Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Интензивното отделение! Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие - как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и опс - инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци... и 32 златни зъба...
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Иванов, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни.Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Каква е първата мисъл, която идва в главата на Блондинка, когато
разбере, че е бременна?
-Охх, надявам се да не е мое!
------------------------------------------------------------

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано
слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Казвам се Алис Смит и стоя в чакалната на зъболекарницата. По едно
време виждам цялото има на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво
момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е
прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в гимназия "Attendend Morgan Park". Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1965" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"-му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан,
дебелогъз, прошарен кучи син ме пита "По какво сте преподавала?".
--------------------------------------------------------

В самолет капитанът казал на пътниците:
"Говори вашият капитан. Губим височина и нямаме достатъчно гориво, за да стигнем крайната дестинация. Затова трябва да изхвърлим всичкия багаж от самолета."
Изхвърлили всичко и самолетът пак набрал височина. След половин час обаче той пак започнал да пада и капитанът отново се обадил:
"Говори вашият капитан. Все още губим височина и не можем да стигнем крайната дестинация без да изхвърлим някои от пътниците от борда. Но в тази нещастна ситуация ще направим това по честен и демократичен начин. Ще използваме азбуката! И така - Има ли Африканци на борда? - никой не отговорил. - Има ли Black (черни) пасажери на борда? - никой не отговорил. - Има ли Coloured (цветнокожи) пасажери на борда? - пак никой не отговорил, но тогава от края на самолета се чуло малко момче, което попитало баща си:
-Тате, ти винаги си ме учил да бъда честен. Ние и двамата сме от Африка и сме черни, цветнокожи.
-Да, синко. Точно така. Но днес ние сме Негри!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Леко ПТП (огромен, лъскав Мерцедес със затъмнени стъкла удря слабо рязко спрял Трабант). От Трабанта слиза слабичък мъж привидно на около 50 години, а от Мерцедеса - четири яки момчета с дебели вратлета. Най-якото момче към собственика на Трабанта:
-К'во праиш, бе? Е са ше има бой.
50-годишният мъж:
-Е, чакайте, бе, момчета, така не е честно - вие сте четирима, а аз съм
сам.
Якото момче:
-Репа, Компир, минете от него!
Пак слабият телесно мъж:
-Е, така пак не е честно - ние сме трима, а вие - двама.
Шефчето се почесва по бръснатата глава и пак проговаря на водачът на Трабанта:
-Бе, я ти си ходи - ние ше се опраим!

-------------------------------------------------------------------------

Един управител на Лудница много искал да отиде на дербто ЦСКА-Левски ама не можел защото трябвало да се грижи за пациентите си затова решил да ги обучи и да ги заведе и тях на мача.Научил ги да изпълняват команди от сорта на:
-Stand up nuts
-cheer nuts
-sit down nuts
мача си вървал нормално нашия давал командите ан лудите те изпълнявали абе всичко е по план.по едно време обаче на нашия му се приходило до тоалетна и казал на заместника си който също бил на мача естествено да се грижи за лудите докато се върне.
Връща се нашия човек от кенефа и гледа по трибуните пълен
ХАОС.притеснил се лудите и си проправил път до тях да видо ко става и пита заместника си ко става тука бе защо всеки се бие със всеки?
-абе всичко беше наред докато не се появи някъв тъпак дето викаше
Peanuts....Peanuts....Peanuts....Peanuts....

-------------------------------------------------------------------------------------

На едно информационно табло пише
- при некоректно обаждане на пожарна глоба - 20лв
- при некоректно обаждане на полиция глоба - 20лв.
- при некоректно обаждане на бърза помощ глоба - 20лв
Отдолу добавену с химикал - при некоректно обаждане и на 3-те телефона наведнъж,отстъпка 30%!

-----------------------------------------------------------------------------------

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi. 

----------------------------------------------------------------------

Off Topic

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”


Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол. 
- Добре!
Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал:
- Такааа... Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поради срива във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси...

--------------

- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
- Добре дошли! Заповядайте, влезте. Ще пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели. Аз ще пия...

-------------------

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте" - това е глагол, момче!

-------------

Майка разпитва 3-годишната си дъщеря годинки) ĸaĸ се ĸaзвaт децата в нейната група.
Детето:
– Катя, Hикол, Paдизaбoгa…
Майката в недоумение:
– Как?!
– Paдизaбoгa...., госпожата през цялото време ѝ виĸa “Ради, за бога, не плачи”....

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

+18

 

Spoiler

Мадам в публичен дом казва на едно от момичетата си:
- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла! Имам двама старчока, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
- Мисля, че тая дето беше с мен, беше умряла!
- Умряла?! Що мислиш така?
- Ами, нито мърдаше, нито говореше докато правехме любов...
- А бе можеше да бъде и по-лошо, мисля че моята пък беше вещица...
- Вещица?! Как така?
- Още докато се бях увлякъл в увертюрите я захапах по задника, тая взе че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, на всичкото отгоре ми отнесе и зъбите!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Децата са уникални!

 

"Cинът ми c възxитeн глac:
– Kaĸвa ĸoca имa лeля!
Лeлятa ce ycмиxвa. Cинът ми пpoдължaвa:
– Kaтo юфĸa въpxy глaвaтa!

***

Cинът ми (нa 6 гoдини и пoлoвинa)
– Maмo, a ĸoй oт вac иcĸaшe пъpви дa ce oжeнитe?
– Бaщa ти! Haпpaви ми пpeдлoжeниe, пoдapи ми пpъcтeн….
– Πpимaмвaл тe е...

***

Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.

