Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

- О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?

=======================================================

- По какво се различават спиртът и ракията?
- Спиртът може да се пие!
- А ракията?
- Тя трябва да се пие!!!

=======================================================

Връх на ревността:
- Къде си?!?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!

=======================================================

Най - страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?

=======================================================

Пернишка библиотека за ученика:

- "Снежанка и седемте поршета"

- "Чичо тунингованата кобила"

- "Малката винеткопродавачка"

- "Трансмисията невъзможна"

- "Пипи Дългото Пикапче"

- "Тир по време на Карера"

- "Пътеводител на галактическия катаджия"

- "Карлсон, който живее под москвича"

- "Хари Потър и огненият колянов вал"

- "Записки по българските автосервизи"

- "Полуоско Африкански"

- "Мечо Ауспух"

- "Карбуратино"

- "Реглаж на мостовете на Медисън"

- "Алиса в страната на буталата"

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Много често в днешно време се оказва, че комплиментът безумно красива произлиза от Без Ум Но Красива !!!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът и я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

=======================================================

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

=======================================================

Мъж буди жена си:

- Ставай, котенце... ще се успиш. Слънчице, време е за работа!

- Днес съм Рибка. Нямам крака и никъде не мога да отида.

=======================================================

Човек изкачва вулкан. С много усилия и вече тотално уморен той стигнал до върха на вулкана и с недоумение забелязал, че над дупката на вулкана двама човека си летят. Учуден той попитал:

- Абе, как така летите, нещо не ми се връзва?

Единият от тях отговорил:

- Ами скачай тука в средата, тя парата от лавата те държи над нея.

Човека без да се замисля скочил, паднал и изгорял. След малко се обадил другия летящ човек:

- Мишо, да знаеш много си гаден за архангел.

=======================================================

Надпис в пожарната: "Нека нашата служба бъде като 50 - годишна жена - винаги готова и никога търсена!".

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какво четеш?
- Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността.
- А каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което не действат никакви закони.
- Че Хокинг кога пък е идвал в България.....?

---------

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване –ден на отворените врати.

---------------

- Ти какво готвиш на мъжа си?
- Ами нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!

  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако я целунеш - простак си; Ако не я - не си мъж.

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.

Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията й.

=======================================================

- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!

=======================================================

- Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба?

- Да...

- А ти - в коремчето на баба?

- Да...

- А аз в твоето коремче?

- Ами да...

- Ние сме матрьошки!

=======================================================

Жена се кара на мъжа си:

- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера!

- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.

- Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя.

- А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина! Да дадем думата на виновника за това тържество!"

=======================================================

Той:

- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?

Тя:

- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена казва на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!!

=======================================================

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Отворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- Виждам, че е труп! Аптечката къде е?

=======================================================

За да изкарате два милиона и половина евро, трябва:
• да работите 280 години като учител;
• да карате влакче в метрото 140 години;
• да си късате нервите като мениджър на голяма фирма 90 години;
• или да поиграете една година в “А” футболна група.

=======================================================

Знаете ли, че... ако пиете коняк "Наполеон", а после коняк "Кутузов", на сутринта ще разберете колко тежка е била битката при Бородино.

=======================================================

Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 11. Изведнъж точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга. Мамка му! Откраднаха ми хамстера.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи".

=======================================================

Ще ти покажа аз на теб гореща жена - мърмореше тя докато ръсеше пипер в презерватива.

=======================================================

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: "Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината"

=======================================================

СМС: "Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам."

=======================================================

Какво казва мъжът на жена си през първите седем години от брака, когато пресичат заедно уличното платно:

Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"

Втората: "Мила, почакай, идва кола!"

Третата: "Чакай, идва кола!"

Четвъртата: "Бъди по - внимателна!"

Петата: "Не виждаш ли колата?"

Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"

Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научих.
:P

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това последното в стил Валери Божинов :lol:

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката, съм припаднал!

   -----------------------

,, Всеки прави грешки " – каза таралежът, слизайки от кактуса.

   ---------------------------

Той много обичаше да чете в тоалетната и не усети как се н@сра в библиотеката.

   ----------------------------

Жена буди мъжът си:
- Гошо, събуди се, наака се в леглото. Да не сънува кошмари?
- Аха! Влизам да се изкъпя в морето и изведнъж ме нападна огромна зъбата акула!
- Боже, аз направо щях да умра!
- Да, ама аз съм мъж!

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ало, клубът на носталгиците ли е?
- Да, но вече не е същото, каквото беше...

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

=======================================================

Мъжете са като компютрите: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблеми с паметта.

=======================================================

На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама това е кокаин!
- Аaа, ако щат да го ядат!

=======================================================

Френски полицай пише описание на жена, жертва на катастрофа: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."

=======================================================

- Скъпа, имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата...
- Аз пари имам, ние нямаме!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Гордея се с Гагарин и Нютон.
- Защо пък точно с тях?
- Единият се е опитал да избяга от планетата, а другата е доказал, че номерът няма да мине.

------------

стар, но златен:D

 

Български и американски кораб се срещат в тесен канал, където трябва да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево, бе!
Другият:
- Гоу лефт!
Не могат да се разберат. След дълго умуване българският капитан събира екипажа и пита:
- Някой от вас разбира ли английски?
Обажда се само готвачът:
- Аз, ама малко...
Излиза на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?!!!
Всички американци ревват:
- Йеееес!!!!!
- Ами оди у лево, бе!

  • Thanks 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кокошката и яйцето чакат пред лекарския кабинет. Вратата се отваря, появява се сестрата:
– Да влиза, който е пръв!

=======================================================

Спешно моля някой мъж да ми подари сърцето си! Трябва ми камък, за да затисна зелето!

=======================================================

След 30 години брак в графата "семейно положение" той написа: "Безизходно".

=======================================================

В болницата докарват пострадал, целия наранен. Питат го:

- Автомобилна катастрофа ли?

- Не, печатна грешка в учебника по химия.

=======================================================

Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:

- Ще пиеш ли една бира?

- А, не бе?!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така...
Наредил се човекът на опашката, дошъл неговият ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

  • Like 2
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дърветата в България биват 3 вида:
- Иглолистни
- Широколистни
- Футболистни...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие черен петък...

=======================================================

В Русия всеки пирон е ракета, в Америка всяка хартийка е долар, само в България всяко лайно е шеф.

=======================================================

Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.

- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!

- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути.

=======================================================

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:

- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?

- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап!

=======================================================

Хасковска уранжада - новата енергийна напитка. Дава хриле!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 29.10.2019 г. at 20:26, eowina написа:

Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:

- Ще пиеш ли една бира?

- А, не бе?!

 

Е сега ме подсети за баш бисерите

+18

 

Само в българския език има:

Off Topic


- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"

Има и минало свършено незапомнено време:
Бил съм се бил напил и съм се бил бил.

" Да бе, да" - Двойно положително отрицание.

Само в българския език:
- имаме 4 степени на превъзходство.
Давам примери: хубава, по-хубава, най-хубава, баахмааму
далече, по-далече, най-далече, на майната си
- имаме дума, означаваща нещо средно между “капе” и "тече” – “църцори”
- бъдеще евентуално време в миналото - щял съм бил да работя!
- по колко начина може да се каже "не знам" - казва ли ти някой!; А, сега де!; ебеш ли му мамата! ;а - сега ме хвана!
- имаме дума, която може да замести всяка друга дума - такова

 

  • Like 2
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

75380248_743841399468001_386831700873078

 

 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...