Jump to content

Recommended Posts

Екскурзоводът:

-А тук се е крил Левски.

Плеймейтка:

-А как се е събрал целият отбор тук?

 

Учителката пита Иванчо:

-Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

-Лятото учител, а зимата агроном, госпожо.

 

Между блондинки

-Намерих си семеен лекар.

-Аз си намерих пък несемеен.

 

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Младоженка излязла от душа, увита в халат. Младоженецът казал:
- Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени.
- Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло.
- Леле - ахнал съпругът.
- Нека те снимам.
- Защо? - свенливо попитала булката.
- За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си.
Той я снимал и после също влязъл под душа. След няколко минути излязъл, увит в халат.
- Защо носиш халат, скъпи? - попитала жена му.
- Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени.
- Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло.
- Нека и аз ти направя снимка - казала тя.
- Защо? - ухилил се мъжът.
- За да мога да я увелича.

  • Haha 9
Link to post
Share on other sites

На перона верният слуга Джон посреща своя лорд.
- Какво ново в Англия, Джон? - пита господарят.
- Абсолютно нищо, милорд.
- Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново?
- Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее.
- Защо?
- Защото яворът вече го няма.
- Как така го няма?
- Изгоря, милорд.
- По дяволите, кога?
- В деня, в който изгоря замъкът ви.
- Изгорял е замъкът ли?
- Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка.
- Защо падна, Джон?
- Предполагам, че от вълнение, сър.
- Виктория - развълнувана?
- Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр.
- Но тук няма нищо ново, Джон!
- Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър - нищо ново в Англия.

  • Haha 9
Link to post
Share on other sites

Най-страшното е, че расте едно поколение, което не може да вари ракия!

  • Haha 8
  • Sad 1
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Някой през 2050: Аз познах майка ти по очите.

Синчето му: Мама е била мюсюлманка?

Той: 2020 беше интересна година.

:lol:

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:

- Ма-а-амо-о-о-о!

Никой не отговаря.

- Мамо-о-о-о!

Пак никаква реакция.

Див крясък:

- Мамо-о-о-о!

Майката се показва на терасата:

- Какво има, защо си се развикал?

- Извикай татко!

 

  • Like 1
  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Родители към детето си:
- Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
- Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?

  • Haha 10
Link to post
Share on other sites

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
- Тате, но ти нямаш фирма!
- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча...

----------------------------

 

  • Thanks 1
  • Haha 11
Link to post
Share on other sites

На конкурс по граматика, провеждан в Оксфорд, 200 участници трябвало с една фраза да предадат идеята "мир, спокойствие, щастие". Победител станал човек, който написал "Жената спи". Залата го аплодирала права. А жененият председател на журито през сълзи промълвил: "Гений!"

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Нови разкопки откриха следния надпис:

"Извинете, не беше 2012 г, а  2021. Подпис: Маите."

=======================================

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми, не.
- Влизай, ама на твоя отговорност!

=======================================

Перник:

- Това ли е ритуалната зала?

- Да

- А защо има кръв по пода?

- Ами различни ритуали имаме....

=======================================

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?

- Разбира се.

- Как умират звездите?

- Е, как – от свръхдоза на 27 години....

=======================================

САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас ...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя! 
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites
Срещат се двама приятели:
- Е, как е?
- Добре. Тъщата я удари кола в София, оправя се.
- И моята я удари кола, в Перник. Умря на място. А бе, Перник си е Перник!
 
  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Бавно влизам в теб...

В теб е толкова тясно и горещо, че едва мърдам...

Ето, вече се люшкам в такт с твоите движения...

О, да! Обичам те, автобус 280!

*

 

Българският мъж е дългокрак и с къси ръце.

Поне така мислят повечето гаражни шивачки на анцузи.

*

 

Когато си мъртъв, не е трудно за теб.

Трудно е само за останалите.

Същото е и когато си тъп.

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Само българинът може така да пийне за апетит, че после два дни да не му се  яде изобщо

 

Рекламна кампания на КАТ.- "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си".

 

Върви си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно ги попитал: - Какво, не пали ли?

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Общата ти култура е на прилично ниво, когато не се чудиш защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо. Или пък беше площад....?

---------------

- Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника.
- Сийче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...