ftisland 1,354 Posted September 28, 2020 Share Posted September 28, 2020 Първи път! Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш. Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво. Тя: Абе не е, ама... Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м... Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай! Той: Ето с това сега и леко бодвам... Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега! Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си? Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде! Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли? Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало. Той: Ма болеше ли те? Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра! Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка. Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи" 5 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted September 28, 2020 Share Posted September 28, 2020 Шеф към секретарката си: - Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител". 2 7 1 Quote Link to post Share on other sites
ftisland 1,354 Posted September 29, 2020 Share Posted September 29, 2020 Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете. Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще и даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И тя ще играе с моите стикове за голф? Той: Не, тя е левичарка... Тя:... (злокобна тишина.) Той: По дяволите! 6 Quote Link to post Share on other sites
ftisland 1,354 Posted September 29, 2020 Share Posted September 29, 2020 Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора. 5 Quote Link to post Share on other sites
debil4e 2,201 Posted September 29, 2020 Share Posted September 29, 2020 Възрастна жена си открива сметка в частна банка. С трепереща ръка подава банкнота от 100 лева и пита: - Сигурна ли ви е банката? - Абсолютно! - отвръща усмихнат служителят. - Ами ако фалирате? - Тогава група от други банки ще поемат задълженията ни и ще ви върнат парите. - Ами ако и те фалират? - Тогава БНБ ще върне парите ви. - Ами ако и БНБ фалира? - Тогава ще падне правителството и това ще ви струва, представете си, само 100 лв. Напълно си заслужава! - ентусиазирано отвръща служителят. 8 Quote Link to post Share on other sites
eowina 5,252 Posted September 29, 2020 Share Posted September 29, 2020 Телефонна измамница звъни на печена лелка: - Майко-о-о, блъснах човек с колата. Трябват ми 10 000 лева, за да се оправя! - Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че съм направила супа. ======================================= По време на погребение изведнъж се чува тропане в ковчега и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив! - Митьо, млъкни, докторите знаят по - добре. ======================================= Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!" ======================================= - Къде работите? - Никъде. - А, какво правите? - Нищо. - Знаете ли, това е чудесна професия! - Да, но конкуренцията е жестока... ======================================= Катаджията: - Защо минахте на червено? Пияният шофьор: - Щото от бялото получавам киселини... 4 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted September 30, 2020 Share Posted September 30, 2020 Много е важно киндерът да не е сюрприз. 1 4 Quote Link to post Share on other sites
skofiild 13,207 Posted October 1, 2020 Share Posted October 1, 2020 Трагедия в София. Родителите изхвърлиха детето си на улицата и то точно на петдесетият му рожден ден. 5 Quote Link to post Share on other sites
eowina 5,252 Posted October 2, 2020 Share Posted October 2, 2020 Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита: - Какво ще обичате? - Дай на този тиквеник един тутманик. ======================================= Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс: – Яворе, тук ли си? – Ясене, отговори, ако ни чуваш! ======================================= Πpoфecop изпитвa бъдeщ юpиcт. – Paзяcнeтe ми пoнятиeтo „измaмa“ – ĸaзвa пpoфecopът. – Измaмa щe бъдe, aĸo мe cĸъcaтe, гocпoдин пpoфecope. – Kaĸвo иcĸaтe дa ĸaжeтe? – Aми, cпopeд зaĸoнa, вceĸи, ĸoйтo изпoлзвa нeзнaниeтo нa дpyгия в нeгoвa вpeдa, мoжe дa бъдe oбвинeн в измaмa. ======================================= Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент. - Пешооо, чуваш ли ме? - Не крещи, бе, аз те виждам... ======================================= Между приятели: - Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи... 5 Quote Link to post Share on other sites
voileta 693 Posted October 2, 2020 Share Posted October 2, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Как да тролим правилно: Групова снимка на девойки във Фейс-а. Коментирайки, задаваме въпрос: "А коя е онази грозничката?" * Преди живеех срещу лудницата. Сега живея срещу нас. 5 Quote Link to post Share on other sites
debil4e 2,201 Posted October 3, 2020 Share Posted October 3, 2020 В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец. Барманът: - Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите! 1 6 Quote Link to post Share on other sites
