Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Първи път!
Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш.
Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво.
Тя: Абе не е, ама...
Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м...
Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай!
Той: Ето с това сега и леко бодвам...
Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега!
Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си?
Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде!
Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли?
Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало.
Той: Ма болеше ли те?
Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра!
Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка.
Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи"

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шеф към секретарката си:
- Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител".

  • Like 2
  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете.
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф?
Той: Не, тя е левичарка...
Тя:... (злокобна тишина.)
Той: По дяволите!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Възрастна жена си открива сметка в частна банка. С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита:
- Сигурна ли ви е банката?
- Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят.
- Ами ако фалирате?
- Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите.
- Ами ако и те фалират? 
- Тогава БНБ ще върне парите ви.
- Ами ако и БНБ фалира?
- Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят.

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонна измамница звъни на печена лелка:

- Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя!

- Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа.

=======================================

По време на погребение изведнъж се чува тропане в ковчега и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по - добре.

=======================================

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

=======================================

- Къде работите?

- Никъде.

- А, какво правите?

- Нищо.

- Знаете ли, това е чудесна професия!

- Да, но конкуренцията е жестока...

=======================================

Катаджията:

- Защо минахте на червено?

Пияният шофьор:

- Щото от бялото получавам киселини...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много е важно киндерът да не е сюрприз.

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трагедия в София. Родителите изхвърлиха детето си на улицата и то точно на петдесетият му рожден ден.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.

=======================================

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

=======================================

Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт.
– Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът.
– Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope.
– Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe?
– Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa.

=======================================

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи, бе, аз те виждам...

=======================================

Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Как да тролим правилно:
Групова снимка на девойки във Фейс-а.
Коментирайки, задаваме въпрос:
"А коя е онази грозничката?"
 
*

Преди живеех срещу лудницата.
Сега живея срещу нас.
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец. Барманът:
- Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите!

  • Like 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали:
- По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото!
Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили….Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал:
- Сега ти гониш…

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чук, чук!
- Кой е?
- Заплатата!
- О, заповядай! Настанявай се удобно!
- Няма нужда, аз само за малко.

=======================================

Средната заплата в България е много добра, но е рядко срещана.

=======================================

Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката:
- "Министърът на образованието за 5 - ти път не може да вземе матура!"
- "Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!"
- "Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!"
Доволен, дядото най - после хвърли обратно в реката златната рибка...

=======================================

Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец.

=======================================

Даже и най - суеверните не се отказват от 13 - та заплата.

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човекът: - Аз съм цар на природата!

Природата: - Добре, цар си. Вземи тая корона!

 

Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

 

-Защо плачеш?

-Казаха ми, че съм дебела.

-Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя: 
- Купи картофи!
Той: 
- Нали вчера купих.
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви.

 

 

 

- Тате, аз как съм се появил?
- Накратко, аптеката беше затворена.

  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Много яка татуировка имаш- хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион...

***
Блондинки:
- Намерих си семеен лекар.
- Аз си намерих несемеен.

 

***

74 годишният Тръмп се излекува за 2 дни от "смъртоносния" вирус, излезе от болницата и захвърли маската.
Съсипаха го тоя вирус, ей!!!

 

****

- Според мен, имате нужда от алкохол и секс.
- А според мен, вие сте прекрасен лекар.

***

 

- Много ви е възпитано детенцето. На колко е?!
- На два шамара.

 

**

 

    - Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка.
    - Коя братовчедка?
    - Не я знаеш, на един приятел e...

 

 

***

Женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето ще звънне ли тази свиня, или няма да звънне.

 

***

 

В час по руски влиза нова, секси учителка и казва:
- Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна....
Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата.
На следващия ден учениците посрещат учителката разярени,;
- Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте!
-Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин".

 

  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аз:
- Ама... То няма опашка! По-скоро е хамстер!
IT-то на телефона:
- Ок! Добре! Нека е хамстер! Натиснете десния бутон на хамстера.

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

и ми е смешно, и ми е тъжно

 

"Сънувах, че е лятото на 2021 и е обявена епидемия от стомашно-чревния вирус КоДрис-21. Глобяват ни ако не носим памперси и с умиление си спомняме за маските"

Неизвестен автор

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът.
- В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Среща на анонимните алкохолици:
- Кога решихте да спрете пиенето?
- Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира!
- А вие?
- Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите!
- А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола?
- Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти!

=======================================

Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски."
Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно."

=======================================

Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.

- Как е? Кълве ли! - пита крокодилът.

- Хич.

- Що не влезеш да се окъпеш?

=======================================

На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват...

=======================================

ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема "Какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни". Ето и част от трудностите при анкетирането:
- В Африка не знаели какво е "храна".
- В Източна Европа не знаели какво е "честно".
- В Западна Европа не знаели какво е "недостиг".
- В Китай не знаели какво е "вашето мнение".
- В Близкия изток не знаели какво е "решаване на проблема".
- В Южна Америка не знаели какво е "моля".
- В САЩ не знаели какво е "други страни" .

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...