Jump to content

Recommended Posts

- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб! - Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, но ти ме мислеше за романтик!

 

 

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като тенджера с леща на Гергьовден.

 

 

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя? – Първо искаме да се успокоите. – ОК. Вече съм спокоен. Сега какво? – До жена ви ли сте? – Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...

 

 

На cватба: - Извинете, вие какъв cте на бyлката? - Любовник, ама от пъpвия й бpак!

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва:
- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, каквато е била винаги”.
- А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата - аз ще напиша “Вдървен най-накрая”

 

=-===================================

Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено ... той се обажда:
- Добре. Поръчваме водка и пием, докато се харесаме.

 

===============================================================

- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Моля се, сине.
- Ама на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия майка ти...

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

През лятото компетентността на служителите бива два вида:

- О, не знам, от утре излизам в отпуск;

- О, не знам, до вчера бях в отпуск...

=======================================================

Мъж и жена на касата в мола. Жената напазарувала яко. Касиерката се обръща към мъжа:
– Как ще платите, в брой или с карта?
А той:
– Ми... със свито сърце...

=======================================================

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар - виртуоз.
- Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят.
- Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости...

=======================================================

Той:
- Тялото ти е като храм!
Тя:
- Съжалявам, чадо! Днес няма служба!

=======================================================

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по - добре е да й кажеш, че си на 80.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката ѝ паснaла перфектно... И принцът извади сутиен.

----- 

Син пита баща си:

- Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?

- Побелелите, сине, побелелите!

------

Мъж вдигнал телефона.

- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.

Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:

- Цецке, майка ти иска да приказва с теб!

------

Вечер в тъмна уличка пред самотна стара мома изскача мъж:

- Стой, това е грабеж!

- А може би изнасилване, а?

-----

Жена казва на някакъв познат отскоро:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща...

- Да спирам ли тогава?

- Ай карай ся, почнал си вече...

-----

Една жена чакала, чакала принца на белия кон и накрая... Пощальонът ѝ донесъл пенсията.

 

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Циганка готви на печка с три котлона и непрестанно мести тенджерата от котлон на котлон.

-Що местиш постоянно тая тенджера, а не я оставиш на единия?- пита приятелка

-Така е, откакто ни резнаха  от енергото и се прикачихме към сфетофара.

 

Off Topic

Майтап, майтап, но един в нашия вход се беше прикачил към стълбищното осветление (за отопление), което непрестанно гореше и голям зор видяхме, докато го изловим.:D

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Разхождат се две мишлета в метрото:

- Мамо, мамо, виж - човек!

- Стой далеч от него, разнасят всякакви зарази!

=======================================================

Семеен скандал:

- Животно!

- Глупачка!

- Да си забравиш всички пароли дано!

- Сега вече прекали!

=======================================================

На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 - годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:

- Няма ги...

- А къде са?

- Тате е в затвора, а мама в моргата...

=======================================================

Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!?

=======================================================

В днешно време за едно дете няма нищо по - страшно от това баба ти да те заплаши с:

- Ще кажа на майка ти да ти даде телефон с копчета!

=======================================================

Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше наред, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."

=======================================================

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

=======================================================

В България най - трудно е да влезеш в детска градина. После бакалавъри, магистър все ще ги избуташ някак си...

=======================================================

- Ало, Иване, изпращам ти снимка на дъщеря ни - точно нея да прибереш от детската градина, а не учителката както вчера....

  • Thanks 1
  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Мечтата на шофьора...
Тираджия живял дълъг и пълноценен живот. След милиони километри на пътя, починал.
Св. Петър го посреща на портите пред Рая и казал:
- Ти беше добър и верен слуга, може да имаш какъвто искаш камион, с каквито искаш аксесоари и колкото искаш хром, само ми кажи.
Тираджията му изредил дългия списък за мечтания от него камион, Св. Петър щракнал с пръсти и мечтания камион се появил пред камионджията.
Св. Петър му казал че малко по-надолу има паркинг и може да отиде там и да чака за товар, шофьорът тръгнал, отишъл в огромния паркинг и видял вътре само красиви машини от 40те, 50те, 60те та чак до съвременните.
Всички седят там, прашасали и никой не помръдва, но има паркомясто точно до офиса, паркирал си композицията и влезнал вътре в офиса,а там огромен телевизор, с комфортен диван и шведска маса. Седнал на дивана, пуснал телевизора и тогава давали любимия му сериал.
Докато си гледал предаването, се обърнал към шофьора до него и го питал:
- Защо никой не мърда, няма наряди ли?
Колегата му се изцепил:
- Все още чакат първия спедитор да дойде в Рая :inlove:

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

=======================================================

Прясно изцеден портокалов сок - 5 лв., а ракията - 2 лв... После, що сме били алкохолици...

