Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Хихи , що пък да не, Ксе!  Нали все се опитват да изкарат ,че по древните скални рисунки има извънземни и летящи чинии.Колко му е , да се окаже Библията населена с все динозавърски  добитък...

В този ред на мисли, след статията и снощният ни сладък конушмак, по незнайна асоциация мозъка ми гаделичка един много стар виц (история) на първобитна тема ...

---------------

Та, в мнооого стари времена, когато още първобитните населявали земята, в Голямата долина живеел един голям първобитен юнак. Гордост на рода и цялото население на родната пещера. И като такъв, трябвало да си намери някоя, дето се вика - достойна за него булка. 

И не щеш ли, докато ловували далече от дома, се засекли с друга група ловци, които идвали от  другия край на Голямата долина. От тях разбрали,че по онези места имало една мома, ама ...Мома - капчица, дето се вика . 
Нагласил се нашия юнак, да ходи да я търси. Метнал си новата кожа, грабнал най-голямата сопа за авторитет и тръгнал.

След известно време стигнал една пещера.Пред нея огън,  наоколо всичко "свети". 

- Еееее - провикнал се той от далече - Мата мата?  

Из зад кожата на входа се показала една хубавица - почти изправена , почти без козина,с почти здрави зъби ..

- Ааа - погледнала го свенливо и свела очи - Тата мата ....

Казала тя и замахала с нежна ръчица напред в неопределената далечина.

Юнакът, преглътнал , но надъхан от видяното , забързал в указаната посока.

Не след дълго, стигнал до друга пещера със стъкнат огън отпред. Наоколо - приказка. Даже имало  и нещо като първобитна зеленчукова градина. Първобитни пилета цвъкали наоколо  и т.н. 

- Еееее - провикнал се той, въодушевено - Мата мата? 

От лехите се изправила друга хубавица. Тя, даже имала и вежди и си била прихванала дългата козина на главата с едни прави лъснати кости.

- Ааа - погледнала го свенливо и тя  - Тата мата ....

Казала и замахала напред в неопределената далечина с нежна ръчица, на която кокетно се мъдрели вързани кожичени ширитчета.

Юнакът, шаштисан от видяното , направо хукнал в указаната посока.

Не след дълго, стигнал до друга пещера. Иззад  кожата на входа се чували крясъци.

- Еееее - надвикал ги той - Мата мата? 

Навън надникнало едно рошаво чудо.

-  Ата мата -ухилило се то с беззъбата си уста.

- Ъ! Бата мата!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жената:

- Ще ми дадеш ли заплатата си?

Мъжът ехидно-злорадо:

- Не днес, боли ме главата.  :i love this:

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дошъл Джон Малкович в България, за снимките на  Unchained
В петък, след края на снимачния ден, той и придружителката му решили да се разходят из нощна София и да похапнат някъде. 
Харесали си ресторант и влезнали да вечерят. По някое време известният актьор отишъл до WC-то. Когато се върнал от тоалетната

обаче, целият бил мокър. Дамата, с която бил, го попитала:
- Джон, целият си мокър, какво стана?
- Ами какво ..., влезнах в тоалетната, отидох на писоарите и там няколко човека кротко си се облекчавахме, докато някакъв идиот не възкликна: "Я, Джон Малкович!".

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
- За подобряване на храносмилането пия бира, за апетит пия бяло вино, при ниско кръвно - червено вино, при високо кръвно - коняк, при ангина - водка.

- Ами вода?

- Такава болест още не съм имала...

 

                                                                                            Рита Леви-Монталчини,

                                                                                            невролог и биолог,

                                                                                            носителка на Нобелова награда за медицина,

                                                                                            починала на 103 години.

2b73b9da.jpg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тате, кога ще стана достатъчно възрастен, за да правя каквото си поискам?
- Не знам сине, никой мъж не е живял толкова дълго.

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Какво знаем ние за мечтите?!! Юрий Гагарин цял живот не е пил, не е пушил и е тренирал за това, да не бъде 108 минути в Съветския съюз!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Имам чувството, че днешният празник ще избие рибата!  laugh.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Спрете да се ебавате с Фики, защото накрая ще го амбицирате да изпее и "МУСТАФА БИН ЛАВ" на Roxette!"

 

15267620_10154493257263880_2344985822345

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Копирано от фейса.

