Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Преминавайки руската граница, коронавирусът се превърна в сезонна настинка.

=======================================================

Официални данни от Северна Корея за заболелите от корона вирус:
08:05 - 1
08:13 - 0
10:45 - 1
10:55 - 0
15:25 - 2
15:35 - 1
15:36 - 0

=======================================================

Чакаме официално да обявят собствениците на казани за ракия за национални герои и спасители на нацията...

=======================================================

Дайте да си изясним кои препарати стават за пиене и кои алкохоли за бърсане, преди да е излязла ситуацията от контрол.

=======================================================

Днес кихнах на работа, и попитах за трицифрено число. Всички колеги вкупом 112.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Тая седмица 3 пъти пазарувах храна за 2 седмици."
- популярна фейсбук констатация

 

 

 

 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Попитали радио Ереван защо липсва спирт в аптеките .
Радиото отговорило-  Чапаев и Петка го изкупиха и изпиха.
 
  • Haha 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ей, въртяха, сукаха и намериха начин да отложат концерта на Веско Маринов...

------------

- Сине, ти защо имаш двойка по математика?
- Ами, госпожата каза да намеря Х, а аз не можах!
- Брех, тоя Х още ли не са го намерили, и по мое време го търсиха!?

-------------

 

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Яжте чесън! Не помага срещу коронавируса, но държи другите на разстояние.

--------------------------------------------------------

Сега е моментът да се ходи на гости. На всички хладилниците са пълни.

--------------------------------------------------------

Едно не ми е ясно, как така корона вируса се хваща ако отидеш на мач или кино, а на работа не?

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какъв е само ефектът на пеперудата - през 2019 - а някакъв китаец си поръчва топла супа от прилеп, а 4 месеца по - късно в България свършва тоалетната хартия по магазините.

=======================================================

Като гледам как хората се панират за COVID - 19, осъзнавам защо правителствата все още не ни казват за извънземните.

=======================================================

Ако тези 144 ролки тоалетна хартия ви трябват за 14 - дневна карантина, вероятно е трябвало да отидете на лекар много преди коронавируса.

=======================================================

- Защо не беше в час?
- Нямам мегабайти...

=======================================================

Тамън слезнах в мазето да си сипя едно антивирусно и чумата ме хвана.

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Испания в момента на всяка седма минута умира човек.Не не е виц, гони усилено Италия и май е време да прекратим шегичките  за вируса.

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вярвам, че шегите са си шеги, но всички сме отговорни хора. Съзнаваме добре какво е положението и се молим от сърце да няма много жертви.

  • Like 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ех, едно време к`ви мъже имаше, удариш го с тигана, стане, поизтупа се, налее си една ракия... а сега... звъни на мама.

=======================================================

След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши:

- Може ли да гледам телевизора?

- Може, но без да го включваш...

=======================================================

В едно съм се убедил - жените имат страхотен слух. Моята, даже може да чуе, когато в дебитната ми карта влизат пари...

=======================================================

Съвет за щастлива връзка: когато жена ви се върне от мола и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.

=======================================================

- Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката?
- Нищо. За времето.
- Слушай синоптика, и ако още веднъж те видя с нея, ще те тресне гръм от ясно небе!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Националният отбор на България за последно се появява на световното първенство през 1998г. Щом от тогава те си стоят вкъщи, значи и ти можеш!!!

 

****

За сватбарите през месец март - животът ви дава втори шанс. Не го пропускайте.

 

****

КОМПЛИМЕНТ 2020:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

 

****

Фабрики, заводи, самолети, кораби - всичко спря! Не трябваше да ядосваме Грета!

 

***

Забелязвам предимно статуси вместо селфита...
Личи си, че салоните за красота не работят.

 

***

В Скопие му викали “македонскиот вирус”, щото бил тръгнал от Прилеп...

 

***

 

КАТаджия спира автомобил:
- Пили сте?
- Да. С едни китайци. Да ви дъхна ли?

 

***

Това с работата от къщи май беше тъпа идея. Семейството ми също смята така. Инокентий, 47 години, патолог.

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари.

=======================================================

В началото на една връзка на жените им се струва, че всички мъже са смотани, само техният - не. По - късно разбират, че всички мъже са смотани, ама колкото техния - никой...

