Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

– Жоро, какво става, нещо умислен ми се виждаш?
– Търся си квартира, брат, повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката.

Заведох я вкъщи, поразгорещихме се и по едно време получавам SMS от майка ми, която спи в хола: "Жоре, мамe, тоя оргазъм беше симулиран!".

 

=======================================================================================================================================

 

Мъж се приготвя за лов. Жена му го пита:
- По какво ще стреляте днес?
- По прасета.
- Добре, внимавайте да не се избиете.

 

==========================================================================================================================================

 

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си набор блесни за рождения ден.
- Хубаво си направила, толкова години всеки уикенд ходи за риба. И какво не е наред?
- Ами повъртя кутийката в ръце и попита какво е това.

 

==========================================================================================================================================

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа или на гаджето си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

 

==========================================================================================================================================

Из форумите на БГ мама:
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават от 7-ми нататък.

 

 

 

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Имам нужда от малко помощ. Става въпрос за алкохол и шофиране. Преди няколко дни бях поканен на следновогодишна вечеря в ресторант и на нея изпих 5 бири някъде и след това мисля - към 5 водки. Затова реших да оставя колата на паркинга на ресторанта и да се прибера вкъщи с автобус. По пътя за вкъщи видях полицейски пост. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно. Въпросът ми е: Автобусът сега стои зад къщата. Та знаете ли случайно как да го върна, без да привлека внимание?

  • Haha 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Онзи ден ме спира възрастна комшийка пред входа:
- Комши, тая мрежа дето я приказват - 4 ге ли е, же ли е, хубава ли е?
- Хубава е, бабо Минке, защо?
- Ми, защо не ми купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...

---------------------

Във фитнеса съм на колелото. 
Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:
- Що не въртиш педалите?
- Ами, по нанадолнище съм...

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

51540121_10218304023575907_6721293887442

 

- Миче, сипи ена ракия! 
- Костадине,  8:00 часа сутринта е !?!
- Добре, ма, тури малко мюсли вътре!

...........

 

- Миче, докторо каза - най-доброто средство да си оправя гърлото е стриптиз! 
- Костадине, "Стрепсилс" ти е казал!!!
- Ей, способна си да разбиеш мечтата на всеки ...

 

 

  • Haha 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион...Е, днес аз работя в "Чистотата", а те си останаха неудачници!

-----------

Камион ръси пясък по околовръстното - тази година ние ще изненадаме зимата...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща.

Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :)))

 

СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ

 

В японски хотел:

Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!

 

В австрийски хотел:

В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!

 

В парижки хотел:

Оставете си ценностите на рецепцията!

 

Върху хотелска шапка за баня:

Побира само една глава!

 

В атински хотел:

Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!

 

В стая на централен московски хотел:

Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!

 

В коридора на друг руски хотел:

Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!

 

На строителна площадка:

Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!

 

В бръснарницата:

Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!

 

От вътрешната страна на вратата на асансьор:

Моля, не използвайте асансьора при повреда

 

!На железопътен прелез:

Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!

 

В римска пералня:

Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!

 

На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:

Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!

 

В родилно отделение във Флорида:

Забранено за деца!

 

На док в Аляска:

Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!

 

На ограда:

Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.

 

В църковен двор:

Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!

 

В гробище:

Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!

 

В бижутерски магазин:

Нашите изделия не траят дълго при тези цени!

 

В двора на американско училище:

Преминаването без разрешение е забранено!

 

Върху сапун с марка „Дайъл” :

Използвайте като обикновен сапун!

 

На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”:

След загряване продуктът става горещ!

 

На кутията на ютия „Ровента”:

Не гладете дрехите върху себе си!

 

На приспивателното нитол:

Може да причини сънливост!

 

На сешоар „Сиърс”:

Не употребявайте по време на сън!

 

Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:

Да не се използва от шофьори или машинни оператори!

 

Върху корейски кухненски нож:

Съхранявайте извън децата!

 

Върху опаковката на китайски коледни свещи:

Само за употреба на закрито или на открито!

 

Върху кутията на миксер:

Да не се употребява за други цели!

 

На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:

Внимание: съдържа лешници!

 

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:

Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!

 

Върху кутията на шведска дърворезачка:

Не се опитвайте да спрете машината с ръце!

 

На опаковката на детски костюм „Супермен”:

Обличането на този костюм не ви помага да полетите!

 

Върху кутията на маша за къдрене:

Не я завирайте в очите си!

