Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Наборна комисия. Почти формалният въпрос "Къде искате да служите?"
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

 

-----

- К’ва кола караш?
- Едисън...
- Ъъ?
- Крадена Тесла.

 

-------

Може ли да ми обясните как да наглася фурната на 180 градуса? Че аз като я завъртя и вратичката й остава към стената...

 

----

Да питам хората по-запознати с готвенето - колко време се вари тараторът?

 

----

Всяка пица е с гъби, ако чакаш достатъчно време.


----

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

 

---

-След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
-Хубава ли е?
-Пий, пий...

 

-----

Родителска мъдрост:
- Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

 

  • Like 2
  • Haha 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило ("фрактура педис декстра").
Младичка сестра - стажантка рапортува:
- Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра".
Шефът на отделението се засмива:
- Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!

=======================================================

Купих един шаран, набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя на риба.

=======================================================

Не съм преял по празниците. Просто корема ми е временно 3D!

=======================================================

В зоопарка разгневена жена гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:

- Веднага излизай от там, страхливец нещастен!

=======================================================

Генко кара колата. Жена му все мърмори:
- По - бавно!
Тъщата опонира:
- По - бързо!
Накрая Генко губи търпение:
- Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

След 20 годишен брак, тя все още търсеше красивия принц. Мъжът ѝ вече усърдно ѝ помагаше...

  • Haha 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във връзка със социалната реформа от Министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца.

  • Thanks 1
  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост
От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни е@ете!
Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научите да раждате!

=======================================================

На зеленчуковия пазар:
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите!
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...

=======================================================

Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по - тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!

=======================================================

Мъж - това е странен човек. За него всичките ми рокли са еднакви, а всички отвертки различни!

=======================================================

Когато се караме със жената сме като рок група на концерт. Започваме с новият материал, и завършваме с добрите стари хитове!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!

 

 

 

 

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нова религиозна секта в България "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат:
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!

  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с български гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti…"

========================================================

- А има ли в България стихийни бедствия?
- Разбира се, избираме си ги на всеки 5 години!

========================================================

"Мръсни и яростни" е новата мегапродукция, която ще се снима в Перник.

========================================================

Снощи моя ми вика:
- Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

========================================================

Спорейки с жена, вие имате право да замълчите и то със сигурност ще бъде използвано срещу вас!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Леле, това все едно аз съм го писала:lol2::

 

Уважаема редакция, много ни хареса новата кулинарна рецепта. Беше чудесно преживяване. Само заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина с лук.

--------------

Седят двама мъже и си пият... До тях каца летяща чиния,
от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те, все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама, аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа, на зеленото човече му стига…

  • Thanks 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Нали каза, че си му вярна?
- Не ме разбра... Казах, че съм от Варна.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старо от 2011, но още актуално.
 

ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА

РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ…
(копирано от стената на Веселка Венкова, поради щото нямаше опция да се вземе направо).

МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.

СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата.

ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.

РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и други баби в гората ще се отива за десет минути.

ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.

НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.

СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.

СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.

ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някои хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.

ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.

МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.

БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!

  • Like 4
  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мис България си стана конкурс за вътрешна красота.

=======================================================

В съда:
- И що го хвърли от 6 - ия етаж?
- Този глупак разреждаше 30 - годишна ракия с безалкохолно!
- Оправдан сте. Да влиза следващият.

=======================================================

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

=======================================================

Учителката:
- Гледайте ме внимателно, ако искате да разберете поне нещичко за маймуните!

=======================================================

Успяха да кацнат на Луната. На Марс изпратиха роботи. Как никой не измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от пакета...

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много съгласна с първия, и не, това не е женска завист, а мнение и на силната част от човечеството:D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Г-не, това е женската тоалетна!
- Я, бегай, бе, аз съм Мис България!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт

--------------------

Живеем във времена на фондю, суши и миди Сен Жак, обаче аз продължавам да обичам...картофи по селски и боб.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Късната любов е като плаж през зимата - възникват емоции, но не ти се съблича.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разкажа за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е, и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Вижте какво, тук  е пожарна.....
- Именно, де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата, да не изпотъпчете тревата в двора...

=======================================================

Аз може и да не съм прав, но свинската пача без киноа не я одобрявам!

=======================================================

Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:
- Ти съсипа триста от най - хубавите ми години!

=======================================================

Семеен разговор:
- Стамате, колко години живеят змиите?
- Защо, Ленче, лошо ли ти е?

=======================================================

Тя :
- Ще дойдеш ли вкъщи довечера да ми преинсталираш windows - a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа.Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Искате да отслабнете с 30 кг за 6 месеца - и то без диети! Вземете ипотечен кредит с по - голяма лихва и теглете една майна на началника си...

=======================================================

- Скъпи, искам сериозно да поговорим!
- Добре. Ти започвай, а аз ще се върна след час.

=======================================================

Лондон. Клиент оглежда книги в книжарница. Продавача:

- Оруел? Чели ли сте го?

- Аз съм от Русия. Аз това съм го виждал!

=======================================================

Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.

=======================================================

Бог:
- Ной прави "backup", че ще форматирам !

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...