=======================================================

Събрали се мъж с пари и жена с опит. След раздялата им... Мъжът бил с опит, а жената с пари!

=======================================================

Има мъже, които помагат във всичко на жените! Те са нарисувани на банкноти!

=======================================================

Разговор между идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя пръстен с огромен диамант?
- Не.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...

  • Haha 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

2029 година:
- Ти къде завърши училище?
- Основното по БНТ 2, средното - по БНТ 4.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
На четвъртия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина за коронавируса. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

89941299_3192060237493700_55114605357002

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Назначават българин за шеф в китайска фирма.
Още от първия ден нашенеца проявява строгост.
- От днес всички ще работите здраво и без хън-мън. А Хън-Мън станал и си тръгнал.

....................................................................................................................................

- Детенцето ви е много забавно! На колко е?
- На една водка и две бири.

..........................................................................................................

„Клепачите ти натежават… ти заспиваш… ти вече не си котка… ти си геврек!“
„Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…“
„Зеленчуците не са храна, зеленчуците са това, което се яде с храната.“
„Хайде първо да хапнем, а после да проявяваме дружелюбие?“
„На Мелмак казваме: „Ако обичаш някого – пусни го. Ако се върне при теб, значи е твой. Ако го блъсне кола, значи така е трябвало да стане.“
„Не мога да ви разбера вас хората! Ако обичате някого, се страхувате да му го кажете, а ако разберете, че и вие не сте му безразличен, ревете за загубеното време… Ами ако утре планетата ви се взриви?“
„Лин, послушай старите, остави изкуството и действай по план. Първа точка – хвани се за първия попаднал ти богаташ!“
„Нямаше нужда да си сушиш главата със сешоара. Сега ти се разхвърчаха мислите.“
„Барбекюто най-сетне се разпали. Особено колелата.“
„Пожарната ли е? Идвайте бързо, нападнат съм от огромна хлебарка! Не е ваша работа? Тогава съм котка и не мога да сляза от дървото!“
„Когато лазиш под чужди прозорци, всичко можеш да чуеш.“
„Аз ли съм прекалено чувствителен или в стаята витае някакво напрежение?“
„Уморен съм! Мигам трудно.“

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Кога със сигурност ще може да се каже, че епидемията е минала?
- Когато се появят обяви "Продавам евтино тоалетна хартия и макарони", значи няма страшно!

  • Thanks 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Здравей, Винчи.

– Здравей, Кольо.

–  Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!

–  Благодаря.

–  Ще се представиш ли на нашите читатели?

–  Ъммм... даа... казвам се Винченция - Шарлот, от София, на 24 години, модел.

–  Мислех, че си родена в Ямбол?

–  Да, но вече съм в столицата.

–  С какво се занимаваш в момента?

–  Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад”.

–  Какъв е сюжетът?

–  А?!

–  Ъммм... за какво се разказва?

–  Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.

–  Интересно. Какво правиш в свободното си време?

–  Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.

–  Обичаш ли да четеш книги.

–  Да.

–  Кои са ти любимите писатели?

–  Винету и Царп Лъх.

–  Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?

–  Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.

–  Какви мъже харесваш?

–  Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.

–  УАЗ?

–  Ххаахах не, БМВ или Ауди.

–  Ауди е с четири букви.

–  Не мисля.

–  Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?

–  Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.

–  Какво смятат родителите ти за това, с което се занимаваш?

–  Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.

–  Имала ли си гаджета футболисти?

–  Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.

–  Веганка ли си?

–  Глупости, от български произход съм.

–  Има ли завист сред моделите?

–  Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.

–  Имаш ли някакви корекции по тялото?

–  Никакви, само съм повдигала кожата на колената си. 

–  За какво мечтаеш?

–  Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен. 

–  Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?

–  С двама.

–  Ъъъъъъ... днес ли?

–  Че ти за кога питаш!?

–  Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?

–  Да бъдат себе си и имот!!!

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посреднощ се събужда и усеща, че не е много "таман".

Звъни на джипито по спешност. Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Не, но не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

..............................................................................................................................................

- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата баба Яга.

..........................................................................................................................................................

Мъж се обажда на детски лекар: - Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя? - А с какво го храните? - Знаех си, че съм забравил нещо!

.................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: “Какво ще продаваме днес – месо или мляко?” Останалото е инициатива на персонала.

 

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...