***

Гoвopя c дъщepя cи (3 гoдини) ĸaĸ ce ĸaзвaт дeцaтa в нeйнaтa гpyпa. Tя:
– Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
Aз в нeдoyмeниe:
– Kaĸ?!
– Paдизaбoгa. Гocпoжaтa пpeз цялoтo вpeмe й виĸa: “Paди, зa бoгa, нe плaчи”.

***

Oт бaнятa:
– Maмo, мaмooo… Дaй ми oщe eднa ĸъpпa! Mиx cи ĸpaĸaтa… и cлyчaйнo cи измиx глaвaтa.

***

Бaбaтa зaдaвa зaгaдĸa нa внyĸa Bиĸтop (6 гoдини):
– Pижa, xитpa, влизa в двopa – бpoи вcичĸи ĸoĸoшĸи. Щo e тo?
– Cъceдĸaтa лeля Гaля!

***

Гoтвим ce дa xoдим нa йoгa. Юлиянa (7 гoдини) ĸaпpизничи в cтил “Toвa нямa дa гo oблeĸa! Toвa нe ce cъчeтaвa c тoвa!” Уĸopявaм дъщepя cи:
– Юлиянa, дъpжиш ce oтвpaтитeлнo!
Дъщepя ми yчyдeнo мигa c мигли:
– Зaщo пъĸ oтвpaтитeлнo? Hopмaлнo жeнcĸo пoвeдeниe!

***

Зa oбяд cъм пpигoтвилa пилe в cмeтaнoв coc. Mиxaeлa (6 гoдини):
– Maмo, днec мecoтo e вĸycнo… (пayзa)… и тaзи бялa ĸocмичecĸa cлyз cъщo.

***

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

***

Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?

***

Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?

***

Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.

***

Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…

***

-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?"

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преди 3 часа, asha написа:

 

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa):
– He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт.
Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac:
– Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

***

Kpиcтинa (4 гoдини) paзглeждa aлбyмa cъc cнимĸи нa бaбa cи и питa:
– Maмo, a ĸoгaтo бaбa e билa млaдa, цeлият им cвят ли e бил чepнo-бял?

***

Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?

***

Дъщepя ни (2 гoдини и пoлoвинa):
– Taтĸo, нe oтивaй нa paбoтa, ocтaни c нac.
– Aĸo бaщa ти нe xoди нa paбoтa, нямa дa имa ĸaĸвo дa ядeм.
– Aми дa. Taти щe изядe вcичĸo.

***

Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…

***

-Maмo, a зaщo пeчĸaтa e тoлĸoвa мpъcнa?
– Бaщa ти пъpжи яйцa.
– Kaĸ, бeз тигaн ли?"

Тия ме убиха от смях тотално...:lol2::up:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Муцка, на колко си години?
- На 25 !
- Е, как тъй, нали синът ти е на 30?
- Ми, растат си децата! Кво се чудиш?

------------------

- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
- Ами...
- Кажи честно, де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
- Не ми харесват.
- Ще свикнеш...

----------------

Нов глагол в българската лексика – "брекзитя". Преди един час си обявил, че си тръгваш от кръчмата, но след това си поръчал още три питиета.

--------------

В аптеката:
- Ако обичате един диазепам.
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя.

--------------

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
- Такива извънземни няма!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км знакът 40 не се вижда...
----------------------
Въпрос към радио Ереван: 
- Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор на радиото:
- Вегани...
-------------------
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита: - На кого носиш тази торта? - На секретарката на мъжа ми. - Рожден ден ли има? - Не, прекалено стройна фигура.
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена ми се връща от погребение на съпруг на нейна приятелка, която вече
 трети мъж погребва. Гледам я някак омърлушена.
 - Мила, какво става? Толкова ли беше тежко погребението?
 - Не. Ама Светлето вече на трети помен ме кани, а аз още не съм я
 канила на нито един! Неудобно ми е!

 

:ph34r:

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В чата:
- Колко си висока?
- 148 см.
- Ах, малка фея, а колко килограма си?
- Още по-малко - 120.

----------

Модерен вариант на класическа приказка:
- Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката..

-------------

Ако Червената шапчица имаше "Фейсбук", щеше да знае, че големият лош вълк се е "чекнал" от къщата на баба и с: "feeling hungry"!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Целувката може и да почака" - помисли си принцът, слизайки от Спящата красавица...

 

*********

 

- Ало, сине! Как си, мама? Какво правиш?
- Нищо особено, мамо. Лежа си и гледам в една точка. - рече снайперистът и изключи телефона...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не може да направим това......отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- На колко години си?
- По-близко съм до 30, отколкото до 25.
- Тоест 28?
- Не,  55....

----------

Дете на програмист: - Тате, тате... От какво са направени облаците?
- От сървъри, момчето ми, предимно под "Линукс"....

-----------

-Скъпи, знам че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш след грипа, но от тогава минаха 12 години...

-------

Off Topic

- Голям или среден го искате? - топъл мъжки глас.
- Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден? - леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява.
- Е, той е среден, ама едни 39 сантиметра..
- Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям.
- Да, но е по-красив - черен, с релеф. 
- Средният няма ли релеф?!
- Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу. 
- Е, и 39 см ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите?
- Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия!
Фенер си купих. Градински. Среден!

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!

--------

Общото между Париж и Скопие е, че им предстои да строят средновековни църкви.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Любима, престани да плачеш! Какво се е случило?
- Родителите ми са против нашата сватба!
- Това ли е! Глупачето ми, не го преживявай, ще си намеря друга!

------------------

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Именно!

------------------

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Този автомобил Ваш ли е?

-Частично е мой.

-Как така?!

-Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...