability"

 

yfashionchina01_2___B1DoM8gAPNI___.thumb.jpg.e853d15c4cafe3a567869370475fe47a.jpg

 

 

7242e538gy1g5wsgonsrij20ku0yktdo.thumb.jpg.b54241bacc9d93f37fa4add907de3782.jpg

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! " Надпис на стена в МЕИ

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
 - Като е изход, аз как влезнах?!?! /Диалог в магазин "Фантастико"/
 
"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин
 
"Търся жилище в района" -Обява в рейс
 
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. -Обява
 
Аз съм голяма ваша феноменка. -Участничка в "Риск печели, риск губи"
 
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" -Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
 
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета -Обява
 
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! -SMS съобщение
 
Труп намери полицай! -Заглавие във вестник
 
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. -Надпис на банкомат в САЩ
 
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! -Надпис в маршрутка
 
A сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка. -DJ в дискотека
 
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -Обява във в-к "Борба", В. Търново
 
-How do you do?
 - All right!
 Превод:
 - Как го правиш?
 - Всичко вдясно.
 /Субтитри на филм /
 
Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! -Военен
 
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... -Спортен коментатор
 
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
 
Мръднал съм малко! - надпис на малка бакалия в центъра на Варна
 
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! - надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
 
Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка иска глоба от чужденец
 
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл... - военен
 
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... - полицейски рапорт

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ето една статия, която събира в себе си доста бъзици за Брекзит: Как Европа се шегува с британците и Брекзит!!! :lol2: :rofl: :28558:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж на раждане 

      Варна 2019г. Един приятел ми звъни от Одеса, че корабът му закъснявал, а жена му раждала. Да съм идел за подкрепа – нямало кой друг. Съгласявам се по благородни причини, една от които е, че после ще ме черпят. Целувам на вратата котката Ивелина и заминавам. На гише в родилното ме посреща сестра – к’ъв съм бил, к’во съм искал. Обяснявам, но тя ме прекъсва – всички мъже сме били еднакви, горкото ми дете с такъв безотговорно закъсняващ татко. Докато отричам, че съм бащата, тая ми изкрещява – „Надолу по коридора, втора родилна зала.” Пред залата ме посреща друга сестра – „Кой си ти, бе?” „Семеен приятел.” „Ъхъ... значи бащата.” Разлиства някаква папка – „Тука пише, че е платено да присъстваш на раждането. Айде, влизай пред мене.” Докато се дърпам с все сила, сестрата ме наблъсква пред огромен умивалник. Вече чувам виковете на родилката и почвам да се страхувам. Опаковат ме в найлонови дрехи и маска. Влизам треперейки. Бъдещата майка е тъмно червена, с потна сплъстена коса и изпъкнали навън очи, а си я спомням като много хубаво момиче: „К’ъф си ти, бе?” „Кольо, ма Танче, дето с мъжа ти пием на Еврофутбола.” Следва мощна контракция – не искам да виждам каквото и да било да излиза от когото и да било. Треперя още по-силно. Несъзнателно поглеждам надолу. Боже, пришълецът идва...!!! От цепнатината тече слуз, а покрай нея прозрачни ципи. Става ми лошо – сигурно кръвното ми е три хиляди. Родилката ме успокоява и вика да съм дишал. Появява се цялото. Май ще правя мозайка. Докторът потръсква бебето надолу с главата, а от устата му тече още слуз. Пред очите ми става тъмно като в торба с кайсии. Припадам възможно най-мъжествено. Понасят ме на съседното легло, дават ми някакви хапове, бият ми инжекция. Смело продължавам да наблюдавам, като си крия очите. Това бебе не прилича на тия от филмите. Там новородените са едни розови, усмихнати, разговарят свободно по различни теми. Това е сбабичосано, очите му подпухнали от киснене в корема, цялото ярко лилаво и мазно. Главата му сплескана, косата като потна мишница, цялото прилича на стафида с малки пипала. Полагат го на рамото на майката, а то врещи. Чак сега виждам пъпната връв – излиза като дебел кабел отдолу. Аз пъпна връв съм гледал по филмите. Тя е тънка, розова и весела. Тази е синьо-зелена, набъбнала, блажна, с тлъсти вени и прилича на черва. Докторът я захваща с две метални щипки, после вади ножица... Преди хладнокръвно да припадна за втори път, дочувам от Таня: „Браво, Кольо – справи се страхотно!”
       На другия ден се събуждам по обед. Хакнали са ми абокат, система, облечен съм с болнична нощница... всичко нормално. Преместили са ме в стая заедно с родилката, щото ги е домързяло да ме разкарват по етажите. Другата лехуса кърми – Исусе, вече всичко ѝ видях на тая жена. Онова е позаприличало на човек, но не много. Питам го кой отбор е... мълчи... детска му работа. Щели да го кръстят Огнян на мен (от четвъртата ми буква). Една такава гордост струи от мене, как храбро се справих в тежката ситуация (родилката също се представи чат-пат добре, но нейната задача беше далеч по-маловажна). Дали ще ми дадат медал от общината... или безплатни дърва!?
       Адски ми се тютюнопуши. Намирам си цигарите, но Таня ми казва, че в болницата не се пушело. Егати държавата! Взимам си принадлежностите и стойката със системата. В коридора на родилното е хаос – изнервени бащи, радостни роднини, майки с кърма за недоносените, някой се кара с персонала... явно е часът за посещения. Тръгвам по нощница към изхода, търкалям системата. Постепенно настава мъртвешка тишина – всички са ме зяпнали с облещени очи (само сестрите коварно се подсмихват). Минавам между хората, а те замръзнали ме гледат в лигава кататония. Почти до вратата един младеж ме спира: „Как беше, приятел!?” „Ъъъ... ми добре мина...” Какво да му отговоря на човека...

Никола Крумов 2019г.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

да кажем, че е смешно...:ph34r::blink:

 

коментар по темата:   Служителка на банка е обвинена за присвояване на близо 1 млн. лв. от клиенти

 

- Много нагли станаха тези измамници. Преди идваха да вземат парите под балкона, а сега с колети трябва да им ги изпращаме.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

забавни бисери от казармата:
 
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
 
- Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
 
- Всички по окопите, а останалите след мен...
 
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
 
- Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.
 
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
 
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
 
- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
 
- Може да нема ред, ама требе да се спазва.
 
- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
 
- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
 
- На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
 
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.
 
- Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
 
- Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.
 
- Ти защо ме гледаш така, да не ти приличам на жена ти?
 
- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

 
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А аз много харесвам тенисиста Григор Димитров!(да се знае)

Обаче ми пълни душата с модните тенденции.., тази сутрин му гледах мача и мислих, че фанелката му е смешна/грозна..(не мога да определя категорията)...,

хаха.., Е, НЕ, НЕ Е! :lol:

EOs2TtlUUAE_A5h?format=jpg&name=small

 

tracksuit.jpg

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Щото и двамата играят с екипи на Найк. И други тенисисти имат този елемент :) Американецът, който тази сутрин отстрани Григор, е с тениска като анцунга на нашия.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...