Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

То не е виц, ама на тъпия въпрос "Къде се виждате след 5 години?" на шефчетата по интервютата, обичах да отговарям: "На вашето място" :D

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аз след пет години се виждам на 40.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

След 5 години вирусът ще е овършал планетата, машините ще са надвили хората и ти или ще си част от екипажа на Капитан Пауър, или ще си вече дигитализиран от Соарон :D

 

Днешният виц от дир-а:

Комшийката пее в банята нов кавър: "Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро!"

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Баси гората. Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да идвам повече при вас на епилация!

 

---

-Докторе, много зле се чувствам!
-Пиете ли?
-Не.
-Ми как искате да се чувствате...?!
 

---

Остарял си, когато от тротоара с готини мацки, минаваш на тротоара със... сянката!

 

----

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.

 

----

Стоичков чул записа на Баце и се изчервил.

 

---

 

Говорят си двама евреи:
- Изя, на моята Сара е ненаситна иска секс всеки ден, а аз вече съм на възраст, не мога така.
- Аврам, на времето те предупреждавах - не се жени за некрасива жена, никой няма да ти помага.

 

----

Остарели сте, ако...
В "Тримата мускетари" вече съчувствате на кардинал Ришельо: държавникът, на който му досаждат 4 алкохолика, 3 кypви, и дегенерат с корона.

 

---

Съседът ми идва на гости по 2-3 пъти на ден!
И под предтекст,че иска просто страстен с#кс, вече ми отмъкна над десет килограма сол...

 

----

За предимствата на източната медицина:
"Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме ч*ена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чу@ам, а !? Как така ? Неее..., не давам ! - искам мнение и от друг лекар.
И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!"

 

---

В асансьора:
- Комши, ти след секс къпеш ли се?
- Задължително!
- Иди е*и нещо, молим ти се...

  • Haha 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, дай да нахраня бебето.
- Нека изчакаме да заплаче.
- Защо?
- Мии... не знам къде го оставих.

  • Like 1
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изображението може да съдържа: един или повече хора, текст, който гласи 'зобавната стра пичкана агнес така ме тегли към париж, ама забавната страничка на агнес къщата, градината, тъпите кокошки, a и ако изведнъж дойде принцът на бял кон, мотая из париж?!'

Изображението може да съдържа: един или повече хора, текст, който гласи 'забавната страничка на агнес -шефе, този месец сте ми превели забавната страничка на агнес по-малко пари. -да, ама миналия ти преведохме повече. -една грешка проявих разбиране, ама вече две...'

 

Изображението може да съдържа: един или повече хора, текст, който гласи 'забавнато стра ичка на агнес експериментът „колко пари забавната страничка на агнес може да похарчи една жена" беше прекратен поради липса на средства.'

Изображението може да съдържа: един или повече хора и текстово съобщение

 

Надявам се денят ви да започне  с усмивка.

Пожелавам да сте там, където ви се иска.,

ако не днес-утре!

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъжът ми ме помоли да му поръчам черни маратонки на Nike номер 43, обаче дойдоха бели кецове на Converse номер 37. Съсипаха го този интернет, значи...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- И помни дъще, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжът!
Виновни са двамата.
Мъжът и свекървата!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богата американка си търсела съпруг. Тя била много консервативна и държала нейният избраник никога да не е правил секс с друга жена. Най-сетне намерила такъв чак в австралийската пустош. През първата брачна нощ влязла в спалнята и заварила там много странна гледка: всички мебели били скупчени в единия край на помещението. Богаташката попитала учудено:

- Защо си преместил мебелите по този странен начин?

Младоженецът отговорил:

- Казах ти, че досега никога не съм бил интимен с жена. Обаче, ако прилича на с*кса с кенгуру - ще ни трябва много свободно пространство!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиян звъни в полицията:

- Вие нали подслушвате разговори?

- Да...?!

- Абе, жената освен хляб и маслини, какво друго ми каза да купя?!

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сара, жената на Моше, е на смъртно легло и казва на мъжа си:
— Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
— Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб?! Не вярвам, мой си е синът!
— Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като Ицхак и му платих, за да забременея от него.
— Хъм… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
— От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
— Видя ли — мой си е синът!

 

 

БАН откриха къде е седнало Джоре дос. Между Джоре уно и Джоре трес.

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как е в Англия? Беше ли ти трудно с английския?
- На мен не, ама на англичаните...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сине, запомни, опасно е да си пъхаш пръста в ел контакт, месомелачка и венчална халка.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преди по онова време с 5 лв. излизах от магазина с 2 хляба, 3 кила домати, половин сирене, щафета салам, 1 русенско варено, 2 копърки, 1 водка, 6 бири, 4 кока-коли и 2 швепса, а сега камери сложили навсякъде гадовете! Съсипаха я тази държава!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...