kremenski Отговорено 1 Ноември, 2019 Share Отговорено 1 Ноември, 2019 *** Мъж на средна възраст си седи в крайпътно заведение. Влизат трима рокери. Првият отива при мъжа и си угася фаса в чинията му, вторият се изплюва в млякото му, а третият направо събаря чинията му на пода. Без да каже нито дума, мъжът става, остава парите на сервитьорката и си излиза. Тримата се настаняват на една от масите и разглеждат менюто. Идва сервитьорката да вземе поръчката, единият й се хили: - Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казва. - И за шофьор не го бива - отговаря тя - току-що прегази три мотора с камиона си и въобще не се усети даже да спре и да види какво става! 1 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 1 Ноември, 2019 Share Отговорено 1 Ноември, 2019 Три причини да обичам есента. 1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема. 2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф. 3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски. -------------- - Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? - пита детето. Казвам им имената и го питам: - И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?! - Фанта-лимон. - сериозно ми отговори дребосъкът - ????? Баба му: - Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой те слуша! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 1 Ноември, 2019 Share Отговорено 1 Ноември, 2019 Мъж вдига тост по случай петдесетгодишнината на жена му: – Не пия за твоите 50, на които приличаш на кисела зелка! Не пия за твоите 35, на които беше като отлежал коняк, нито за твоите 25, когато беше като пенливо шампанско, а за твоите 17, когато беше като сочна праскова. Гостите се смутили, но жена му отговорила на тоста: – Не вдигам тост за моите 17, когато бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, не за моите 25 като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, не за моите 35 като отлежал коняк, който ти делеше с комшията, пия за моите 50, на които съм като кисела зелка, с която ти с удоволствие щеше да замезиш, ако не ти беше тъп ножът. ======================================================= Понеже много наши радиослушатели мъже се вълнуват от въпроса: - Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?! Днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов". ======================================================= При психиатъра: - Госпожо, имате ли в рода си някой с налудничаво мислене? - Не, докторе, само мъжът ми понякога говори, че бил глава на семейството. ======================================================= Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже. - Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола! ======================================================= - Петре! Ти пак ли пиеш?! - Ама аз пия вода! - Не е вода, а вино! - Исусе! Аман от твоите номера! 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 3 Ноември, 2019 Share Отговорено 3 Ноември, 2019 Ако изкарам от двора нефт, било държавна собственост! Ама ако има засята марихуана, било моя собственост! ======================================================== Истински разговор от вчера: - Како Райне, какво правиш? - Утре ще ходим да гласуваме. - Ама то в нашто село няма избори! - А, ще има саботаж! ======================================================== - Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол? - За Словения. - К’ва Словения, ма – те не играят. - Напротив – оня ден биха. - Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха. - Възможно е, но биха. - Кого? - Не ме интересува. - Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия. - Аз съм за Словения. - Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма. - Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия. - Че то свърши!? - И? - Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни. - Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям. - На Европейско, което е завършило? - Да. - Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия. - А после със Словения? - К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия! - Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда. - От Словакия си – разбери. - Не ми определяй! - Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли? - Да. - А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия. - На мен ми прилича на словенец. - Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница! - Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс? - Ооооо... да... много ясно! - Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско? - Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата. 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 3 Ноември, 2019 Share Отговорено 3 Ноември, 2019 Баба и дядо купуват цифров приемник. И уж " този край от едната страна, този - от другата", обаче дядката мушнал антенният вход в контакта. Седят... Тишина, а от кутията започнал да излиза дим. Бабата - И сега какво? - Чакай малко де - ще изпушат по една цигара и после ще се покажат на телевизора... 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 3 Ноември, 2019 Share Отговорено 3 Ноември, 2019 Въпрос 1:Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?Преди да отговорите, вижте втория въпрос.Въпрос 2:Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:– КАНДИДАТ А:Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.– КАНДИДАТ Б:Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.– КАНДИДАТ В:Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.Та? Кой кандидат ще изберете?Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.-----------------------------КАНДИДАТ А е Франклин РузвелтКАНДИДАТ Б е Уинстън ЧърчилКАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.А по повод на първият въпрос:Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен! 2 7 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 4 Ноември, 2019 Share Отговорено 4 Ноември, 2019 - Келнер, сакам сода биКарнобат! - К'во е т'ва бе? - Газирана вода и две карнобатски ракии! - Какво би правила, ако имаше машина на времето ? - Бих направила винаги да е слънчево. Деси, 23 години, Модел 7 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 4 Ноември, 2019 Share Отговорено 4 Ноември, 2019 За светлото бъдеще се грижат политиците, за светлото минало — историците, за светлото настояще — журналиститe, а за всичките - париците. ======================================================= Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости. ======================================================= - Ооо, каква е мъничка вашата, мога ли да я помилвам малко... - Простак, махни си веднага ръцете от заплатата ми! ======================================================= Всички политици ни правят на идиоти. При това, по свой образ и подобие! ======================================================= Знаете ли, че ако доближите до ухото си портмонето, ще чуете как вътре тихичко рови правителството. 