ftisland 1,354 Posted October 5, 2020 Share Posted October 5, 2020 В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали: - По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото! Завел човекът горилата вщъши, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите й се налели с кръв, ноздрите се разширили….Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втуранла да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал: - Сега ти гониш… 3 Quote Link to post Share on other sites
eowina 5,252 Posted October 6, 2020 Share Posted October 6, 2020 - Чук, чук! - Кой е? - Заплатата! - О, заповядай! Настанявай се удобно! - Няма нужда, аз само за малко. ======================================= Средната заплата в България е много добра, но е рядко срещана. ======================================= Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката: - "Министърът на образованието за 5 - ти път не може да вземе матура!" - "Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!" - "Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!" Доволен, дядото най - после хвърли обратно в реката златната рибка... ======================================= Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец. ======================================= Даже и най - суеверните не се отказват от 13 - та заплата. 6 Quote Link to post Share on other sites
Lawandula 4,077 Posted October 6, 2020 Share Posted October 6, 2020 Човекът: - Аз съм цар на природата! Природата: - Добре, цар си. Вземи тая корона! Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка. -Защо плачеш? -Казаха ми, че съм дебела. -Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас! 4 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 7, 2020 Share Posted October 7, 2020 Тя: - Купи картофи! Той: - Нали вчера купих. - Купи пак! - Защо, всичките ли са лоши? - Не, всичките са киви. - Тате, аз как съм се появил? - Накратко, аптеката беше затворена. 6 2 Quote Link to post Share on other sites
maira 1,309 Posted October 8, 2020 Share Posted October 8, 2020 - Много яка татуировка имаш- хлебарка с копие, какво символизира? - Това е скорпион... *** Блондинки: - Намерих си семеен лекар. - Аз си намерих несемеен. *** 74 годишният Тръмп се излекува за 2 дни от "смъртоносния" вирус, излезе от болницата и захвърли маската. Съсипаха го тоя вирус, ей!!! **** - Според мен, имате нужда от алкохол и секс. - А според мен, вие сте прекрасен лекар. *** - Много ви е възпитано детенцето. На колко е?! - На два шамара. ** - Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка. - Коя братовчедка? - Не я знаеш, на един приятел e... *** Женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето ще звънне ли тази свиня, или няма да звънне. *** В час по руски влиза нова, секси учителка и казва: - Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна.... Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата. На следващия ден учениците посрещат учителката разярени,; - Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте! -Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин". 11 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 10, 2020 Share Posted October 10, 2020 Аз: - Ама... То няма опашка! По-скоро е хамстер! IT-то на телефона: - Ок! Добре! Нека е хамстер! Натиснете десния бутон на хамстера. 10 Quote Link to post Share on other sites
Aretka 812 Posted October 11, 2020 Share Posted October 11, 2020 и ми е смешно, и ми е тъжно "Сънувах, че е лятото на 2021 и е обявена епидемия от стомашно-чревния вирус КоДрис-21. Глобяват ни ако не носим памперси и с умиление си спомняме за маските" Неизвестен автор 3 Quote Link to post Share on other sites
bond 4,008 Posted October 11, 2020 Share Posted October 11, 2020 При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава: - Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно! След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита: -Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте? - Лесно! -отговаря археологът. - В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!" 4 Quote Link to post Share on other sites
eowina 5,252 Posted October 14, 2020 Share Posted October 14, 2020 Среща на анонимните алкохолици: - Кога решихте да спрете пиенето? - Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира! - А вие? - Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите! - А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола? - Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти! ======================================= Обява: "Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски." Отговор: "Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно." ======================================= Жега, рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил. - Как е? Кълве ли! - пита крокодилът. - Хич. - Що не влезеш да се окъпеш? ======================================= На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват... ======================================= ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема "Какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни". Ето и част от трудностите при анкетирането: - В Африка не знаели какво е "храна". - В Източна Европа не знаели какво е "честно". - В Западна Европа не знаели какво е "недостиг". - В Китай не знаели какво е "вашето мнение". - В Близкия изток не знаели какво е "решаване на проблема". - В Южна Америка не знаели какво е "моля". - В САЩ не знаели какво е "други страни" . 1 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.