Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

***

Мъж на средна възраст си седи в крайпътно заведение. Влизат трима рокери. Првият отива при мъжа и си угася фаса в чинията му, вторият се изплюва в млякото му, а третият направо събаря чинията му на пода. Без да каже нито дума, мъжът става, остава парите на сервитьорката и си излиза. Тримата се настаняват на една от масите и разглеждат менюто. Идва сервитьорката да вземе поръчката, единият й се хили:

- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казва.

- И за шофьор не го бива - отговаря тя - току-що прегази три мотора с камиона си и въобще не се усети даже да спре и да види какво става!

 

  • Like 1
  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

--------------

- Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? - пита детето.
Казвам им имената и го питам:
- И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?!
- Фанта-лимон. - сериозно ми отговори дребосъкът
- ?????
Баба му:
- Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой те слуша!

  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

Мъж вдига тост по случай петдесетгодишнината на жена му:

– Не пия за твоите 50, на които приличаш на кисела зелка! Не пия за твоите 35, на които беше като отлежал коняк, нито за твоите 25, когато беше като пенливо шампанско, а за твоите 17, когато беше като сочна праскова.

Гостите се смутили, но жена му отговорила на тоста:

– Не вдигам тост за моите 17, когато бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, не за моите 25 като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, не за моите 35 като отлежал коняк, който ти делеше с комшията, пия за моите 50, на които съм като кисела зелка, с която ти с удоволствие щеше да замезиш, ако не ти беше тъп ножът.

=======================================================

Понеже много наши радиослушатели мъже се вълнуват от въпроса: - Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?! Днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".

=======================================================

При психиатъра:

- Госпожо, имате ли в рода си някой с налудничаво мислене?

- Не, докторе, само мъжът ми понякога говори, че бил глава на семейството.

=======================================================

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.

- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

=======================================================

- Петре! Ти пак ли пиеш?!

- Ама аз пия вода!

- Не е вода, а вино!

- Исусе! Аман от твоите номера!

  • Like 1
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Ако изкарам от двора нефт, било държавна собственост! Ама ако има засята марихуана, било моя собственост!

========================================================

Истински разговор от вчера:

- Како Райне, какво правиш?

- Утре ще ходим да гласуваме.

- Ама то в нашто село няма избори!

- А, ще има саботаж!

========================================================

- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – оня ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.

  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж " този край от едната страна, този - от другата", обаче дядката мушнал антенният вход в контакта.
Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим.
Бабата
- И сега какво?
- Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на телевизора...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

  • Thanks 2
  • Haha 7
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

- Келнер, сакам сода биКарнобат!
- К'во е т'ва бе?
- Газирана вода и две карнобатски ракии!

 

- Какво би правила, ако имаше машина на времето ?
- Бих направила винаги да е слънчево.

 

Деси, 23 години, Модел 

  • Haha 7
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

За светлото бъдеще се грижат политиците, за светлото минало — историците, за светлото настояще — журналиститe, а за всичките - париците.

=======================================================

Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости.

=======================================================

- Ооо, каква е мъничка вашата, мога ли да я помилвам малко...
- Простак, махни си веднага ръцете от заплатата ми!

=======================================================

Всички политици ни правят на идиоти. При това, по свой образ и подобие!

=======================================================

Знаете ли, че ако доближите до ухото си портмонето, ще чуете как вътре тихичко рови правителството.

  • Thanks 1
  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Знаачиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя ти е по - красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!

=======================================================

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по - бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най - добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

=======================================================

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой символи в паролата
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета!

  • Like 1
  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

Ден след като Тим Кук от Епъл призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!

  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт.
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по - добре от тях, без да имат нефт.

=======================================================

- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада....

=======================================================

– Венче, като изгладя, ще почистя с прахосмукачката.

– Мъж си, ти командваш...

=======================================================

 Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане - даване с КАТ??
- Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога...

=======================================================

Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих? 
1. Навън е тъмно и вече е есен.
2. Сменен е паркетът в стаята.
3. Видях се с жената и детето... за малко.
4. Синът бил станал 3-ти клас.

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

– Кире, напускам "Автобусни превози"!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта...

------------------

Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време... тука са, ама вече са на 70...

-----------------------

Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Табела в автосервиз: "Клиентите, които разбрали за проблема на колата си от "GOOGLE", моля да се обръщат към "BG - Mama" или "Facebook"!"

=======================================================

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по - малко пия, толкова повече се напивам!

=======================================================

Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият си поръчва една бира, вторият половин бира, третият четвърт бира... Барманът спира четвъртия и казва:
- Абе, ето ви направо 2 бири!

=======================================================

Мъж в аптека:
- Извинете, имате ли виагра за жени?
- Отсреща в златарския магазин.

=======================================================

Каскадьор към киноактьор:
- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.
- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Шотландско село. Старейшината събира всички:

- Имам две лоши новини. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.

- Ама той не е ли гей?!

- Това е втората лоша новина.

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най - после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.

=======================================================

Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

=======================================================

- Пепи, защо те би баща ти?
- Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

=======================================================

Реалният контакт винаги е за предпочитане.

Тагването с тиган си остава водеща комуникация в семейните групи.

=======================================================

Някои жени са такива "съкровища", че ти се иска да ги заровиш!

=======================================================

"Слушай, не казвам че е дебела ама яде в сателитна чиния."

=======================================================

Мутра и щангистка се развеждат. В съда:

- Господине, защо искате да се разведете със съпругата си?

- Защото тя ме удари с бутилка!

- А с каква бутилка по - точно ви удари?

- С газова!!!

  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Хем е по темата, хем не е! Защото описаното тук, за по - младите е екзотична подробност от недалечната история, а за по - възрастните, които си спомнят онези времена, е нещо от което още ги побиват тръпки - „Наредил се Хонекер на една опашка“: 11 вица от ГДР".

  • Haha 1
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Правило №1 на грипа:
- Ако ще кашляш, гледай да си се изпишкал.

=======================================================

Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам... значи съм на събрание!

=======================================================

Табела, поставена на "Трабант", обявен за продажба:
"Това е "Мерцедес", който много е боледувал в детството си."

=======================================================

Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване:
- Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце.
Реалност:
- Сега ти си пич!

=======================================================

Класация "Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените".
И започваме...
10. Можете да замените стар 44 - ти за нов 22 - ри.
9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.
8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.
7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.
6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.
5. На оръжието не му трябва лично пространство.
4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.
3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"
2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.
И причина №1 "Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените":
1. За оръжието можеш да купиш заглушител!

  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...