Lawandula 4,077 Posted October 15, 2020 Share Posted October 15, 2020 Екскурзоводът: -А тук се е крил Левски. Плеймейтка: -А как се е събрал целият отбор тук? Учителката пита Иванчо: -Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш? -Лятото учител, а зимата агроном, госпожо. Между блондинки -Намерих си семеен лекар. -Аз си намерих пък несемеен. 5 Quote Link to post Share on other sites
ftisland 1,354 Posted October 16, 2020 Share Posted October 16, 2020 Младоженка излязла от душа, увита в халат. Младоженецът казал: - Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени. - Тя си съблякла халата и му показала голото си тяло. - Леле - ахнал съпругът. - Нека те снимам. - Защо? - свенливо попитала булката. - За да мога вечно да нося красотата ти до сърцето си. Той я снимал и после също влязъл под душа. След няколко минути излязъл, увит в халат. - Защо носиш халат, скъпи? - попитала жена му. - Вече няма нужда да се срамуваш - нали сме женени. - Той си съблякъл халата и й показал голото си тяло. - Нека и аз ти направя снимка - казала тя. - Защо? - ухилил се мъжът. - За да мога да я увелича. 9 Quote Link to post Share on other sites
Erutan 648 Posted October 17, 2020 Share Posted October 17, 2020 На перона верният слуга Джон посреща своя лорд. - Какво ново в Англия, Джон? - пита господарят. - Абсолютно нищо, милорд. - Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново? - Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее. - Защо? - Защото яворът вече го няма. - Как така го няма? - Изгоря, милорд. - По дяволите, кога? - В деня, в който изгоря замъкът ви. - Изгорял е замъкът ли? - Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка. - Защо падна, Джон? - Предполагам, че от вълнение, сър. - Виктория - развълнувана? - Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр. - Но тук няма нищо ново, Джон! - Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър - нищо ново в Англия. 9 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 17, 2020 Share Posted October 17, 2020 - Жена, излизам. - Ще се бавиш ли? - Не, напивам се набързо и си идвам. 7 1 Quote Link to post Share on other sites
voileta 693 Posted October 17, 2020 Share Posted October 17, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Не можех просто да стоя и да гледам как си отива... Затова започнах лекинко да си танцувам. 9 Quote Link to post Share on other sites
seal_reinforce 4,957 Posted October 21, 2020 Share Posted October 21, 2020 Всеки има колега идиот. Ако ти нямаш, значи той има. 11 1 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 21, 2020 Share Posted October 21, 2020 Най-страшното е, че расте едно поколение, което не може да вари ракия! 8 1 2 Quote Link to post Share on other sites
Krish 69 Posted October 21, 2020 Share Posted October 21, 2020 Някой през 2050: Аз познах майка ти по очите. Синчето му: Мама е била мюсюлманка? Той: 2020 беше интересна година. 5 Quote Link to post Share on other sites
Lawandula 4,077 Posted October 22, 2020 Share Posted October 22, 2020 Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик: - Ма-а-амо-о-о-о! Никой не отговаря. - Мамо-о-о-о! Пак никаква реакция. Див крясък: - Мамо-о-о-о! Майката се показва на терасата: - Какво има, защо си се развикал? - Извикай татко! 1 8 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 23, 2020 Share Posted October 23, 2020 Родители към детето си: - Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме! - Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате? 10 Quote Link to post Share on other sites
debil4e 2,201 Posted October 24, 2020 Share Posted October 24, 2020 - Сине, време е да поемеш управлението на фирмата! - Тате, но ти нямаш фирма! - Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча... ---------------------------- 1 11 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 27, 2020 Share Posted October 27, 2020 На конкурс по граматика, провеждан в Оксфорд, 200 участници трябвало с една фраза да предадат идеята "мир, спокойствие, щастие". Победител станал човек, който написал "Жената спи". Залата го аплодирала права. А жененият председател на журито през сълзи промълвил: "Гений!" 1 1 6 Quote Link to post Share on other sites
DreamCatcher 110 Posted October 28, 2020 Share Posted October 28, 2020 6 Quote Link to post Share on other sites
eowina 5,252 Posted October 28, 2020 Share Posted October 28, 2020 Нови разкопки откриха следния надпис: "Извинете, не беше 2012 г, а 2021. Подпис: Маите." ======================================= Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита: - Огнестрелно оръжие носиш ли? - Не. - Нож, бокс, винкел? - Ми, не. - Влизай, ама на твоя отговорност! ======================================= Перник: - Това ли е ритуалната зала? - Да - А защо има кръв по пода? - Ами различни ритуали имаме.... ======================================= - Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика? - Разбира се. - Как умират звездите? - Е, как – от свръхдоза на 27 години.... ======================================= САЩ. Шефът събира подчинените: - Боя се, че трябва да уволня един от вас ... Афроамериканецът: - Това ми намирисва на расова дискриминация! Жената: - Защото съм жена ли? Ще те съдя! Възрастният служител: - Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация! Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва: - М-м-м... Мисля, че съм гей... 6 Quote Link to post Share on other sites
Rino 502 Posted October 28, 2020 Share Posted October 28, 2020 Срещат се двама приятели: - Е, как е? - Добре. Тъщата я удари кола в София, оправя се. - И моята я удари кола, в Перник. Умря на място. А бе, Перник си е Перник! 4 1 Quote Link to post Share on other sites
seal_reinforce 4,957 Posted October 29, 2020 Share Posted October 29, 2020 Работохоликът Кирчо - напие се, почне да звъни на бившите си работодатели. 3 1 Quote Link to post Share on other sites
voileta 693 Posted October 31, 2020 Share Posted October 31, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Бавно влизам в теб... В теб е толкова тясно и горещо, че едва мърдам... Ето, вече се люшкам в такт с твоите движения... О, да! Обичам те, автобус 280! * Българският мъж е дългокрак и с къси ръце. Поне така мислят повечето гаражни шивачки на анцузи. * Когато си мъртъв, не е трудно за теб. Трудно е само за останалите. Същото е и когато си тъп. 4 1 Quote Link to post Share on other sites
Lawandula 4,077 Posted October 31, 2020 Share Posted October 31, 2020 Само българинът може така да пийне за апетит, че после два дни да не му се яде изобщо Рекламна кампания на КАТ.- "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си". Върви си по пътя евреин и гледа двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно ги попитал: - Какво, не пали ли? 4 Quote Link to post Share on other sites
debil4e 2,201 Posted November 2, 2020 Share Posted November 2, 2020 Общата ти култура е на прилично ниво, когато не се чудиш защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо. Или пък беше площад....? --------------- - Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника. - Сийче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено? 3 Quote Link to post Share on other sites
ftisland 1,354 Posted November 3, 2020 Share Posted November 3, 2020 Колкото повече опознавам хората, толкова повече обичам кучетата. Корейска народна поговорка. 1 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.