 

На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:

Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!

 

Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”:

Да се съхранява суха за най – добър ефект!

 

На препарат „Палмолив” за миене на съдове:

Да не се използва върху храна!

 

Върху тубичка паста за зъби „Крест”:

При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!

 

Върху бутилка препарат за пране „Ол”:

Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!

 

Върху кутия на прахосмукачка:

Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!

 

Върху опаковка на луксозна запалка:

Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!

 

В американска тоалетна:

Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!

 

На количка за пазаруване в супермаркет:

Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!

 

В обществена сушилня за дрехи:

Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!

 

Върху промишлен хладилник:

Тази врата не е изход!

 

Върху домашен хладилник:

Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!

 

Върху тостер:

Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!

 

Върху сешоар за ръце в тоалетните:

Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!

 

Върху дръжката на градински маркуч:

Да не се насочва срещу електрически контакти!

 

На електрическа косачка за трева:

Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!

 

На спрей с боя:

Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!

 

На крем за ръце:

Внимание! При контакт започва да лекува кожата!

 

На сенник за автомобил:

Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!

 

На количка за голф:

Не е предназначена за шосета!

 

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:

Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 2 часа, t_lozeva написа:
Off Topic

 

Оригинални надписи, инструкции и други подобни неща.

Някои от които са изключително гениални - пък и е важно да се знае например че опаковка с лимонов сок "кнудсен" - "съдържа естествени есенции и други естествени есенции!" :)))

 

СМЕШНИ ИНСТРУКЦИИ

 

В японски хотел:

Умоляваме ви да се възползвате от камериерката!

 

В австрийски хотел:

В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!

 

В парижки хотел:

Оставете си ценностите на рецепцията!

 

Върху хотелска шапка за баня:

Побира само една глава!

 

В атински хотел:

Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията всеки ден между 9 и 11 часа!

 

В стая на централен московски хотел:

Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!

 

В коридора на друг руски хотел:

Всички пожарогасители трябва да се проверяват най – малко десет дни преди пожар!

 

На строителна площадка:

Нощният пазач патрулира в района по 24 часа на ден!

 

В бръснарницата:

Днес подстрижки на половин цена! По една на клиент!

 

От вътрешната страна на вратата на асансьор:

Моля, не използвайте асансьора при повреда

 

!На железопътен прелез:

Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!

 

В римска пералня:

Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!

 

На гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:

Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!

 

В родилно отделение във Флорида:

Забранено за деца!

 

На док в Аляска:

Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!

 

На ограда:

Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани със цялата сила на закона – Сестри на милосърдието.

 

В църковен двор:

Поради нарастващи проблеми с вандалите, молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!

 

В гробище:

Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!

 

В бижутерски магазин:

Нашите изделия не траят дълго при тези цени!

 

В двора на американско училище:

Преминаването без разрешение е забранено!

 

Върху сапун с марка „Дайъл” :

Използвайте като обикновен сапун!

 

На опаковката на пудинг, продаван във веригата „Марк & Спенсър”:

След загряване продуктът става горещ!

 

На кутията на ютия „Ровента”:

Не гладете дрехите върху себе си!

 

На приспивателното нитол:

Може да причини сънливост!

 

На сешоар „Сиърс”:

Не употребявайте по време на сън!

 

Върху опаковката на детския сироп за кашлица „Буут”:

Да не се използва от шофьори или машинни оператори!

 

Върху корейски кухненски нож:

Съхранявайте извън децата!

 

Върху опаковката на китайски коледни свещи:

Само за употреба на закрито или на открито!

 

Върху кутията на миксер:

Да не се употребява за други цели!

 

На опаковката за лешници с английската марка „Сейнсбъри”:

Внимание: съдържа лешници!

 

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията „Американ еърлайнз”:

Инструкция – отвори пакета, изяж лешниците!

 

Върху кутията на шведска дърворезачка:

Не се опитвайте да спрете машината с ръце!

 

На опаковката на детски костюм „Супермен”:

Обличането на този костюм не ви помага да полетите!

 

Върху кутията на маша за къдрене:

Не я завирайте в очите си!

 

На опаковката на лимонов сок „Кнудсен”:

Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!

 

Върху кутия пудра, марка „Мистър Бъбъл Бат”:

Да се съхранява суха за най – добър ефект!

 

На препарат „Палмолив” за миене на съдове:

Да не се използва върху храна!

 

Върху тубичка паста за зъби „Крест”:

При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!