Известните филми в едно изречение
 

Сюжетите на някои филми могат да се опишат в едно изречение. Направим ли това обаче

е възможно да се получат странни и дори комични резултати. Ето какви:

 

 

Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си

("Междузвездни войни")

 

Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу

("Властелинът на пръстените")

 

Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното

("Титаник")

 

Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета

("Хобит: Битката на Петте армии")

 

Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм

("Шрек")

 

 

Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на "Оскара"

("Завръщането")

 

Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години

("Форест Гъмп")

 

 

Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже

("Матрицата")

 

 

Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма

("Интерстелар")

 

Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма

("Марсианецът")

 

Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса

("Аватар")

 

 

Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред - той е секси

("Спящата красавица")

 

Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес

("Терминатор 2")

 

Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници

("Сам вкъщи")

 

 

Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха

("Мълчанието на агнетата")

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Култова матрица, култова... 

И няколко тематични от мен в чест на вчерашния празник.

-----
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.


Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.


Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

-----
- Румене, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо?
- Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...

-----

За интердисциплинарния подход във физиката и криминологията:


На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били много уверени и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат  и естествено отдавна са пропуснали изпита. Като знаели какво ще ги направят родителите им после, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили професора да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени...


Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа:

  • Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".

Хехе, това е супер лесно, мислят си те.

  • Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"

 

--------------

 

Отива главният инженер на строителния обект и гледа - шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.

- Какво е това чудо?! - пита той.

- Ами по проект е така! - обяснява майсторът... - Тези архитекти какво ли не правят вече...

Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

- Това е фар, бе, идиот! Фар!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане...може ли?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А вие знаете ли, че на презервативите има серийни номера?
- Не?!
- Това значи, че не ги развивате достатъчно!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пее приказно, търси любовта, мечтае за крака, а баща му е царят на дъното. Хора, Фики има същата съдба като Малката русалка.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Животът е като чеверме, колкото повече те върти, толкова по - печен ставаш!

 

Реших да вечерям кисело мляко със захар... Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям...

Сложих и малко чесънче, добавих краставица... Сега пия втора ракия и пека две наденички!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Група туристи с водач навлиза в гората. Водачът им казва:

- Господа, в тази гора има мечки. Затова сега ще ви раздам ето тези жълти свирки. Ако видите признаци за мечка, свирнете.

- Извинете, а как ще ги различим тези признаци?

- Просто ако видите купчинка мечешки лайна, свирнете.

- А как ще отличим мечешките от човешките лайна?

- В мечешките има жълти свирки...

 

***

 

Спаси дърво - изпий парите за елхата!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Патенце, миличко, обещай ми, че ако умра, няма да се влюбиш и да ми изневериш!...

– Мише, а ако не умреш…

 
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много, много отдавна маймуната е скачала по дърветата, яла е каквото си иска, живяла е където й хареса...

За какво и е било да слиза на земята и да стане човек???

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Нане и Вуте с парите от гроздето заминали да видят красотите на Вечния град Рим. Влизат в Колизея и Нане му рекъл на Вуте:
- Леле, Вутееее, колко е хубаво?!
- Така изглежда фантастично, а я се замисли като го довършат как ще изглежда!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.

 

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:

- „Ке паса“.

 

Нострадамус биел котката си и викал:

- Тука ли ще пикаеш след малко, а, тука ли…

 

След операция блондинка пита хирурга:

- А след колко време ще мога да имам нормален полов живот?

- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

 

Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше WIFI.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

15590351_10206257218347929_5077799285368

 

 

Петелът отишъл в града и вижда витрината на хранителен магазин, където се пекат пилета на грил.

- Мама ви стара! На село няма кой яйца да снася, а те тук на въртележката се забавляват!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майка пита дъщеря си, студентка:
- Какво ще правиш на Нова година?!
- Руска салата, алкохол, секс...
Майката, ошашавено:
- Какво, какво?!!!
- Шегувам се бе, мамо, откъде руска салата...

 

 

Още три къпания и е Нова година... 1f603.png :D

 

 

 

 

Жена скача в леглото при съпруга си и казва:

- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Тате, какво е алкохолик?

- Как да ти обясня, сине... Виждаш ли онези две брези там? На алкохолика ще му се стори, че са четири.

- Тате, там има само една бреза.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...