Jump to content

Recommended Posts

Изображението може да съдържа: един или повече хора и текстово съобщение

 

---------

Ако срещнете жена, която признава грешките си,

извинява се и се променя заради вас - зарежете я,

жените не правят така!

 

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Имам един екзинстециален въпрос: защо летящ мъж наричат супермен, а летящата жената – вещица?

------------

В час по физика учителката обяснява на учениците:

– Според третия закон на Нютон всяко действие предизвиква равно на силата му противодействие.

От последния чин се вдига ръка.

– Какво не разбра?

– Госпожо, а защо като даваме на катаджиите пари, те изобщо не се съпротивляват?

--------------

Баща пита сина си:
- Митко, как върви онлайн училището?
- Не знам! Аз мойта учителка я блокирах!

------------

Опитен ски инструктор съветва младите скиори:
- И запомнете от мен, момчета, най-добре е да заобиколите дърво от едната му страна..

----------------

Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите, а пари от емирствата... кога?!

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Ганчо и Ганка се обичаха и много искаха да се вземат. И Ганчо взе крайно решение. Реши да я отвлече от дома ѝ. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я, двамата се натовариха на такси и отпрашиха към гарата. Слизат и Ганчо пита шофьора:
- Брат, колко ти дължа?
- А, нищо, нищо... той, баща ѝ, плати предварително.

=======================================================

Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите, а пари от емирствата... кога?!

=======================================================

- Мамо, учителката по български ме похвали!

- Браво! И какво ти каза?

- Каза, че пиша като лекар с 30 - годишна практика.

=======================================================

Опитен ски инструктор съветва младите скиори:
- И запомнете от мен, момчета, най - добре е да заобиколите дърво от едната му страна...

=======================================================

Баща пита сина си:
- Митко, как върви онлайн училището?
- Не знам! Аз мойта учителка я блокирах!

=======================================================

- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

=======================================================

Имам един екзинстециален въпрос: защо летящ мъж наричат Супермен, а летящата жената – вещица?

=======================================================

Миналата зима толкова мъже ми падаха в краката. А сега ни сняг, ни поледици...

=======================================================

Жена дресира кученце. Съпругът ѝ казва:
- Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
- Нищо, най - важно в тази работа е търпението. С теб също в началото не беше лесно.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Трябва да изживееш живота си така, че да те е срам да разказваш, но да ти е приятно да си спомниш.

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Живееш си, живееш си и изведнъж хоп на 30 и кусур. Ама не ти, а децата ти и доктора, дето ти мери кръвното.

  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Японски учени успяха да разберат повече за живота на кучетата с помощта на видеокамера, която се прикерпя към главата на животното и записва всички негови действия. Оказва се, че 90 процента от времето кучетата се опитват да си махнат видеокамерата от главата. Останалите 10 процента бягат от учените, които ги ловят за да сменят видеокасетата.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Данъчната служба на Великобритания не е приела данъчната декларация на един мъж, защото е отговорил "очевидно" неправилно на един от въпросите.
В отговор на въпроса:
– Имате ли някой на ваша издръжка?
Мъжът е отговорил:
– 2,1 милиона нелегални имигранти, 1,1 милиона наркомани, 2,2 милиона "безработни" просяци, 900 000 престъпници в над 85 затвора, повече от 650 идиоти в Парламента и Европейската комисия като цяло.
Данъчната служба е счела този отговор за неприемлив. На което, мъжът отговорил:
– Кого съм пропуснал?

  • Haha 9
Link to post
Share on other sites

Село... Нощ... Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Той я пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това си ти... А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам я...
Той:
- Това съм аз... А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки вече накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Да, виждам ги, виждам ги...
Той замечтано въздъхва:
- Е, това съм аз на мотора...

-------------

Джеймс Бонд в Несебър:
– Ммм, кафе. Дълго кафе.
– ...три лева. Двадесет и три лева.

