Виц от деня

[Гат'Мръсна]

Защо трябва да обичаме Русия

 

 

 

3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядохме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.

 

[asha]

Казали на мъжа ми:

– Вашата жена изглежда много млада!

Той им отговорил:

– Разбира се, вампирите не стареят!

------------------------------

 

– Здравей, скъпи! Какво правиш?

– Филм съм си пуснал.

– Пак ли някакви мръсотии?!

– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

 

--------------------------------

 

Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:

– Ало!

От слушалката:

– Майката ти вкъщи ли е?

– Да, в къщи е.

– Би ли я извикал на телефона?

– Не мога, заета е.

– Тогава баща ти.

– Не мога, той също е зает.

– А има ли някой друг възрастен?

– Да, полицаите.

– Добре, извикай някой от полицаите!

– Не мога, те също са заети!

– Може би има някой друг?

– Има – пожарникарите.

– И те ли са заети?

– Аха.

– С какво все пак са заети всички?

– Търсят ме…

 

-------------------------------

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:

– Тате, ти от колко години работиш при мама?

 

-----------------------------

 

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: „Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра“.

Отишъл в сладкарницата и казва:

– Бих искал торта с надпис!

– Какво да пише? – го питат.

– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „ти просто ставаш по-добра“ отдолу!

Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжът тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа: „Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!“

[naia]

Войниците са строени на плаца. Пред тях е застанал генералът. Поздравява ги:
- Здравейте войници!
В този миг ВСЕКИ ЕДИН от войниците си помисли:
- Ако изкрещя - „Да го духаш!” В общата тарапана няма да се забележи.”

 

 

Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у г*зот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.

[Гат'Мръсна]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: 
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! 
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. 
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само ...в петък - не! 
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. 
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! 
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. 
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч***ш колкото искаш, само в петък - не! 
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: 
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? 
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап!

 

 

Той: – Снощи заспах с усмивка на лицето!

Тя: – От обич към мен ли, скъпи?

Той: – Не, дядо утре ще вари ракията…

 

 

– Ало, „Софийска вода“ ли е?

– Да, какво обичате?

– От чешмата ми тече вода!

– А… вие какво очаквахте?

– Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!

СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА:
Скъпи родители обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни!
В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!

[maira]

– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...

 

------------

 

 Обява:
"От лабораторията по генно моделиране е избягало куче. Обажда се на името "Вихър"
Няма особени белези, изглежда като обикновен гълъб."

 

-----------

 

Народни поверия: 
- Ако завали сняг, ще полагат асфалт. Ако положат асфалт, ще сменят тръбите.

 

--------

 

Когато казвам на моя, че ще сме заедно навеки, започва тихичко да плаче. Толкова ми е романтичен!

 

------------

Умната жена знае кога да замълчи. Знае, гадината!!!

Ама не може...

[diant]

Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита:

- Как е на английски "работа"?

- Job!

- Браво! А, как е "работя"?

- ПреJOBвам...

[kcekce]

- Сине, ти да не си наркоман случайно?

- Не, мамо, аз съвсем нарочно съм наркоман.

 

***

 

Мъдростта идва с годините, но понякога годините си идват сами.

 

***

 

Когато тя си лакира ноктите в различни цветове, това било игра на нюанси, интересно и красиво. А когато аз си обуя различни чорапи - бил съм идиот!

 

***

 

Една бълха си намерила работа. На следващия ден идва да подаде молба за напускане.

- Какъв е проблемът?

- Разпределиха ме в мустака на Петров. Той пуши, а аз имам астма.

- Добре, ще ви преразпределим в гащите на Иванова.

На следващия ден бълхата пак идва.

- Какво има?

- Разпределиха ме в гащите на Иванова. Заспивам си там, а се събуждам на мустака на Петров. Той пуши, а аз имам астма!

 

***

 

Бившата ми пише СМС-и, а аз не ѝ отговарям. Тя си прави изводи от моето мълчание и задава нови въпроси! Мисля си, че в крайна сметка ще се разбере сама със себе си. Най-важното е да не се скара!

 

***

 

На котарака толкова често му натривали носа в килима, че в крайна сметка приел исляма.

[diant]

Срещат се две планети:

- Какво ново ?

- Ами... Май съм прихванала разумен живот.

- А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия само и отминава. Ще вдигнеш малко температура за кратко, може и за повече,

ако заразата стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам

по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

[kcekce]

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:

- Какво?

- Ъъъъ... ама вие сте котка!

- Да.

- И говорите!

- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?

- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...

- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.

Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.

- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.

- Цирк? - пита котката. - Онова нещо с арена, купол, оркестър?..

- Да!

- Клоуни, акробати, слонове?

- Да!

- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?

- Да-да-да!

- Добре звучи... А за какво им е програмист?

 

[diant]

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.

Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:

- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде

тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране

на документи!

[Гат'Мръсна]

Вчера жената ми даде списъка със скандалите за следващата седмица...

 

 

Мъж изневерил на жена си и дълго страдал от угризения.Прибрал се една вечер и казал:
–Жена,много съм виновен пред теб!Нека продадем това легло,понеже ти изневерих в него!
–Я не говори глупости!То,ако почнем така,ще останем само с полилея...

