Jump to content

Recommended Posts

Тц, тц, баш някаква лигава реплика на катерицата да ми се падне. Обяснявам си го с оскъдния избор на к-поп групи :lol2:

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добре, че на мен точно нелигавото ми излезе като резултат:D Дали да го отдам на непознаването на К-попа, там си играх на тото:lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кое нелигаво? Меси? Това па е такова клише :rolleyes:

Можеха 'харесваш ли  Месут Йозил?' да турят, примерно :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тюленке, това са все цитати от сериали, няма как да ги пренапишат сега. Пък Меси може да е клише, ама Меси не е лигав, Меси е пич :na2:

https://www.koreatimes.co.kr/www/art/2019/03/688_264630.html

Корейско-индийска продукция :swoon: Какъв ли рамьон с къри ще забъркат :dunno: Наддавайте за главните роли

Share this post


Link to post
Share on other sites

Само казвам, че е клише и ако ползващия го не уцели любимеца на мадамата, ще бъде пратен директно на елиминации. Абе то всичките са лиготии, затова най-добре да си мълчи и да съзерцава :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol2: И такъв вариант има в теста - след като забележат, че зяпаш и те питат що зяпаш и следва друг клиширан отговор

Share this post


Link to post
Share on other sites

54228907_10216692415295538_4284351184816

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

55829609_10156563535388995_6635617257051

Сакура в Камакура - 2019г

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Въведение в света на изобразителното изкуство:


Основни знания:
- Ако виси - картина.
- Ако може да се заобиколи - скулптура.


1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да e :

а) Буше

б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински."

  • Like 2
  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един ФРАНЦУЗИН - женкар, двама - дуел, трима - революция.

Един ГЕРМАНЕЦ - педант, двама - фабрика, трима – война.

Един ЕВРЕИН - магазин, двама - корпорация, трима – банка.

Един ИТАЛИАНЕЦ - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.

Един ШВЕД - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.

Един МАКЕДОНЕЦ - комита, двама - чета, трима - държава.

Един ПЕРУАНЕЦ - мачу, двама - пикчу, трима - у царевичака.

Един ИНДИЕЦ - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.

Един РУСНАК - мужик, двама - мужик и пияница, трима - колхоз, четирима - революция.

Един БЪЛГАРИН - айдук, двама - чета, трима - чета с предател, четирима - политическа партия.

  • Like 1
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дали е fun не знам, със сигурност е парадокс. Реална ситуация от днес - обяд в китайски ресторант, в промеждутъка на спорадичните клиенти, сервитьорката зяпа индийски сериал на телевизора, а готвача-китаец гледа "Дяволското гърло" на телефона си...., почти се гласях да го поздравя за добрия вкус:D

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...