Jump to content

Recommended Posts

Най-кратките литературни шедьоври.
1. Хемингуей се хванал на бас, че ще напише разказ само от шест (английски) думи, които ще трогнат всеки. Спечелил го:
- „Продават се детски ботушки. Неносени.”
2. Фредерик Браун е написал най-кратката история на ужасите:
- „В стаята седеше последният човек на земята. На вратата се почука.”
3. О. Хенри победил в конкурс за най-кратък разказ, който си имал и завръзка, и кулминация, и развръзка:
- „Шофьорът запали цигара и се наведе над резервоара да провери дали е останал бензин. Покойникът беше на двадесет и три години.”
4. Англичаните също са провеждали конкурси за най-кратък разказ. В един от тях условието било на всяка цена да бъдат споменати кралицата, Бог и с*ксът. Първо място спечелил разказът:
- „О, Боже – възкликна кралицата. – Бременна съм, а не знам от кого.”
5. В конкурса за най-кратка автобиография победила възрастна французойка, която написала:
- „Преди бях с гладко лице и смачкана пола, а сега е обратното.”

 

 

 

Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?

  • Haha 7
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Сладкарници “Неделя” отваря нова верига – шкембеджийници “Събота”. Таргет група е отруденият семеен мъж.

-------------

Иванчо към баща си:
- А този чичко е учител.
- И защо мислиш така?
- Защото преди да седне на стола, той го огледа отвсякъде.

  • Haha 5
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Локдаун, локдаун, ама... :D

 

Става Пена рано зарана, вода на кокошките, храна на зайците, прави закуска, децата на ДО, кравата на паша, мие, чисти, готви, пере, проверява домашни, храни стоката, прибира кравата, дои я, прави вечеря, слага децата да спят. Ляга си смъртно уморена, а мозъкът й работи. Какво пропуснах... божкееее, сепва се Пена, Вуте ненае*ан!!

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Гледам поредната реклама на котешка/кучешка храна: първокласно месо/съставки; предпазва от множество заболявания; безглутенова, за да е противоалергенна; за лъскав косъм и здрави зъби; с невероятен вкус, казват. Странно, като си купувам храна от магазина, никъде не пише, че тя е толкова полезна за мен. Започвам все повече да се заглеждам в храната за домашни любимци, а нямам домашен любимец.

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Жена към мъжа си:

- Пиеш като смок!

- Намерихме се с теб, пепелянке моя...

=======================================================

- Защо французите обичат да ядат охлюви?

- Защото мразят бързата храна!

=======================================================

- Кириле, искаш ли да правим секс?

- Не.

- А да ядеш искаш ли?

- Да.

- А улавяш ли връзката?

=======================================================

Мими от 7 - мия етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е проститутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.

=======================================================

- Имаш ли си приятел?

- Имам, да!

- Тоест, всички писти към теб са заети, така ли?

- Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети...

След кратко мълчание...

- Ами, едно аварийно кацане, ще може ли...

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите сме явно само публика в тази икономика.

 

 

А аз дори не съм и на първия ред.

 

 

 

Скучно ми е. Скандалът сам няма да тръгне:
- Миличък, я си дай телефона да го разгледам!

 

 

Никога няма да забравя деня, в който забравих рождения ден на жената!

 

В Индия на омъжената жена и слагат червена точка, на разведената - запетая.

  • Haha 1
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites
Преди 20 часа, bond написа:

В Индия на омъжената жена и слагат червена точка, на разведената - запетая.

Защо индийките не изневеряват?

Защото на сватбата им рисуват червена точка на челото, а на мъжа подаряват пушка.

  • Haha 6
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

- Скъпи, ужасно съм премръзнала, искам само да се стопля.
- Е, включи си радиатора, какво чакаш?
- Уф, това беше намек, ама ти...
- Добре де, схванах, не съм толкова тъп, ще го включа аз.

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

По - лошо от календар с облечени пожарникари е календар със съблечени програмисти!

=======================================

- Миличко, остави ми пари за солариум!

- Ай стига, скинарите вече те гледат подозрително!

=======================================

- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?

- Имам го.

- Изтрий го тогава!

=======================================

В женски форум: “Моля, кажете как да надебелея. Опитах всичко и не става”

От коментарите: “Умри, нещастнице!”

