Jump to content

Recommended Posts

Прекаленото е също като недостатъчното.
(Всяко нещо с мярка.)
Японска пословица.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Двама приятели си говорят:
- Не се ли притесняваш, че жена ти се прибира вечер късно?
- Не, тя ходи на борба, може да се грижи за себе си. Харесва й да ходи, връща се винаги радостна от заниманията.
- Що за борба? Да запиша и моята.
- Тази..японската, не, индийска ли беше, сетих се - Камасутра!

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Който отслабнал за лятото - отслабнал,

останалите ще покоряваме с чар;)

 

 

Едно време, как са ср*ли без телефони,

не мога и не мога да си го обясня:lol2:

 

 

 - Комшу, спах с жената ти.

 - Евалата, аз с твоята не мигнах цяла нощ.

 

 

Днес получих две предложения за брак - от банкер и лекар.......

и сега се колебая....... "парите или живота"

 

 

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Идва първи март и ни нападнха по пазара любимите ни китайски герой : Пи Жоо и Пен Да.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Перничанин си мрънка:

- Ем Вали да ме намокри,

ем гРъми да ме утепа,

па и светка, да ме види къде съм.......

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Вземи си германка - да ти отгледа децата.
Вземи си французойка - да те научи на любов.
Вземи си италианка - да те научи на разврат.
Вземи си рускиня - за любовница.
Вземи си българка - да те направи милионер.
/В последния случай - първо трябва да си милиардер/.

..............................................................

Тъкмо събереш пари за развод... хоп и ги похарчиш по някоя, нова любовница!

..................................................................

Народно поверие: ако се прибереш посред нощ пиян от любовницата, а жена ти и тъщата се правят, че нищо не е станало - не трябва да заспиваш, може да не осъмнеш!

..........................................................................

Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си.
Французинът има жена и любовница. Обича любовницата.
Руснакът има жена и любовница. Обича водка.
Евреинът има жена и любовница. Обича майка си.
Българинът има жена и любовница. Обича да има!!!

............................................................................

- Мило, отслабнала съм с 3 кила.
- Да бе, това е все едно на танка да му падне регистрационния номер.

...........................................................................

Ерген - мъж, който мечтае да се ожени! Женен - мъж, който мечтае да е ерген...

.............................................................................

Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.

..............................................................................

Тъща отива на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Охо, влизай! - казал той.
- Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...

.............................................................................

Дефиниция за заврян зет:
- Магаре вързано за слива, у чужд двор...

  • Like 2
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

- Ако кажеш какво празнуваме на 24 май, ще ти дам левче!
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!

 

Честит празник на всички!

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Двойка от Лом правят се*с на замръзналия Дунав.......

След час - той запъхтян:

 - Веро ма, земи забий тия нокте у ледо,

че подминаааме Русе!

 

 

- Ванко, ти какъв искаш да станеш като пораснеш?

 - Тъпанар!

 - Защо!?

- Ми всички да казват - глей го тоя тъпанар, ква кола кара!

 

 

На диета съм. Не чак толкова, че да не ям хляб и сладко.

Ям ги, ама некакси ми е кофти:lol:

 

 

  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Кметът на Лондон е поискал намаляване на заплатата през тази година.

У нас такива усложнения от Covid не се наблюдават.

 

 

Психологът:
-Какво чувствате, когато вашата съпруга Bи ce извинява?
-Когато тя ми се.....какво?!?

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Филологът знae 25 синонима на дyмaтa "x.....". Aвтомонтьорът знae 425 детайла с това име!

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Другари, спокойно може да общувате на живо с мен, всяка вечер си правя ПСР тест - Предястие, Салата и Ракия.....

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

 

При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му.

Важното е да не го влачи със себе си.

 

 

 

 - Абе, я по принцип си бех здрав, ама тоа доктор, откъде усети, че имам пари...........

 

 

 

Срещат се две приятелки:

 - Леле, Ленче, колко си надебеляла!

 - О, аз даже отслабнах Миче! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб!

 

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Зад всяко добре възпитано дете,

стои майка с винаги приготвен домашен пантоф

и много точен мерник дето винаги улучва:28558:

 

/п.с. Честит ден на детето - винаги запазете детското и доброто у себе си/

  • Haha 1
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.

  • Haha 3
  • Sad 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Терзае ме един въпрос!

Многопрофилна болница се пише съкратено МБАЛ.

Как трябва да се пише, ако е еднопрофилна?

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
-------------------
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
---------------
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
---------------
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!
--------------
Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!
--------------
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
--------------
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
---------------
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
----------------
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
---------------
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
--------------
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.
----------------
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
-------------
Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.
------------
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
------------
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
 
  • Haha 11
Link to post
Share on other sites

Да отделиш цяла година, за да откриеш подходящия учител е по-важно и от цели три години учене.
Китайска поговорка

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

 

Обичам юни!

Стоиш си пред камината и си ядеш череши!

 

 

 

Към работа винаги вървя с бързи крачки - 

да не ми остане време да размисля:rolleyes:

 

 

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...