Jump to content

Recommended Posts

Китаец спира полицай на улицата и пита:
- Хун мин бяо шън кока-кола?
Полицаят го гледа известно време с недоумение и казва:
- Две бутилки к`во?

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Снощи се престорих на заспал и заспах. Сега се преструвам на слаб, пък да видим...

 

 

Вече три часа пишем домашно с моя син. На всяка грешка прави по десет клякания, ако порасне тъп, поне да е як.

  • Haha 6
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Шоуто "Стани богат". Ники Кънчев задава въпроса:
- Коя е любимата поза на жена ви?
Човека казал:
- Може ли да ползвам жокера "обади се на приятел"
Ники Кънчев отговорил:
- По-добре ползвайте другия жокер - "помощ от публиката"

  • Haha 5
  • Sad 1
Link to post
Share on other sites

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.

=======================================================

Турски сериал:

- Фатма, плакала ли си?

- Да, как разбра?

- Мокри ти са мустаците!

=======================================================

Кулминация в турски сериал:

- Мюмюн да разбере, че си е сам на себе си майка.

=======================================================

Реплика от индийски сериал:

- Ходи ли до тоалетната, че в следващите 27 епизода няма да излезем от колата?

=======================================================

Индийски сериал:

1 епизод - Приближава се до вратата.

274 епизод - Отваря вратата.

=======================================================

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник.
Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!

=======================================================

Разговарят двама приятели, фенове на фантастиката:

- По една от телевизиите почва нов фантастичен сериал.

- Не съм обърнал внимание, кой е той, да го гледам?

- Май се казваше "Добрата съпруга".

  • Thanks 1
  • Haha 10
Link to post
Share on other sites
Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Проститутка?
- Не, масажистка.
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, простутката съм аз!
  • Haha 9
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 
Чехов е починал на 44 години.
Пушкин на 37.
Маяковски се е самоубил на 36,
а Есенин на 30 години. А ти!
- А аз оставам с впечатлението,
че не е добре за здравето
и живота да си писател.

 

 

 

 

  • Thanks 1
  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура надеждно ме пази от студ, глад и разврат!

 

 

Сине, днес няма да ходиш на училище. Баща ти не е платил интернета.

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
- И запомни, Пепеляшке, точно в 23 часа роклята ти ще се превърне в дрипа!
- Не е ли в полунощ, кръстнице?
- Не, с новите ограничения всичко работи до 23 часа.
  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Близначета,играят карти в корема на майка си.
по едно време едното хвърлило картите, ядосало се и казало:
-Не е честно,отказвам се!
-И защо?
-Един с гола глава, постоянно влиза и излиза, и ми гледа картите...

Link to post
Share on other sites

Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във Фейсбук.

„Омъжена“ – значи всичко е наред.

„Разведена“ – вкъщи го чака скандал.

Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!

=======================================================

- Перничани си спретнали виртуален бой по време на карантината.

- Има ли жертви?

- Трима са с размазани фейсбук профили...

=======================================================

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а другият отдолу му викаше: "Дай малко вляво..."

=======================================================

- От колко години сте женени?

- От 35.

- Не е за вярване!

- За вярване е, ама не е за разправяне.

=======================================================

Форум за програмисти:

- Как да сканирам документ, в къщи съм, нямам скенер, и не ми се излиза?

- Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Господине, пандемия е, но все пак това е прекалено. Защо сте се облекли така, не мислите ли, че сте малко параноичен?
- Аз съм пчелар бе, идиот!

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Живее ми се и на мен, aма оная, моята, не ми дава.
- Коя "оная" бе, жена ти ли?
- Не, бе, заплатата!

  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Не гледам нито на кафе, нито на карти. Гледам накриво.

 

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: "Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо- вкарайте малко живот в тоя филм."

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Аксиома 1:
- Глупавия се учи от собствените си грешки.
Аксиома 2:
- Умния се учи от грешките на другите.
Следствие:
- Умния се учи от глупавия!

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...