=======================================

Съпругът:

- Скъпа, ти какво?... Цялата ракия си изпила! Нали се договорихме - по мъничко, само за храброст! 

Съпругата му отговоря:

- Ти пак закъсня, стоях и те чаках сама и по едно време като ме хвана оня ми ти страх...

  • Thanks 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Здравейте, от няколко дни масово рекламират някакъв нов джин по радиото "Джин-Гъл-Белс". Някой пил ли го e?!?

 

 

Аз вярвам на " Pfizer" ! Все пак те произведоха и виаграта! Знаете ли колко умрели вдигнаха?!

 

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites
Ученически бисери
Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически
Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски
Баба Илйца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение
Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата.
  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония...

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Мъжете отново сме онеправдани. Няма кръчми, няма футбол, а за жените нищо не се променя. Могат да си перат, гладят и готвят, както преди.

=======================================

Тя:

- И няма да ми викаш!

- Що?

- Щото по това време хората умират главно от ковид и никой не се заглежда в дребни огнестрелни рани, разбра ли?!

=======================================

Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв. И си мисля: „Аз за 1 лв. художник няма да стана....”.

=======================================

На интервю за работа:

– Как се казвате?

– Васил.

– Деца имате ли?

– Да, син Васил и дъщеря Василка!

– Хм, интересно… А домашни любимци?

– Котка Васка.

– Мда - а - а, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър…

=======================================

Зад волана се чувствам като бог: аз шофирам, а останалите се молят.

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Разнообразието ме влудява. Еднообразието ме побърква. Само при безобразието всичко си ми е наред.

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

spacer.png

 

Ходенето по срещи, след като минеш 30-те, може да се опише така:
Двама души отиват на ресторант, за да си разказват един на друг колко забавни са били някога.

***

 

Не си прав, Кобра... ние будувахме до късно да те гледам, а ти да вземеш да си легнеш преди нас...

***

 

Астролог към сина си:
- Ако си вземеш жена от Петричко, зодията няма никакво значение.

***

 

Немците може и да преглътнат карантината за Коледа, но за Курбан Байрям сигурно ще се вдигнат.

***

 

Мъж в отпуск в панински ски курорт.Спуска се по пистата, пада, търкаля се и се удря в едно дърво, става отупва се:
- Мамка му, пак е по-добре, отколкото на работа.

***

 

Ако си мислиш, че хората очакват твърде много от теб, помисли си какво ѝ е на 2021 година...

 

***

Тръгнат ли двама на дълъг път,
и път да няма ще си платят.
текст: АПИ.

 

 

***

Най-големия страх на българина е, че с ковид ваксината Бил Гейтс ще го чипира и ще го накара да избере Edge като default browser!

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Студент праща sms на родителите си: "Трети месец не сте ми писали, нито се обаждате. Пратете ми 700 лв. поне да знам, че сте добре!".

=======================================

Моят шеф ми казва: 
- Дали може да дойдеш в събота в офиса? Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.
Аз казвам: 
- Няма проблем, но вероятно ще закъснея, защото през почивните дни градският транспорт е ужасен.
- Добре, кога мислиш, че може да стигнеш? 
- В понеделник.

=======================================

- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам след жените.
- Но това е похвално!
- Да де, ама като не помня защо....?

=======================================

Съпругата:

- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на 20 - годишна.

- А за 50 - годишния ти задник нещо не каза ли?

- Не, за теб не е ставало въпрос.

=======================================

Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона, батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най - евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля: “За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

- Какво те спира да бъдеш себе си?

- Наказателния кодекс.

***

 

- Скъпи, събуй ми бикините!

И никога не ги обувай пак!

***

 

F 63.9 -

под този номер любовта е записана

в регистъра на заболяванията

на Световната здравна организация.

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Искам - вика - да умра за теб. Да умре всеки може – я живей с мен да те видя колко си смел!

--------------

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, господине, че ако такава жена се омъжи за Вас, ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка!

---------------

В Англия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Елтън.
Във Франция се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Пиер.
В Германия се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Хелмут.
В Испания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Мигел.
В Дания се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Ерик.
В България се звъни на звънеца:
- Кой е?
- Аз съм.

  • Haha 3
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...