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Страхотно нещо са обувките на висок ток. Обуеш ги - красива си! Събуеш ги - щастлива си!

  • Like 2
  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Мъже се качват в автобус. Единия вади пистолет и високо обявява:
- Това е обир! Жените ще бъдат обрани, а мъжете изнасилени!
Баба от седящите в близост се обажда:
- Сбърка чедо, ще обирате мъжете, а жените ще изнасилите.
Мъжки глас от задните редове:
-Ти не учи хората как се прави обир.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Понякога, като ми доскучае, отивам пред някоя ритуална зала и като излязат младоженците, се провиквам:

- С какво тя е повече от мен?!

  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Пак добре, че не пращаш някое хлапе да вика: Тате, тази леличка ли ще ми бъде новата майка?

  • Thanks 2
  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

 

- Какви са ти плановете за есента?
- Ще пия.
- Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!!
- Боже !Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване.

---

 

Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т.н...
-----

Вървят си през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек и си говорят.
Пепеляшка се хвали:
- Аз съм най-красивата на света!
Палчека не остава по-назад:
- Аз съм най-малката на света!
Шрек отговаря самодоволно:
- Аз съм най-грозният и дебел!
След малко виждат къщичка с надпис "Огледало на истината".
Влиза Пепеляшка и след малко излиза разплакана:
- Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка...
Влиза Палечка и след малко излиза също разплакана:
- Не съм най-малката, имало някакъв Малечко Палечко...
Последен влиза Шрек и след малко излиза бесен:
- А бе кой е тоя Делян Пеевски!

 

----

Бойко Борисов тръгнал да се дави, но го спасили три деца.
Той, дълбоко признателен, че отново е отървал кожата, им казал, че ще изпълни всяко желание на децата, което му е по силите.
Първото казало:
- Искам новия Плейстейшън 5 с всички игри от 2020-та.
- Готово, мойто момче, вече пътува насам. - казал Борисов, след като наредил по телефона на подчинените си.
Второто рекло:
- Искам 78-инчов телевизор!
- Идва. - казал Борисов благодарно, след още един телефонен разговор.
Третото помълчало малко, па накрая казало:
- Искам най-модерната инвалидна количка.
Борисов се опулил:
- Че защо, бе, момче?! Виж другите какви хубави неща си поискаха...
- Ми защото вкъщи ще ме изкъртят от бой, когато разберат, че съм те спасил...

---

 

При психиатъра:
- Имали ли сте предишен хомосексуален опит?
- Два пъти, докторе. Първия път взех кредит от Левон Хампарцумян, втория гласувах за Бойко Борисов.

 

--

- Абе, как живеете вие там?
- ? В смисъл?
- Ами много е студено.
- Що бе? Нормално си е, пет градуса.
- По телевизията казаха -11!
- Ааа, това е навън.

 

---

Как па едно училище не събра 200 седмокласника на нелегален урок по физика?!

 

----

В автобуса бабичка се обръща към младеж:
-Много ми приличате на нашия премиер!
Младежът поласкан:
-Наистина ли?
-Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!...

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Съдията:
- Защо жена ви желае да се разведе с вас?
Мъжът:
- Идея си нямам, сладур.

 

 

 

Как непознат може да разбере дали двама души са женени?
- Ще познае по това дали двамата крещят на едни и същи деца. – Дерек, 8 години
  • Haha 7
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Българите са изключително трудолюбив народ. Любовта към труда е възпята в поговорките:
1. Ахмак лозе копае, юнак вино пие.
2. Работата не е заек да избяга.
3. От работа не се хубавее, а се гърбавее.
4. Работата и в сутиен да ми я сложат, пак нема да я пипнем.
5. По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга.

---------------------

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

----------------

Лекар към пациент:  
– Виждам, че в здравния си картон имате печати само от очни кабинети и такива по венерически болести. Какъв е проблемът - не виждате с кого спите ли? 

-------------

Важно за мъжете! Ако на 50 години станете транссексуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.

  • Thanks 1
  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...