bond Отговорено 8 Септември, 2020 Share Отговорено 8 Септември, 2020 Истинският мързеливец става рано, за да лентяйства по-дълго време. Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и. 8 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 10 Септември, 2020 Share Отговорено 10 Септември, 2020 Задача - прочетете условието внимателно: Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него. Пита се: В този случай - къде е тате? Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6 Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 9) месеца Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 10 Септември, 2020 Share Отговорено 10 Септември, 2020 Може вече да пуши на балкона. 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
DreamCatcher Отговорено 12 Септември, 2020 Share Отговорено 12 Септември, 2020 - Скъпи, бързо ела!!! - Стига си крещяла! Гледам мач! - Детето направи първите си стъпки! - Прати го да ми донесе бира! 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
maira Отговорено 15 Септември, 2020 Share Отговорено 15 Септември, 2020 И малко смешки, които само българите разбират: – Мамо, защо буквите – Й, Х, У, върху детските кубчета, винаги се намират на едно кубче? – Ей така, за всеки случай... ---- - Бай Иване, какво му трябва на човека? Бай Иван: - 365 литра ракия, ако годината не е високосна! ---- Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха. - Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те. А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена. --- Дърветата в България са широколистни, иглолистни и футболисти. ---- Ако след първия учебен ден на детето ти не получиш поне 10 "friend request"-a значи не си "MILF", a БГ-мама! ___ Несръчен любовник доведе три пъти партньорката си до сарказъм... ---- Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам: - Баси якото име за кръчма! ___ - Ще се разведа с теб, само пиеш, постоянно пиеш! - Разведи се, ма. Хората ш' викат: "Виждате ли я тая. И Киро пияницата я остави"... 2 12 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 16 Септември, 2020 Share Отговорено 16 Септември, 2020 Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам! ======================================================= Мъж и жена се карат. Той крещи: - Идиотка с идиотка такава! Тя го поглежда с отвращение и му отговаря: - Идиотка съм, да – ако бях женена за министър, щях да съм министерша! ======================================================= Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най - напред при арменците: - Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате. - Нямаме интерес към това! - казали те. Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите: - Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате. - Колко пари ни искаш? - попитали евреите. - Нищо. - Дай 10 тогава! - отвърнали евреите. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 17 Септември, 2020 Share Отговорено 17 Септември, 2020 Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и синът ми (7 - годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита: - Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава? Не издържам и изстрелвам истината: - Против деца! Синът ми (изплашено): - Против нови... или против стари? ======================================================= Майка води 18 - годишната си дъщеря на лекар. – Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува. След кратък преглед лекарят казва: – Госпожо, дъщеря ви е бременна – Каак? Вие, добре ли сте, докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме? – Дори, никога не съм се целувала – казва дъщерята. Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава навън. Минават 5 минути. – Докторе, какво има... нещо не е наред ли? – Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... Та чакам да ги видя... ======================================================= - Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна? - Пич, това е България! Поглеждам и нагоре... ======================================================= Градски автобус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата "Илиада". И това в продължение на десетина минути. Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва: - Ей на ..това го помня ... а защо съм в тоз рейс и къде отивам ... убий ме - не знам! ======================================================= Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи: – Къде беше, бе, мръсник? Съвсем си загубил чувството си за приличие… Мъжът: – Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам. След няколко дни жената се прибира в 7 сутринта. – Къде скиториш, ма? Съвсем си го ударила през просото… Жената: – Ти си волна птичка - когато си искаш, тогава се прибираш, а аз не съм волна птичка - когато ме пуснат - тогава се прибирам! 10 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