 

 

Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че ставам свидетел на престъпление. Гърми пистолет и група негри се разбягват с бясна сила.

 

 

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.

Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно…

[Гат'Мръсна]

Вчера си изтеглих Библията в електронен вид, отгоре се появяват всякакви менюта, има и "Свържете се с автора"... Седя и не смея да кликна там...

[diant]

Вчера си изтеглих Библията в електронен вид, отгоре се появяват всякакви менюта, има и "Свържете се с автора"... Седя и не смея да кликна там...

недей. Рано е още.

 

Руски, френски и китайски лингвисти, решили да си напишат имената, всеки на своя си език.

- Фамилията ми е Ге - казал французинът на китаеца.

- В китайския има два йероглифа "Ге", но за съжаление, нито един не е подходящ за фамилно име.

- Защо?

- Защото единият означава "колело", а другият предава звука, с който се пука пикочен мехур на магаре.

- А защо не "колело"?

- Мъжкото име не може да е кръгло, ще те помислят за гей. За теб ще изберем йероглифа "Шъ", означаващ "клавиатура", "кореноплоден", "страница" и прилагателното "безснежен" и ще допълним с "Нгу", маркиращ мъжки род. Накрая, пишем йероглиф "Мо" - девствен.

- Но... това някак си не е съвсем вярно.

- Никой няма да те помисли за девствен, просто без "Мо", йероглифите "Шъ-Нгу" означават "бръснещ мустаците на майка си".

- Добрее, аре сега да напишем твоята фамилия - казало франсето.

- Казвам се Го.

- Прекрасно, започваме с буквата "G".

- Тя какво означава?

- При нас, европейците, буквите сами по себе си нищо не означават, но за да покажа уважението си към теб, пред "G", ще сложа "H" - във френския, тя все едно не се чете.

- Отлично. После "О", нали?

- Не. За да покажем, че "G" се произнася като "Г", а не като "Х", трябва след "G" да сложим "U", а също и "Н", за да покажем, че "U" не се чете, а само показва как правилно да четем "G" и буквите "EY", показващи, че думата не е дълга и скоро ще свърши.

- Hguhey... И след това "О"?

- Не. Във френския"О" се произнася като "А" или "ьО", в зависимост от съседните букви и ударенията. Твоето чисто "О" се записва като "AUGHT", но думата не може да свършва на "Т", затова, ще добавим непроизнасящото се съчетание "NGER". Воала - Hguheyaughtnger.

Руският лингвист оставил чашата си на масата, взел лист и написал "Го" и "Ге".

- И това ли е всичко?

- Да.

Френският и китайският лингвист се почесали по главата.

- Добре, а твоята фамилия каква е?

- Шчекочихин-Крестовоздвиженский.

- А не искате ли просто да пием - първи се ориентирал китаецът.

Руснакът кимнал облекчено и вдигнал тост за шушкавите дифтонги.

[Кева]

УЖАС -СНЯГ = 0,50м......Кой как приема "сибирския" студ?
Русофилите - Путин ни изпраща лек срещу грип.
Русофобите - от Русия нищо добро не е дошло.
Путин - Вас пък кой ви брои в България.
Дядо на село - Е, вече ша палим печката, нема как.
Управляващите - Обществена поръчка за сняг не сме пускали!
Опозицията - Сега ще им гледаме сеира!
Медиите - Идва краят на света!
ФБ - На -20 най-добре се чувстваме.
Мъжете от запаса във ФБ - В казармата на -30 по къси ръкави карти играехме!
АМ "Тракия" - Пак ще ме псуват на Бойко Борисов!
Бойко Борисов - Да......тая магистрала "Тракия, да.......!
Цецоу - Това, което имаме като температури действително говори за стаЛбилност, и не случайно това се признава и от нашите партньори в Европа.
Снегът - такова мрънкане като в България никъде не съм видял...

[Кева]

Хора, стана много страшно! Купиш си една вафла и бурканче лютеница, всички те гледат възмутено, бабичките мърморят, че само секс и наркотици са им в главите днешно време, касиерката ти намига и на касовата бележка оставя телефона, вече не знаеш да закусиш ли, оргия ли да спретнеш...

[Гат'Мръсна]

Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
-Тате, к'во пиеш, бе?
-Ракия.
-Може ли да пробвам малко?
-Па пробвай.
Пийна малко, намръщи се и вика:
-Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!
Казвам му:
-Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!

[diant]

[NETI88]

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна,

след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.

– Анно, ма, к’во пишеш?!

– Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …

Сутринта Стоян отново правил любов с Анна.

Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!! Ядосал

се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави

физически упражнения … И така цял месец.

След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов,

без прекъсване, а,бе…луда я направил…

По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!

Сутринта не закачил Анна, една седмица,

две … ..цял месец. Анна притеснено пита:

– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!

– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!

 

 

Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело

"погледни наляво" - погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно

и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу".

Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"

 

[maira]

Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един преател питам.

 

---------

Колежката вчера ми се оплака...

- За да взема болничен, отидох на доктор без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното.

 

-------------

----

В кръчмата клиент пита сервитьорката:

- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...

[a_smile]

Брат, отварям сутринта хладилника и като ме лъхна една жега...