=======================================================

На думите на съпругата:
- Край, напускам те!
Младият съпруг започва да моли за прошка, опитният изчаква да свърши истерията, а този с най - голям стаж в брака тъжно ще каже:
- Само обещаваш...

=======================================================

- Коя си ти?

- Добрата фея.

- А защо носиш брадва?

- Абе, днес не съм нещо на кеф...

=======================================================

- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да мога поне да те чувам, че си извън видимия спектър, Инфрачервена шапчице.

=======================================================

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

=======================================================

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, какво правиш?
- Работя...
- А жена ти какво прави?
- А, тя спи!
- А ти защо не спиш?
- Аз съм спал, когато съм се женил...

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе вие вече знаете.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес.

------------------------

 

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Пияница звъни по телефона:
- Ало-о-о, т’ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абе-е-е, как се прави мохито?

----------------------------

На изложба...

- Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?!

- Залез, разбира се!

- И как разбра?

- Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!

 

---------------------------

Феята към Пепеляшка:

- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

-------------------------------------

+18

Off Topic

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

 

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

В трамвая мъж флиртува с жена, гушнала котарак...
- Всичко бих дал, да съм на мястото на Вашия котарак... Къде го водите?
- На кастрация...

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

- Най - мощната флашка, за пренос на данни!?

- Кафе с комшийката...

=======================================================

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:

- Маро, какво беше това кафе сутринта, дето ми направи?!

- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…

- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

=======================================================

Банката ми помогна отново да стъпя на краката си. Взе ми колата!

=======================================================

На щанда за килими:

- Имате ли нещо по - здраво за детска стая?

- Колко деца имате?

- 7.

- По - добре асфалтирайте…

=======================================================

В ИКЕА:

– Извинете, това ли е отделът за рекламации?

– Да. Какво искате да върнете?

– Това…

– А какво е то?

– Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1…

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

- Ник, ще ни изсвириш ли нещо?
- Не искам!
- Моля те!
- Не искам!
- Ама и други те молят!
- Оставете ме на мира!
И така, уважаеми радиослушатели вие чухте "Капризите" на Николо Паганини.

 

------
- В името на Господа наш те заклинам: Стани и ходи!
- А какво да взема?
- Водка, бира и нещо за мезе.

 

----

Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски!

 

------

 

За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...

 

-----

Петърчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

----

 

В Перник се готвят за голям протест, надяват се да пратят водното оръдие и при тях.

-----

 

- Абе, защо вече няма вицове за Иванчо?
- Защото Иванчо порасна и стана главен прокурор.

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

Жена се оплаква на приятелката си: - Моят мъж е голям гадняр и долен подлец! - Какво казваш, бие ли те? - Нее, просто му поисках 200 лв. да отида в центъра за красота. - И какво? - Поогледа ме и ми даде 500 лв.

----------------------------------------------------

Рано сутринта в събота будилникът звъни. Мъжът става неохотно и се приготвя да ходи на риболов, както обикновено всяка събота. Навън е тъмно и студено. Духа вятър. Стоял мъжът половин час на спирката, автобусът и той закъснял. Решил тази събота да не ходи за риба и се върнал в къщи. Съблякъл се и се примъкнал при жена си под одеалото:
- Бр-р-р, брей, че студ навън!
- А моят простак отиде на риболов! - сънено продумала жена му.

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

От Чирпан до Стара Загора пътувам през деня

и правя люта "серенада" на АПИ на цялата рода.

=======================================================

Автомагистрала "Хемус" - старее, но не расте!

=======================================================

Всички пътища водят към Рим, а българските пътища - в автосервиза.

=======================================================

Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!

=======================================================

Проститутките - единственото, което краси българските пътища.

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...