Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

- Мъжът ти прехвърли 50-те и все по младички се заглежда.
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
- Да, защо?
- Е, като я настигне кара ли я?

 

 

 

- Би ли носила обувки, ако нямаше крака?
- Не, разбира се.
- А, тогава защо носиш сутиен?

 

 

Мъж и жена на среща в кафе. Мъжът изцепва:

- Искаш ли да правим с*кс?

Жената: - Не можеш ли да си малко по-романтичен?!

- ОК. Обичаш ли звезди?

- Звезди? Разбира се, обожавам ги!

- Супер, знам един хотел, който има 3...

 

ПП. Не можах да намаля размера на шрифта, а да преписвам ме мързи.:D

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Мисля, че съм влюбена. Открих автобусен шофьор, способен да псува по-цветисто от мен самата. Слушам, дивя се и най-важното-попивам.

 

***

Ревност:

- Защо не ми вдигаш телефона?
- Къпах се...
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?
***
 
Автобусният шофьор спира на крайна спирка и пита:
- Ами, ако те ухапе някое куче?
- Тогава ще го ухапя и аз.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Еееех,   няма я вече романтиката от едно време... Преди, за да се заразиш с нещо опасно, трябваше да си легнеш с някой. Сега- кихнеш и готово!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две баби коментират на глас плакат, залепен на стена:

- Какво ще рече това "Демафиотизация?"

- А, сигурно ще пръскат за нещо...

=======================================================

- Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си?

- Еееее, как бе... Аз съм женен за него!

=======================================================

Истинска любов е, когато край теб мине красива жена, а ти си помислиш: "Хубаво палто има тая, трябва да купя и на моята такова.".

=======================================================

Попитали трима духовници кога започва животът. Католическият свещеник отговорил:

- В момента на зачатието.

Имамът отговорил:

- Когато се роди детето.

Попът казал:

- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

=======================================================

- Сийке, взех детето от градината...

- Чудесно! И как ще го кръстим, щото нашето вече ходи на училище?

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако една жена има код на телефона, държи го в безшумен режим и с екрана надолу, със сигурност предпазва рецептите за козунак на баба си, от кражба...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са...

-------------------------------

Помните ли времето, когато най-страшното в живота беше: - Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист?

--------------------

- Ти обичаш ли ракия?
- Чак обич, не! Просто поддържаме връзка!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Иванчо, защо казваме майчин език?- пита учителката.

-Защото бащата няма думата, госпожо.

 

И един мнооого тъп

+18

Off Topic

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към 

плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


Знаете ли, че:

- Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.

- Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.

- Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?

Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!

 

-------------------------------

 

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.

Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора... девета, край, дотук беше...

Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора... десета, край, дотук беше...

Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора... единадесета, край, дотук беше...

Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ... десето, край, дотук беше... Явно е китайско производство... Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка...

 

-------------------------------

 

Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на температура от -500 до +500 градуса по Целзий...Глас от строя:

- Температура -500 градуса по Целзий няма!

- Кой го е казал?

- Учените го твърдят!

- За глупаците повтарям: танкът е секретен! Учените няма как да знаят!

 

-------------------------------

 

- Какво четеш?

- Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността.

- А каква е тази точка на сингулярността?

- Това е място, в което не действат никакви закони.

- Че Хокинг кога пък е идвал в България.....?

 

-------------------------------

 

Говорят си двама депутати:

– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!

– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?

– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!

– В смисъл?

– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…

– Съвпадения, колега!

– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

 

-------------------------------

 

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки, пита свещеника:

- Отче, какви са причините за артрита?

Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда:

- Небогоугоден живот, пиене и развратни жени....

След това малко смекчава тона и пита:

- А откога имате артрит, синко?

- Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Страхотен скандал между съпрузи. Той не издържа и кресва:
- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша: “Студена, както винаги”.
- А ако ти пукнеш пръв - отвръща съпругата, - аз ще напиша “Вдървен най - накрая”.

=======================================================

В края на литургията свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка. Свещеникът я пита:
- А ти, сестро?
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98? И нямате нито един враг!? Моля Ви, излезте, нека да Ви видят всички. И обяснете на останалите, как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и изтърсва:
- Надживях ги, кучките!

=========================================================

- Ало, базата ли е?
- Имате грешка, тук е ракетна база!
- Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата?

=========================================================

Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW - то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само мутрата. В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
- Ааа, те са с мен.
- Е, как така? – пита полицаят.
- Ами вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…

=========================================================

Питат радио Ереван:

- Как е бъдеще време на глагола прозявам се?

- Спя!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена чете на мъжа си някакво списание:
– 95% от мъжете изневеряват на жените си.
Мъжът гордо заявява:
– Виждаш ли, влизам в най-добрите 5 процента.
Жената разстроено продължава да чете:
– А останалите 5% са хомосексуалисти.

 

 

Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти.
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках...
- Ти да знаеш пък аз как не исках...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени...
Докато псувните - те са от сърце.

-----------------

Сексът е като заетостта в статистиката – не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процентът в национален мащаб.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Според статистиката човек ходи пеш средно по 1500 км. на година и изпива по 90 л. алкохол. Обективно погледнато гори 6 на 100.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!

-------------

В телевизията се получава мейл: "Моля, назначете по-слаба синоптичка! Заради дупето на сегашната не виждам каква е температурата в Ямбол.".

----------------------

- Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох!
- А къде е принцът?

----------------------

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...