Jump to content

Recommended Posts

Трудно е да си прост в България. Конкуренцията е жестока.

-----------

Много от вас си мислят, че са изпаднали в депресия. Не, безделници, мързелувате.

-----------

Продавам нервна система, пали от раз!

-----------

Жената сложила в пералнята само бяло пране. Стори ми се расистко, затова метнах вътре и няколко цветни чорапа. От последвалата гневна дискусия стана ясно, че не съм расист, а просто идиот.

-----------

Какъв е смисълът от бельо Calvn Klein, когато задникът ти е Burger King?

-----------

Някой знае ли догодина какъв вирус се пада по китайския календар?

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

все едно се отнася точно за мен.

 

Разговор във влака: 
- Да си призная, аз съм Дева. 
- Какво, наистина ли? 
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен. 
- По хороскоп? 
- Не, наистина.

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Не съм злопаметна.
Зла съм, но паметта ми е слаба и не помня.
Мога да си отмъстя, да забравя,
и после пак да си отмъстя. . .
  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Миналата година беше успешна. Нито взех кредит, нито се ожених.

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Фън Шуй е измислен в средновековието от китайските крадци. Така нощно време по-лесно са се ориентирали в чуждите къщи.

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites
Това не знам от къде е и дали не го има някъде назад из темата, но съм го засичала някъде у някакъв форум преди време. Иначе вече шеста година седи у компа ми за в случай, че имам нужда от повдигане на духа. Който и да го е писал, който и да го е постнал-от сърце му благодаря. Ако домашните вкъщи ми скъсяват живота, то четенето на това го удължава. Хиляди благодарности!
 
 
Отзиви за мъжки гел за депилация:
 
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около г*за и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на з*дника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал з*дник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в г*за с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на гела може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Скандал между съпрузи. Съпругата:
- Сега отивам в кухнята и ще строша цялата посуда!
Мъжът доволно:
- Върви, купил съм пластмасова - многоскандална!

--------------

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не ще завием надясно, знам един по-пряк път.

---------------------

Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва.
- Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек!

----------------

И един, в който интонацията е само за повече драматизъм-уточнението е за чужденците:D

 

И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ!

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Три фрази, които ме изправят на нокти:
1. Няма да боли.
2. Трябва да си поговорим.
3. Въведената парола е грешна...

=======================================================

- Скъпа, ти слагаш ли ми рога?
- Слагам ти и закуската и обяда, и вечерята, пера те, гладя те... Миличък, не издребнявай, гледай обективно на нещата!

=======================================================

Падне ли снегът, да не си майка на кмет!

=======================================================

Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира!

=======================================================

Американски форум - питаш и ти отговарят. Руски форум - питаш и те питат.
Български форум - питаш и ти обясняват колко си тъп.

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?

- Амиии... да - проверявах разстоянието между София и Букурещ...

- Много ти благодаря. На Дунав мост съм...

=======================================================

Късно през нощта на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:

- А бе ейййй, намалете я тази музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!

Отговор:

- Като не ти изнася, премести се в Обеля!

- Ами то аз от Обеля се обаждам...

=======================================================

Много е тъпо, когато влезеш в бутик нa "Dolce & Gabbana" или на "Gucci" и видиш заплатата ти изписана на чифт чорапи!

=======================================================

Важно за мъжете! Ако на 50 години станете транссексуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по - рано.

=======================================================

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Записки на шофьор от министерски съвет:
- Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...

---

ЕС: Какво става, къде са ни ваксините?
Астра Зенека: Ше ви продадем колкото и когато решим, ебете се.
ЕС: Ние инвестирахме милиарди, за да подпомогнем създаването на ваксините, покажете малко уважение..
Астра Зенека: В такъв случай, моля ви, ебете се..

 

---

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в Рая. Стоят тримата пред Господ, а Той, любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки от тях:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, Коте, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че си ми седнал на мястото..

---

 

България след 100 години. Равно тракийско поле с гробищни могили. Учителка обяснява на учениците си, дошли на организирано посещение:
- Тук, ученици, са погребани нашите Първи Ръководители. В тази могила е погребан нашият Върховен Вожд и лидер на Партията - другаря Б. Б.
Ученик оглежда всички табелки по могилите и пита:
- Другарко, а къде е могилата на другаря Цв. Цв.?
Учителката му се сопва:
- Не си внимавал много в час. Другарят Цв. Цв. има седем могили, но всичките се водят на името на тъщата му.

---

Чашите на масата са празни.
Песимистът - всичко са изпили гадовете.
Оптимистът - аха не съм закъснял, още не са започнали да наливат.

 

---

Процедурата за ваксинация в света:
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава да.
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктора: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктора: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава да.
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктора: Това е заповед!
Французинът: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французинът: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай!
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!
 
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, хубаво- една трета.
 
  • Thanks 1
  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

- Мамо, защо печката е толкова мръсна?
- Баща ти си е пържил яйца.
- Без тиган?!

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Това човек трябва да си го запише и да го използва при нужда. Става и за двата пола.

 

- Защо се прибираш с празни ръце? Забрави ли, че днес имам рожден ден?
- Не съм забравил скъпа! Но си затраях, за да ти покажа, че не забелязвам как остаряваш!

 

  • Haha 9
Link to post
Share on other sites

Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся,  след като съм умен,  силен и красив?!

-------------------------

40% от инцидентите стават след фразата "Глей ся кво мога", а останалите 60% – след "Не бе тъпак, виж как се прай..."

--------------------------

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- Пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- Спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

146010357_3153790681514228_4675560778309

-----------------

Благодарение на дистанционното обучение , много родители придобиха знания, които са пропуснали в своето време... 

----------------

Не разбирам, защо като се сключва брак, свирят Менделсон, а не "Боят настана"?!

 

----------------

148093689_2607577136199385_6163024829364

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...