 

Върху бутилка препарат за пране „Ол”:

Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!

 

Върху кутия на прахосмукачка:

Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!

 

Върху опаковка на луксозна запалка:

Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!

 

В американска тоалетна:

Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!

 

На количка за пазаруване в супермаркет:

Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!

 

В обществена сушилня за дрехи:

Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!

 

Върху промишлен хладилник:

Тази врата не е изход!

 

Върху домашен хладилник:

Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!

 

Върху тостер:

Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!

 

Върху сешоар за ръце в тоалетните:

Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!

 

Върху дръжката на градински маркуч:

Да не се насочва срещу електрически контакти!

 

На електрическа косачка за трева:

Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!

 

На спрей с боя:

Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!

 

На крем за ръце:

Внимание! При контакт започва да лекува кожата!

 

На сенник за автомобил:

Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!

 

На количка за голф:

Не е предназначена за шосета!

 

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:

Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!

 

 

Лозева, смях се с глас и сълзи. Благодаря!:28558::cry:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес се качих на кантара. Струва ми се, че нещо избързва...

------------

- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
- Но нали казахте, че го искате "алангле?"
- Да, де, амо то туй ми ближе лицето...

-----------------

Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс.

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Турист,загубил се в гората крещи като луд колкото му глас държи:
– Ееей,ЕЕЕЙ…
Някой го потупва отзад по рамото. Обръща се човека и вижда огромен мечок. Гипсира се нашия, а мечока пита:
– Какво си се развикал така бе? Цялата гора събуди!
– Ми загубих се. Може някой да ме чуе.
– Ето, аз те чух. Сега по-добре ли ти е?!?

 

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията Ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за Вашата фамилия. Аз се обръщам към своя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей..

  • Like 2
  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Търсим човек за работа в "Синоптик.бг". Заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го няма.
Ядосала се жената:
- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

----------------

Женен мъж се оплаква на свой приятел:

–Пуснах пералнята, прострях дрехите, изгладих ги, избърсах праха по мебелите, измих терасите...Сега съм скапан.

–А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пролет иде. Изпод леглата плахо се подават първите кантари...

----------


Днес направих добро дело. Разхождам си питбула и гледам мъж гони маршрутка...

Пуснах кучето: успя да хване маршрутката.

 

----

Мигът на раздялата! 
Поглед за сбогом.
Сърцето кърви:
-Мария,почакай...
-Да...!?
-Дай ми поне номера на Ваня с големите цици...

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!

- Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката???

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да ръся попръжни.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Румяна дръва цепеше, Тодор си краци бръснеше!
/българска народна песен от 21 век/

-------------------------------------------------------------------------------

Мъж в командировка получава смс:
- Информираме Ви, че съпружеския Ви дълг е погасен.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конкурс за нови кадри в полицията. Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи...
- ???...
Комисията са озадачени, но проверяват досието и вярно - носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, онаа не иска.

----------------------------------------------------------------------------------------

Из дневника на един мъж:
- Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.

---------------------------------------------------------------------

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По време на любовната игра, едни са мажат с шоколад, други със сметана, некои с мед... аз със Voltaren!

-------------------

Викам му:
- Докторе, благодаря ви!
- А, "благодаря" ми е много, 50 лева стигат.

------------------------

- Започнах репетиции за Великден.
- И какво правиш?
- Ям шоколадови яйца...

------------------------

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

  • Like 1
  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални.

----------------

Някой знае ли как се трие меморито на новите матраци с мемори пяна...? Че жената се прибира...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

От черния хумор:

--------------------------

Един канибал отива при вожда на селото и казва:
- Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вождът:
- Ееее, аман от тия банкети!
---------------------------------------------------
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт!

----------------------------------------------------------
Скоро беше женския празник, и ето нещо за мъжа:

 

Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. 
А сместа е предназначена за принцеси!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Строители проверяват звукоизолацията в нов блок
-Жоро, чуваш ли ме?
-Не викай, даже те виждам... 

 

----

- Скъпа, сакаш ли фeлaциo?
- Не, мили мой.
- А сa, питай ма ти мене...

 

----

-Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии.
-Е, какво да правя?
-Излез навън, измий колата.

 

----

При песимиста отдавна не е имало секс.
При оптимиста е имало, но отдавна.

 

---

Първия път жена ми го представи като гумаджия, втория - като водопроводчик. Сега бели картофи за мусака. Тоя е голем майстор, бе!

  • Thanks 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...