Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Баба чете некролог и се чуди:
- Въй, от какво ли си е отишъл този човек така млад?
Зад нея се обажда мъж:
- Не виждаш ли? Чети надолу какво пише - от жената, децата, семейството...

:slap:

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Според изчисленията на учените, 90% от хората са симулирали еволюция!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното
изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка.
Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - седнали пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на предния:
- Кво правиш бе!? Прав ли ще се возиш в коша? Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не
вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и
казва:
- За кво ни трябваше да се прикачaме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза...

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не съм лош човек, но понякога псувам. Защо псувам ли? Ами псувнята е като бонбоните "Рафаело" – вместо хиляди слова....

--------------------------------------

Събудих се сутринта и си помислих: "Ще стана, планини ще поместя..."После се обърнах на другата страна и си викам: "Бе к'во ще ѝ се меся на природата, нека си стоят..."

---------------------------

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Филмови заглавия от Перник:
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш."
- "Код: Спукана тръба."
- "Умивай бавно."
- "Мръсни и яростни."
- "Банята на Оушън."

=======================================================

Колумб е открил Америка защото е бил ерген.
Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да идеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с тебе?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш на някъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при мама!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските к*рви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй шапката! Не разбра ли? Ти не тръгваш на никъде!

=======================================================

Прокурор:
- Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел:
- Всичките. Живите много се съпротивляват.

=======================================================

Добър ден! Уважаеми слушатели. Днес ще започнем деня с една добра и една лоша новина. Добрата новина е, че късно снощи е станал пътен инцидент. Автобус на данъчните служби е катастрофирал на магистрала "Тракия". Пътниците са починали на място. Ето и лошата новина. В автобуса е имало само две заети места.

=======================================================

Режа лук и ми потекоха сълзи, но се сетих че го режа за салата за ракията и разбрах, че това са "сълзи от радост".

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

По новините казаха, че се очакват снеговалежи и всеки, който се отправя на път, трябва да има: вериги, буксирно въже, одеало, лопата, фенерче и резервна гума. Вярно, в автобуса ме гледаха малко ...

-------------------

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не, бате, ама ето му портмонето!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трезвен шофьор хвана пиян катаджия с подкуп.

=======================================================

Възползвайте се от най - новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение"!
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50 процента отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

=======================================================

Мис България е като "Лудогорец" - има титла, но всички и се подиграват.

=======================================================

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен.

=======================================================

Черен петък в пернишка кръчма: буташ един, бият те двама.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?

  • Like 1
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.

=======================================================

Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!

=======================================================

Женска мъдрост:
- Неканеният гост е по - добър от неочаквания съпруг!

=======================================================

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в с*кса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

=======================================================

Какви времена дойдоха - отиваш да ти леят куршум, питат те, кой калибър?

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."

***

Кире, такъв карък си, че ако те снимат в п*рно филм, ще си съпругът, който отива на работа.

***

- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...

***

- Колега, какво правихте с три асистентки в лабораторията?
- Амиии, нищо...
- А защо тогава заека ви гледа с такова уважение?

***

Психиатър към медицинската сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."

***

- Тате, тате, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта?
- Ерген, тате, ерген!

***

Дърт ерген се хвали:
- Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, ма аз винаги съм отказвал!
- И кой те е молил толкова много?
- Ми... наш'те...

 

  • Like 2
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

  • Like 1
  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 hours ago, debil4e said:

Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

 

И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм.

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 11.12.2019 г. at 10:54, bond написа:

 

И аз така. Затова съм на диета, а тук прекалено често предлагат сериали за майстор готвачи. Отчаян и гладен съм.

 

Ми тъй е, като се гледа нонстоп... :P И аз съм се затъркаляла, ама хич не ми пука.

Мога да предложа като най- безболезнен вариант  разделно "хранене"- сутрин, обед , вечер. / по серия/;) 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 12/11/2019 at 8:03 AM, debil4e said:

Гледам се днес в огледалото. Божеее, каква красота! Качвам се на кантара.. Божее, и толкова много!

Вчера един ми разказа какво било тройния срам.

Като отидеш в банката, първото което вижда красивата мацка на фронт офиса е твоето ЕГН (колко си стар). После като те погледне вижда колко си грозен, а накрая като ти види наличността - вижда и колко си беден. хих

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites


Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

 18+ :mad2: - бройте го за червена точка поради липса на такава :lol2:

........................................................................................................................

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"

След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:

- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...

........................................................................................................................

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...