Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Смехът и сексът удължават живота. Лекарите препоръчват: "Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате!"

----------------

На прощален извънреден брифинг щабът ще покаже как да си изрязваме оригами от тоалетна хартия, за да не отива зян.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Между другото, миналата година питах огледалото ми коя е по-хубава от мен. Все още крещи имена, гадината!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.

=======================================================

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22 - ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

=======================================================

Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда:
- Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда!
В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи:
- Слушай, не може ли малко по - бавно? Момчетата не смогват...

=======================================================

Между изразите: "Сутрин бягам в парка" и "Сутрин ще бягам в парка" - има едно шкембе разлика.

=======================================================

- Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за Левски?
- Защото някой трябва да гледа децата...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Чудя се, как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означава едно и също нещо...

  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три неща мога да гледам до безкрай: огън как гори; вода как тече; гост как се опитва да пусне тема в "Тайландски и други азиатски сериали".

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

11-та Божа заповед:
- Недей да тежиш повече от хладилника си!

 

 

Преди девойките съхраняваха невинността си до брака. 

Но сега контролът на качеството се повиши и брак почти няма.

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начало на новите приказки:
- Имало едно време ресторанти...
- През девет КПП-та в десето...
- Вълкът и червената масчица!
- Новата маска на царя...

...................................................

Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка си, ще строят къщи, като отмине вирусът.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.
По същото време и Баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

........................................................................................................................................

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо

убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

 

 

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Най - страшните женски реплики по време на мач:
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най - слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?

=======================================================

Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...

=======================================================

На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

=======================================================

Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по - високо в йерархията си, с толкова по - малки топки играеш.

=======================================================

Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани!

=======================================================

Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...

=======================================================

Добре, че терористите нямат нищо против гаврата с футбола. Иначе нямаше да остане жив, нито един български футболист!

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какво е годеж?
- Това е да не вземеш да се откажеш. Като капаро.

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя КокаКола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?

---------------------------------------------------------------

Ходи си милиционерът през парка. Тъмно е. Приближава един храст, от който се чуват пъшкания и стенания. С плътен и респективен глас пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти, мъжът, да мълчиш , не питам теб.
- По-любов! - отговорил му женски глас.
Продължил пазителят на реда по пътеката и стигнал втори храст.
С плътен и респективен глас пак пита:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- По-любов бе сладък,по-любов! - отговорил му друг мъжки глас.
С разбирателен поглед пак продължил по пътеката. Стига трети храст. Запъхтяни стенания. Страст голяма. Задал дежурният въпрос:
- Вие там - по любов или насила?
- По-любов! - отговорил му мъжки глас.
- Ти да мълчиш , не питам теб.
- Че кой питаш.То тук друг няма.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една вечер се събрали две приятелски семейства и по едно време единият мъж весело казал:

- Аз съм първа цигулка в оркестъра.

Жена му:

- По - добре кажи кой ти е диригент!

Другият мъж пък казал тъжно:

- А аз съм последна цигулка.

Неговата жена промърморила:

- Ти се радвай, че още си в оркестъра!

==========================================================

- Жена, кат' умра, не ми сваляй халката.

- Що бе, Гоше?

- Еми, нека Господ види, че съм бил в ада вече...

==========================================================

Отива жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:

- Има ли някакви особени белези мъжът Ви?

- Не, но само да се върне вкъщи, веднага ще се появят!

==========================================================

По улицата се влачи изморена жена, в двете ѝ ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:

- Пфуу, забравих да купя яйца…

==========================================================

Бракът е като обсадена крепост - тези, които са вън, искат да влязат, а тези, които са вътре, искат да излязат.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

96553878_3172140299522475_16269165735895

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ако видите женен мъж онлайн в 2 през нощта, моля не му пишете!
- Това е жена му, патрулира!

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, в началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза“ кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза“ кога?
- За булката подбери нещо класическо като Metallica, Maiden, KISS. Аз, младоженеца, харесвам Motorhead, Accept, U.D.O... Разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте... Може там Roxette, Bon Jovi, Guns, Cinderella... Пък Manowar - по всяко време.
- Да, да, добре... А “Бяла роза”?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... И тя е, че кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш пО към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано...

  • Like 2
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

А диджея да застреля кума още в началото не е ли възможно? Пак за да не се прекъсне сватбата :lol2:

  • Haha 1
  • Sad 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не можах да се сдържа... :D

Spoiler
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи свирка!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зоопарк. Семейна двойка, сами,  пред клетката на горилата. 

Мъжът: 

- Я му покажи на тоя маймуняк един бедър, да видим какво ще стане...

Жената

- Абе, ти в ред ли си? Да не откачи?

 Но бива увещана и надига полата. Привлича вниманието на горилата, която почва да я следи с поглед и се развижва.

Мъжът продължава: 

- Я сега му покажи малко гърди...

Жената отново протестира, но пак се съгласява. Разтваря блузата и започва стойки. 

Горилата вече е натопорчена, пръхти и обикаля около решетката, втренчен в нея.

Мъжът: 

- А, ся жена, влез в клетката и му обясни, че те боли глава...

 

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

---------------------

- Искам да намеря мъж, като му кажа "във водата" и той да скача във водата, "в огъня" и той да влиза в огъня, "в леглото" и той да е в леглото! - Че за какво ти е в леглото такъв мокър и опърлен?

------------------

Мога ли да деинсталирам 2020 г. и да си инсталирам отново 2019 г.??? Тая версия има вирус...

-------------------

Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е банкер? Радиото отговаря: - Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд...

------------

– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе... – И сега как е? – Пак ми се спи, но по-енергично някак си...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Модернизирани поговорки:

 

  • Написан коментар, хвърлен камък.
  • Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
  • Сирoмах човек — жив спамър.
  • Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
  • Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
  • Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
  • Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели.
  • В царството на слепите едноокият е модератор.
  • Всяка жаба да си знае профила.
  • Всеки статус за три дни.
  • Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога.
  • Гладна кокошка Фармвил сънува.
  • Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
  • Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
  • Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon
  • И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.
  • И сам потребителят е потребител.
  • Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
  • Който рипорт прави, от рипорт умира.
  • Краставото куче всички го сръчкват.
  • Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
  • "Фармвил" не ще молитва, а цъкане.
  • Фенове за страница с трици не се ловят.
  • Малкият коментар профила закрива.
  • Мижи да те тагна.
  • По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
  • Рибата още в морето, той му писал на Стената.
  • Сърдитко Петко, празна му Стената.
  • Тихият профил е най-дълбок.
  • Админът дава, модераторът не дава.
  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...