Jump to content

Recommended Posts

Истинският мързеливец става рано, за да лентяйства по-дълго време.

 

 

Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и.

  • Haha 8
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Задача - прочетете условието внимателно:
Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него.
Пита се: В този случай - къде е тате?
Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6
Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 9) месеца
Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама!

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

И малко смешки, които само българите разбират:

 

 

 

– Мамо, защо буквите – Й, Х, У, върху детските кубчета, винаги се намират на едно кубче?
– Ей така, за всеки случай...

 

----

- Бай Иване, какво му трябва на човека?
Бай Иван:
- 365 литра ракия, ако годината не е високосна!

 

----

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

 

---

Дърветата в България са широколистни, иглолистни и футболисти.

----

Ако след първия учебен ден на детето ти не получиш поне 10 "friend request"-a значи не си "MILF", a БГ-мама!

 

___

Несръчен любовник доведе три пъти партньорката си до сарказъм...

 

----

Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам:
- Баси якото име за кръчма!
 

___

- Ще се разведа с теб, само пиеш, постоянно пиеш!
- Разведи се, ма. Хората ш' викат: "Виждате ли я тая. И Киро пияницата я остави"...

  • Like 2
  • Haha 12
Link to post
Share on other sites

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

=======================================================

Мъж и жена се карат. Той крещи:
- Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Идиотка съм, да –  ако бях женена за министър, щях да съм министерша!

=======================================================

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най - напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7 - годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?

=======================================================

Майка води 18 - годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна
– Каак? Вие, добре ли сте, докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва дъщерята.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава навън. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... Та чакам да ги видя...

=======================================================

- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна?
- Пич, това е България! Поглеждам и нагоре...

=======================================================

Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на десетина минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва:
- Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам!

=======================================================

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие…
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта.
– Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото…
Жената:
– Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам!

  • Haha 10
Link to post
Share on other sites

В магазина:

- Извинете, но тази банкнота е фалшива и е с много лошо качество!

- Аз съм художник, аз така я виждам!

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

- Хората вече живеят по - дълго! - съобщи радостно здравният министър.

- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.

- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите.

- Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

=======================================

Когато нашенецът види жена зад волана:

“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”

Когато продава кола:

“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”

=======================================

Септемврийско:

- От колко започва родителската среща?

- От 60 лв.

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

-Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена ли?
– Да.
– Хубаво...

     --------   --------   --------

Баба в сексшопа:

–Съсипаха я тая държава, ей! Мъже няма, само резервни части.

  • Haha 3
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

  • Thanks 1
  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Много сватби ми се струпаха напоследък. През уикенда още една... <_< Та в унисон с настроението - малко семеен хумор:

 

----

- Мъжът ми се отнася с мен като с куче!
- Защо? Бие ли те?
- По-лошо! Иска да съм му вярна...

----

Мъж настоява пред новата си приятелка да му дойде на гости.
- Винаги ли си била толкова непристъпна? - пита той.
- Не, но вече имам три деца и трябва да бъда предпазлива...

----

В ресторанта:
- Специалитетът на заведението ви, моля! - казва клиентът.
- Специалитетът на заведението съм аз! - отговаря келнерката.

----

- Ах! Знаеш ли какво значи да си сама?
- Знам! Аз също съм омъжена...

----

Не ми върви с мъжете! Всеки път, когато реша да се омъжа по любов, се оказва, че избраникът ми няма пари!

----

- За своята възраст вашият съпруг прави впечатление на бодър човек.
- Да, но не и за моята!

----

След буйна семейна кавга съпругата казва:
- Отивам си! Връщам се при мама! Дай ми пари за път!
Той й дава пари, но тя му кряска:
- Само толкова ли? А за връщане, негоднико?

----

- Реших да се разведа.
- Защо?
- Не искам да съм съпруга на мъж, на когото жена му му изневерява...

----

От сърце желая дъщеря ми да случи с по-добър мъж от моя, но е жалко, че синът ми няма да попадне на такава добра жена като мен...

----

В леглото:
- Понякога не изпитваш ли желание да бъдеш мъж? - пита съпругът.
- Не! - отговаря съпругата. - А ти?

 

П.С. Честит празник! Бъдете независими и като граждани, и като личности! Но не чак дотам, че да забравите принадлежността си, и не чак дотам, че никой да не зависи от вас... :rolleyes:

 

 

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

- Ти какво правиш през лятото?
- Пия ракия, ходя за риба...
- А зимата?
- Зимата не ходя за риба.

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи ми го на другото!
- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!

-------------

- Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? 
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?

----------------------

Петров си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери униформа на медицинска сестра, на камериерка и на полицайка, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него.

  • Haha 7
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, но знам, кой не я е чел.

=======================================

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:

"Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.".

=======================================

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:

- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

=======================================

- Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.

- А, навън е с децата. Чупят орехи...

=======================================

- Защо искате да се разведете със съпругата Ви?

- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.

- И откога така?

- Откакто сме женени - вече петнайсет години.

- А защо чак сега искате развод?

- По - рано не ме уцелваше.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Дали е от времето, но настроението ми е едно такова, че нито да го опиша с думи, нито да го формулирам на майка!

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites
- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...
- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!
- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?!
 
 
С носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания.
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...