Jump to content

Recommended Posts

Любимия Лорд на България, Краля на ватманите, джентълменът - лейди на Републиката Евгени Минчев ша го мъжим .
Любимият на Лорда певецът Стивън Боумън от група Blake се появил на рождения му ден със диамантен пръстен и е поискал ръката му.
Събитието е било у Лондон Маала...
България изпущи своя Лорд и той стана мома лондончанка....
Със скръб, умиление и насълзени очи ние Ганювците и Ганките на РъБъ пожелаваме дълъг и щастлиФт семеен живот на Флюбените.

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Задават гатанка на дете:
- "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася". (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля:
- "Мама".

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Знам, че е старо, но харесах този вариант:

 

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките: - Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата. - А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм  и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”. 

----------------------

Проверка в казармата. Войниците се оплакват:

- В чорбата има камъчета!

- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. - Вие сте тук, за да служите на родината!

- Да, но не за да я ядем....

-------------------

- Чух, че си намерил работа?
- Да, охрана на склад!
- А какъв е графикът?
- Ден спиш, три почиваш...

------------

- Докторе, вярно ли е че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
- Да, разбира се.
- Как може да разберем кои са?
- Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията...

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Отишли при един фотограф китайци ( много китайци) да се снимат за документи. Фотографът си помислил що ли да ги снима всички, ако са толкова еднакви, ще направи една снимка за всички. Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима снимката и казва:
- Това не е моята снимка?
- Как да не е твоята? - пита фотографът. - Това не е ли твоето лице?
- Лицето е мое, но фланелката не е моята...

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Един се прибира от погребението на тъща си. Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица. Човекът поглежда нагоре:

– А, майко, значи вече си пристигнала…

=======================================================

Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 г. жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.

=======================================================

- Като момче мечтаех да стана моряк.

- И защо не стана?

- Много съм разсеян, кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!

- А сега какво работиш?

- Аптекар съм!

=======================================================

Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото. С пържола това никога не би ми се е случило.

=======================================================

На вратата звъни съседката: 
- Комшийке, ти харесваш ли космати мъже с шкембе? 
- Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанката.
- А прости мъже? Такива, които пърдят, оригват се и псуват за всяко нещо? И същевременно нищичко не умеят? 
- Абсурд! Не мисля, че някоя ще ги хареса.
- А мъже, които нищо не вършат у дома, освен да гледат мачове? 
- Абе, комшийке, какво ти става? Какви са тези въпроси? 
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива, спиш с мъжа ми?!

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
2 hours ago, ftisland said:

Китайските щъркели никога не спят и постоянно са на Ред Бул.

Само да не почнат да носят близнаци и тризнаци, че не знам.

  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Когато една жена иска да отмъсти на мъжът си, то тогава и дяволът седи, гледа и се учи.

 

Милото се върна от командировка. То в гардероба търси, на терасата зяпа. Гледам и се усмихвам:
- Търси, търси и аз сега се прибирам!

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Спокойно, ваксината нали ще затвори портала и ще секне седянката и обучението :D

 

И по повод вируса: Китай заяви, че новият щам в Англия е нарушение на авторските права.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Обявила България война на Китай. Съобщават на китайското правителство:
- България ни обяви война.
- Колко е населението на България?
- Едвам 8 милиона.
- А в кой хотел са?

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

С тия пиратки и бомбички, дето ги изгърмяхме снощи, можеше да превземем Македония :D

      -----   -----   -----

  

- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.
  • Haha 8
Link to post
Share on other sites
- Татко, защо петелът кукурига?
- Той кукурига, когато някой лъже.
- Но той кукурига в три часа след полунощ, когато всички спят.
- По това време се печатат вестниците.
 
  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Японците ядат бедна на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Французите ядат богата на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпчат със спагети обилно поляти с червено вино и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Извод: Яжте и пийте каквото ви харесва. Английският език е това, което ви убива!

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites
Странни обяви:
“Изплитаме детски блузи от вълната на родителите.“
“С оглед на студа, в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“
“Децата се дават на бащите само когато са трезви“ (в детска градина).
“Деца на възраст под пет години влизат в цирка на ръце.“
“Три малки прасенца за продажба. Всички са от различен пол.“
“Четири гъски и гъсок се продават. Всички снасят.“
“Покриваме врати с кожа на клиента.“
“ЗЪБИ? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“
  • Haha 10
Link to post
Share on other sites

Иванчо имал в класа си едно китайче.Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей, ти колко бащи имаш?
- Ами един колко да имам. -отвръща китайчето.
И така всеки ден.След три месеца Иванчо отива при китайчето,потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей ти колко бащи имаш?
- Пет, пет бащи имам -не издържало китайчето.
- Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.

  • Haha 3
  • Sad 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...