Jump to content

Recommended Posts

- Какво държиш в ръце?
- Електронна книга.
- Опитваш се да откажеш четенето ли?

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

ОТ ЕПИКРИЗА:
- Болният не е знаел, че докато е ходил по чуждо, жена му е ходила на карате.

=======================================

Търся мъж с чувство за хумор. Аз съм: заможна, оправна‍️, 3 пъти вдовица, бивша шампионка по стрелба!

=======================================

Бележка на масата:
- Обидих се и си тръгвам. Не ме търси повече! Ако не ме намериш - ще стане по - лошо...

=======================================

Табелка в зоопарка:
- Уважаеми маймуни, понеже вие по - бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата.

=======================================

Обява за работа:
"Търсят се спешно сомалийски пирати, които да щурмуват Народното събрание и да вземат за заложници българските депутати. Естествено няма да платим откуп!"

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Ето малко интересни питанки:

Първи въпрос: Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?

 

Прочети и следващия въпрос преди да погледнеш за отговора на този ;)

Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати:

 

Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден.

 

Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер.

 

Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица.

 

Кой от тримата бихте избрали?
 

 

ОТГОВОРИ:

Off Topic

Кандидат 1 - Франклин Рузвелт; Кандидат 2 - Уинстън Чърчил; Кандидат 3 - Адолф Хитлер ... И между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен!

 

  • Like 1
  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Просто попитах мъжа си, какъв ден е днес... толкова е лесно да изплашиш един мъж!

=======================================

Жена - това е нещо създадено от Бога (уж) и усъвършенствано от Дявола (със сигурност).

=======================================

Между приятели:
- Защо наричаш жена си бежанец?
- Защото минава всички възможни граници...!

=======================================

Мъж влиза тичешком в полицията и казва:
- Арестувайте ме, хвърлих тенджера по жена ми!
- Тя жива ли е?
- Да, но идва след мен...

=======================================

Всички готварски рецепти трябва да започват така:
- Преди да включите печката - излезте от фейса...

=======================================

- Може да е умна, пък да не го показва...
- Пък може и да е тъпа... и да не го крие...

=======================================

Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Между приятели:
- Защо наричаш жена си бежанец?
- Защото минава всички възможни граници!

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

- Какво ще правиш на свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Неделя.
- Пиле с ориз...

-----------------------------------------------

Най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж:
"Made in China".

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

- Пак ли си купила обувки? - питам жена ми.
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета, за да мога да стигам до подправките...

----------------------------------

Идеш при дърводелец – на пода се валят стърготини. Идеш при фризьор – на пода кичури коса. Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

---------------------------------

и в тон с утрешния празник:

 

Двама пият и си говорят:
- Ти мене разбираш ли ме?
- Разбирам те!
- Ааа, тогава ми обясни и на мене!

  • Like 1
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Студ! Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша. Ако усетите, че виното не диша, направете му дишане уста в уста.

=======================================

21 век. Може би ако кажеш на хората, че мозъка е приложение, те все пак ще започнат да го използват...

=======================================

Чашката на сутиен с размер "А" би трябвало да се нарича чинийка!

=======================================

Вече не се казва "Хлопа ти дъската!" Казва се "Джуркат ти се файловете!"

=======================================

Сърцето ми шепти - "Шоколад и Вино", но дънките крещят - "Спри се жено, яж салата"...

=======================================

- Радио Ереван, какво става с третия лъч на метрото? Вече нищо не се говори...
- Ш - ш - шт, да не събудим Перловската река!

=======================================

Днес е важно да си държите телефона далеч от чужди очи, защото валентинките имат гадния навик да пристигат в най - неподходящия момент.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Малко окъснях, ама честит ви празник и от мен :D

 

Питам я:
- Добре де, ти никога ли не си имала мокри сънища с мен?
Тя:
- Имала съм, сънувах, че те давя.

 

  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
On 2/8/2021 at 8:30 PM, voileta said:

....

:unsure:  извинявам се на всички и по- специално на теб, но знаеш ли какво си написала - защото очевидно това не е и няма как да бъде черен хумор.  Мария Магдалена ражда общо седем деца, от които оцеляват едва три. Първото умира само няколко дена след раждането си, Бетовен е второто, а от следващите, три си отиват още в ранна детска възраст.

 

Доста неуместна шега и не се правя на моралист, или нещо такова, почитател съм на черния хумор, но това горе предполагам разбираш, че е просто глупаво и гадно, и се включвам само, за да го имаш предвид.

 

С най- добри чувства!!!

Link to post
Share on other sites

Жената мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жената – а аз си къркам с приятелите!

=======================================

- Как си?

- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

=======================================

Господи, накажи ме с голяма заплата, нека да се мъча да я харча.

=======================================

Червено вино снощи пих... И капка не останааа, а сутринта се изумих защо съм зад диванааа?!

=======================================

Цените на комуналните услуги са като децата - постоянно растат. Не разбирам само защо никога не достигат пълнолетие...

=======================================

Мъж не се намира под път и над път. Обикновено е на дивана...

=======================================

Мъж хваща жена си с любовник, вади пистолета и стреля, стреля, но не уцелва... патроните свършват.
Любовникът се оглежда и пита:
- И кво ся? Боц с рогцата ли?

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

В магазин за домашна техника:
- А въобще има ли телевизори с японски кинескопи.
- Да, и то много.
- А къде са?
- В Япония.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

От Фейса:

 

Ромео и Жулиета под карантина... 
Ромео:
О, Жулиета!
Стоя под балкона и немея,
вътре да вляза не смея,
получих вече скръбна вест,
че си с положителен тест!
Говори цялата Верона,
че си болна от Корона!
Жулиета:
О, Ромео!
Как жадувам твойта ласка,
не бой се, аз съм с маска,
ела и не стой така там,
не съм с английски щам!
Антителата ми преброй,
нали си смел герой!
Ромео:
О, Жулиета!
Не, не, опазил ме Бог,
да не съм вирусолог!
Уви, дистанция се налага,
разстояние - една шпага!
Нима не знаеш, има Щаб,
изисква всеки да е раб!
Жулиета:
О, Ромео!
Дори да нямам антитяло,
виж, облечена съм в бяло,
готова съм да ти пристана,
и пред олтара да застана,
а ти говориш за дистанция,
като че е някаква гаранция.
Ако ме обичаш йощ,
забрави за Н.О.Щ!
Ромео:
О, Жулиета!
Любовта ми с цялата си мощ
бледнее пред силата на Н.О.Щ.!
Всяка неговата дума аз тача,
не смея мерките му да прекрача!
Жулиета:
О, Ромео!
А аз така съм ти верна!
Ромео:
Но отказа ваксина на "Модерна"!
Жулиета:
О, Ромео!
С цялата уста ще викна и зина,
че Любовта е истинска ваксина!
Нека ме съди Н.О.Щ за този грях,
но мен от Ковид не ме е страх...
Страхувам се повече, че я няма
онази Любов - вечна и голяма!

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Жените са железни -
могат цял ден да чакат едно позвъняване,
за да не вдигнат...
  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Айше пита Асан:
- Аз в кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Колко си проста, Айше –ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Ако се плашите от годините си, обърнете ги в пари и ще видите, че изобщо не са много.

 

Теория на оптимиста:
- Наклонената кула в Пиза не пада, а става.

 

Spoiler

Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20... 40 минути...
Накрая той не издържал и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...