Jump to content

Recommended Posts

- Миме, искаш ли да излезем да погледаме метеорните потоци?
- Метеори, потоци, звезди, луни, без презерватив не гледам!

  • Haha 4
  • Sad 1
Link to post
Share on other sites

Когато те наричат "слънце" - свети и грей.

Когато те наричат "любов" - обичай.

Когато те наричат "кучка" - не разочаровай хората.

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

- Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.

 

- Братчед, какъв парфюм ползваш?
- Нов е! "Седемте самураи" се нарича.
- И какво толкова ги е изплашило, че мирише тъй?

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Още един действителен случай от битието ми :rolleyes:

Женски тегоби: Когато обожаваш как е оформена едната ти вежда. Когато другата също е с прекрасна форма. 45 минути усилен труд, но поглеждайки общата картина установяваш, че двете по между си нямат абсолютно, ама нищо общо. НИЩО! Едната изненадана, другата го раздава непукист, лол. Какво е това, беее!? Всеки Божи път едно и също хД

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Жена ми каза, като простра дрехите, да ида да обсъдим нещо, което е видяла във фейсбука ми. Вече четвърти ден простирам...

  • Haha 9
Link to post
Share on other sites

Да си отговорен в работата - това по правило се поощрява с допълнителна работа.

=======================================================

- Какво работиш?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Аха - хамалин!

=======================================================

Интервю със знаменит учен:
- Кажете, защо решихте да търсите разум в космоса?
- На Земята вече търсих и не намерих.

=======================================================

Да заспиш на неудобен стол, посред бял ден, подложен на непрекъснат, разнообразен шум и врява - в къщи е невъзможно. А в работата - без проблеми.

=======================================================

Ако моята работа не ми дава възможност да почивам, както искам, аз не й давам шанс да ме измори.

=======================================================

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефът от командировката? Подаръчета нещо, има ли?
- Ми не знам. Май нещо трипер казаха...
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко...

=======================================================

Трите фази, когато трябва да направиш нещо на работа:
1) - Ох да братле, чакай, че още не съм се събудил.
2) - Офф така се наядох че адски ме мързи... ще го видя.
3) - Бе то, вече е почти време да си ходим... утре ще го видя.

  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

=======================================================

Въпрос в кулинарен форум:

- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор:

- Да ти преседне, дано!

=======================================================

Три стадия на мъжката храброст:

 

Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.

Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?

 

Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!

 

Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва:

“Ти си следващата!”

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
- Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя! - строго казал блюстителят на реда.
- Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча! - заоправдавал се французинът.
- Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
- Ето! - посочил полицаят.
- Тук на тази стена може да го направите! - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
- Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
- Не, сър. Това се казва Френско посолство!

  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

- Душата ме боли...

- Ми лекувай се!

- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.

***

Един зевзек изпратил посред нощ SMS: „Много съм добре! Пешо.” След седмица получил покана да си прибере колет, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал тежкия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: "Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!".

***

Мъж в командировка праща SMS на жена си: "И все пак обичам само теб!". В отговор получава: "Засега, ти си най-добрият".

***

- Скъпа, днес е Международният ден на оргазма.
- Много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието.

***

Учителят пита Иванчо:

- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?

- Да! Христофор Колумб.

- Защо?

- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:

– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.

– Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…

– В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар.
- Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

***

 

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Аз тази година няма да я добавям към възрастта си, защото и без това не я използвам.

  • Haha 7
  • Sad 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

И рекъл принцът: "Скъпа, в двореца ще сме само аз, ти и мама". "Я пак ми подай ябълката", отвърнала Снежанка...

  • Haha 6
Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Аз съм 198 см. висок и тежа 100 кг. Качвам се онзи ден в автобуса. Не съм се бръснал 5 дни, а срещу мен на седалката седи някакъв пъпчив младеж и на потника му пише: 'Ако ме желаеш - само се усмихни'. Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява... 

  • Like 1
  • Haha 8
Link to post
Share on other sites

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА  и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

  • Haha 7
Link to post
Share on other sites
Две блондинки си говорят по телефона:
- Муцка, верно ли имаш коронавирус?
- Да, верно е.
- Ама от Китай ли е?
- Муцка, ти ме обиждаш... Как от Китай бе, италиански е - от Милано!
  • Haha 7
Link to post
Share on other sites

- Шефе, готово!
- Какво? Направи ли го?
- Не! Счупих го!

 

Вратата ми винаги е отворена за вас. Излизайте.

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

Къде се виждаш след пет години?

-Виж какво, аз просто гледам до добутам до петък.

 

2050г.-карантината пада !
-Скъпи най после ще използваме резервацията за море от 2020г, тя ни е наследство от баба и дядо...

  • Haha 4
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...