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 5 Ноември, 2019 Share Отговорено 5 Ноември, 2019 Знаачиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят: - Дебела ли съм? - "Не!" - Как ми стои новата рокля? - "Супер!" - Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!" - Коя ти е по - красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!" Ма, не е ядрена физика, да му се не види! ======================================================= Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: - Защо толкова пъти се развеждате? - Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по - бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най - добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши." ======================================================= Моля, въведете вашата парола! - "рози" - Недостатъчен брой символи в паролата - "розови рози" - Паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - Паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - Паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - Паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "ШибанаРозоваРоза" - Паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1розоваРозаДаТияНавравГъза" - Тази парола вече е заета! 1 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 5 Ноември, 2019 Share Отговорено 5 Ноември, 2019 - А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета? - Нека пием за късмета, щото ей го на, прасето си беше здраво, ама нещо немаше късмет... 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 6 Ноември, 2019 Share Отговорено 6 Ноември, 2019 Ден след като Тим Кук от Епъл призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив! 8 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 7 Ноември, 2019 Share Отговорено 7 Ноември, 2019 - Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите? - Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт. - А арабите? - Арабите завиждат на евреите, че живеят по - добре от тях, без да имат нефт. ======================================================= - Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама! - Аз съм доктор по археология, Авраме. - Е, тя и мама не е много млада.... ======================================================= – Венче, като изгладя, ще почистя с прахосмукачката. – Мъж си, ти командваш... ======================================================= Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане - даване с КАТ?? - Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога... ======================================================= Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих? 1. Навън е тъмно и вече е есен. 2. Сменен е паркетът в стаята. 3. Видях се с жената и детето... за малко. 4. Синът бил станал 3-ти клас. 1 6 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 9 Ноември, 2019 Share Отговорено 9 Ноември, 2019 – Кире, напускам "Автобусни превози"! – Що, бе?! – Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта... ------------------ Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време... тука са, ама вече са на 70... ----------------------- Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете! 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 9 Ноември, 2019 Share Отговорено 9 Ноември, 2019 Табела в автосервиз: "Клиентите, които разбрали за проблема на колата си от "GOOGLE", моля да се обръщат към "BG - Mama" или "Facebook"!" ======================================================= Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по - малко пия, толкова повече се напивам! ======================================================= Безкраен брой математици влизат в един бар. Първият си поръчва една бира, вторият половин бира, третият четвърт бира... Барманът спира четвъртия и казва: - Абе, ето ви направо 2 бири! ======================================================= Мъж в аптека: - Извинете, имате ли виагра за жени? - Отсреща в златарския магазин. ======================================================= Каскадьор към киноактьор: - Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени. - Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ. 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 11 Ноември, 2019 Share Отговорено 11 Ноември, 2019 Шотландско село. Старейшината събира всички: - Имам две лоши новини. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ. - Ама той не е ли гей?! - Това е втората лоша новина. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 12 Ноември, 2019 Share Отговорено 12 Ноември, 2019 Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най - после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох. ======================================================= Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти. ======================================================= - Пепи, защо те би баща ти? - Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет. ======================================================= Реалният контакт винаги е за предпочитане. Тагването с тиган си остава водеща комуникация в семейните групи. ======================================================= Някои жени са такива "съкровища", че ти се иска да ги заровиш! ======================================================= "Слушай, не казвам че е дебела ама яде в сателитна чиния." ======================================================= Мутра и щангистка се развеждат. В съда: - Господине, защо искате да се разведете със съпругата си? - Защото тя ме удари с бутилка! - А с каква бутилка по - точно ви удари? - С газова!!! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 13 Ноември, 2019 Share Отговорено 13 Ноември, 2019 Хем е по темата, хем не е! Защото описаното тук, за по - младите е екзотична подробност от недалечната история, а за по - възрастните, които си спомнят онези времена, е нещо от което още ги побиват тръпки - „Наредил се Хонекер на една опашка“: 11 вица от ГДР". 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 15 Ноември, 2019 Share Отговорено 15 Ноември, 2019 Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи". - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: "Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!" А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал... 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
bond Отговорено 16 Ноември, 2019 Share Отговорено 16 Ноември, 2019 Мили дами, не е ли странно? Различавате 348 нюанса на червилото. А нормален мъж от идиот - никога. 5 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
eowina Отговорено 16 Ноември, 2019 Share Отговорено 16 Ноември, 2019 Правило №1 на грипа: - Ако ще кашляш, гледай да си се изпишкал. ======================================================= Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам... значи съм на събрание! ======================================================= Табела, поставена на "Трабант", обявен за продажба: "Това е "Мерцедес", който много е боледувал в детството си." ======================================================= Жена която работи в мъжки колектив: Очакване: - Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце. Реалност: - Сега ти си пич! ======================================================= Класация "Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените". И започваме... 10. Можете да замените стар 44 - ти за нов 22 - ри. 9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път. 8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти. 7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго. 6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните. 5. На оръжието не му трябва лично пространство. 4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца. 3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?" 2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали. И причина №1 "Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените": 1. За оръжието можеш да купиш заглушител! 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.