voileta Отговорено 18 Септември, 2020 Share Отговорено 18 Септември, 2020 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ - Лъжичка за мама, лъжичка за тате. Eдна за баба и една за дядооо... Ето така ме научиха да ям за четирима... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 20 Септември, 2020 Share Отговорено 20 Септември, 2020 В магазина: - Извинете, но тази банкнота е фалшива и е с много лошо качество! - Аз съм художник, аз така я виждам! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 21 Септември, 2020 Share Отговорено 21 Септември, 2020 Хората имат по 3-4 успeшни брака, а аз един, и то неуспешен. 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 21 Септември, 2020 Share Отговорено 21 Септември, 2020 - Хората вече живеят по - дълго! - съобщи радостно здравният министър. - Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър. - Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите. - Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд. ======================================= Когато нашенецът види жена зад волана: “Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...” Когато продава кола: “Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!” ======================================= Септемврийско: - От колко започва родителската среща? - От 60 лв. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 21 Септември, 2020 Share Отговорено 21 Септември, 2020 -Мамо, влюбих се. – Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари? – Тате, влюбих се. – В жена ли? – Да. – Хубаво... -------- -------- -------- Баба в сексшопа: –Съсипаха я тая държава, ей! Мъже няма, само резервни части. 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
ftisland Отговорено 22 Септември, 2020 Share Отговорено 22 Септември, 2020 Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа. 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Erutan Отговорено 22 Септември, 2020 Share Отговорено 22 Септември, 2020 Много сватби ми се струпаха напоследък. През уикенда още една... Та в унисон с настроението - малко семеен хумор: ---- - Мъжът ми се отнася с мен като с куче! - Защо? Бие ли те? - По-лошо! Иска да съм му вярна... ---- Мъж настоява пред новата си приятелка да му дойде на гости. - Винаги ли си била толкова непристъпна? - пита той. - Не, но вече имам три деца и трябва да бъда предпазлива... ---- В ресторанта: - Специалитетът на заведението ви, моля! - казва клиентът. - Специалитетът на заведението съм аз! - отговаря келнерката. ---- - Ах! Знаеш ли какво значи да си сама? - Знам! Аз също съм омъжена... ---- Не ми върви с мъжете! Всеки път, когато реша да се омъжа по любов, се оказва, че избраникът ми няма пари! ---- - За своята възраст вашият съпруг прави впечатление на бодър човек. - Да, но не и за моята! ---- След буйна семейна кавга съпругата казва: - Отивам си! Връщам се при мама! Дай ми пари за път! Той й дава пари, но тя му кряска: - Само толкова ли? А за връщане, негоднико? ---- - Реших да се разведа. - Защо? - Не искам да съм съпруга на мъж, на когото жена му му изневерява... ---- От сърце желая дъщеря ми да случи с по-добър мъж от моя, но е жалко, че синът ми няма да попадне на такава добра жена като мен... ---- В леглото: - Понякога не изпитваш ли желание да бъдеш мъж? - пита съпругът. - Не! - отговаря съпругата. - А ти? П.С. Честит празник! Бъдете независими и като граждани, и като личности! Но не чак дотам, че да забравите принадлежността си, и не чак дотам, че никой да не зависи от вас... 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 23 Септември, 2020 Share Отговорено 23 Септември, 2020 - Ти какво правиш през лятото? - Пия ракия, ходя за риба... - А зимата? - Зимата не ходя за риба. 1 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 25 Септември, 2020 Share Отговорено 25 Септември, 2020 - Скъпи, дебела ли съм? - Не си. - Кажи ми го на ушенце. - Не си дебела. - Кажи ми го на другото! - Наистина ли ще ме караш да обикалям?! ------------- - Тате, тате... защо жените не са ходили в казарма? - Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник? ---------------------- Петров си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери униформа на медицинска сестра, на камериерка и на полицайка, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него. 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 25 Септември, 2020 Share Отговорено 25 Септември, 2020 Факт е, че домашните любимци приличат на стопаните си. Какво? Не, нямам крокодилче у нас. 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 26 Септември, 2020 Share Отговорено 26 Септември, 2020 След секс той пита: - Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”? Тя, отегчено: - Не, но знам, кой не я е чел. ======================================= Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима: "Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.". ======================================= Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия: - Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите... ======================================= - Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума. - А, навън е с децата. Чупят орехи... ======================================= - Защо искате да се разведете със съпругата Ви? - Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По - рано не ме уцелваше. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 26 Септември, 2020 Share Отговорено 26 Септември, 2020 Дали е от времето, но настроението ми е едно такова, че нито да го опиша с думи, нито да го формулирам на майка! 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 27 Септември, 2020 Share Отговорено 27 Септември, 2020 - Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ... - Хей! Ама ние имаме само 72 лодки! - Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?! С носталгия си спомням за катаджиите, които някога ме дебнеха за превишена скорост на местата, където сега стоя в задръствания. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.