Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

- Жена, колко пих вчера?
- На връщане спореше, че децата не са от мен!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баща към сина си, който има двойка по пеене:
- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави...

---------------------

Арабин и жена му отишли на плаж. Жена се зачудила защо всички я гледат.
- Е, как няма да те гледат, пръстите на краката ти се виждат!

-----------------

Показания в съда: "Работя в детската ясла от 15 години... и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?"

-------------------------

Съдията пита свидетел:
- Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

105721486_10216911345485308_342421083580

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговорът потръгна.

  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

73524559_2549131158671863_55399840900241

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Толкова много хора отиват в Гърция, това май е някакъв трик да ги завладеем.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звъни телефона…
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по - добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре… Още по - добро предложение ви правя - 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к'во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква: - Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

--------------

- Добре де, лятото що те мързеше? - Ми от жегата. - А зимата? - Па от студа. - А днес що? - Мале, като се сетя каква жега беше и какъв студ иде...

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ванка, как е водата на морето?
- Мокра.
- Не бе, питам колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е.

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из детски писания:
- Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем до Пловдив!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ученици, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?

- Да се ожени или да се омъжи, госпожо.

 

 

Въпрос към радио Ереван: - Защо хората казват:"Да не дава Господ."

Отговор на радиото: - Фразата се родила след като Господ дал Ева на Адам..

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:

- Какво правиш?
- Нищо. Работя. 

  • Haha 12

Share this post


Link to post
Share on other sites
Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел.
На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюста на Ленин.
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той"! Това е Ленин полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни ...
Руския официер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също вижда бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той" братко!
Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, нека го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелския служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреина се прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си.
Един от племенниците пита: "Какво е това"
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той"!
Това е Ленин, десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!!!
  • Like 1
  • Thanks 2
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Покана за сватба от еврейска майка:
- Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син - лекар и някаква безделница, името на която не запомних. Най - голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 8.08. от 18:00 часа в Дома на Младоженците.

=======================================================

Проблемите, които могат да се разрешат с пари, се наричат разходи! - Еврейска поговорка

=======================================================

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш и Той имал подобен проблем преди време.

=======================================================

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

=======================================================

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко.
Христос: Любовта е всичко.
Маркс: Парите са всичко.
Фройд: Сексът е всичко.
Айнщайн: Всичко е относително.

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пътна полиция ми изпрати снимка, добре изглеждам, ама много скъпо взимат...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Събуждаш се с новина за 240 заразени с Covid-19. Ставаш с надежда от леглото. .............................

Оказва се, че не са тези 240 <_<

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Облякох си ризка на цветчета! Погледнах се в огледалото: цветна градина - декар, декар и половина... Не жена, а имот!!!

-------------

- Докторе, имам повишено настроение, ходя по заведения, пия бира, пея си песнички на глас... Какво ми става?!!! - А, това е заплата. Скоро ще ти мине.

----------------

Българинът търпи, търпи, че като му кипне... излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!

------------------

- Холмс, усещам свеж въздух, слънчеви лъчи, липса на влага по лицето...
- Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластикът на маската.

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Край! Реших - ще спортувам! Избрах си спорт - бягане.
Дотичах до компютъра, седнах... Очите ми бягат по екрана. Усещам с цялото си тяло, спортът - това е моето амплоа!

=======================================================

Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист.

=======================================================

Най - страшните три беди:
- кошмари нощем.
- опака жена.
- бавен интернет.

=======================================================

Програмата "Фотошоп" ставала на 25 години. Истината е, че става на 38, ама са я пипнали да изглежда като на 25!

=======================================================

Дъщеря ми и мъжът ми се карат за компютъра, дъщеря ми иска да гледа филм, мъжът ми да играе "Танкове", докато се карат, аз влязох във фейса… И ей ме на, още седя…

=======================================================

Колко беше прост животът преди! Взимаш вестника и в кенефа. Сега все едно се стягаш за експедиция. Лаптоп, Е - книга, таблет, два телефона…

=======================================================

НАЙ - ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ:

1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!
2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?
3. Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка.
4. Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!
5. Някой за обвързване?
6. Боклукът за едни е съкровище за други.
7. По - добре СПИН , отколкото само с един!
8. Утиваме в тяяяях, стискайте ми палцииии.
9. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
10. Аз не губа нищо, губат тези който губат мен.
11. Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели.
12. Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…
13. Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.
14. Ще тагна тези,които ме кефят…хахаха,без да има сърдити.
15. Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.
16. АЗ: Тати ако ти кажа че си имам приятел… какво ще направиш?
       Тати: Ше ви прибия и двамата.
17. Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.
18. Тази вечер ще се избухва в Най - Флайт с новите му обувки от татитууууууу…
19. Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти…
20. Уф че съм прекрасна, не се издържам.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женската логика:
– Ами сега, какво да му кажа?
– Кажи му истината.
– Коя?
– Ми не знам, измисли нещо.

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос към радио "Ереван":

- Кой писател е класик?

Отговор на радиото:

- Оня писател, когото можем да хвалим, без да сме го чели...

=======================================================

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

=======================================================

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.

=======================================================

Въпрос към радио "Ереван":

- Какво представлява секса?

Отговор на радиото:

- Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....

=======================================================

Въпрос към радио "Ереван":

- Какво е изповед?

Отговор на радиото:

- Разказ за това, което не трябва да се прави, след като се направи това, за което не трябва да се говори.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...