Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...

--------------------

Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът...

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Вили,как се добра до празничните ми клипчета:D

 

-----------

Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!

-------------

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

---------------

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!

-----------

Тя:
- Мило, отслабнала съм с 2 килограма. Личи ли си?!!!
Той:
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от "Под игото?!"

  • Like 1
  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Ти, пък , от къде си сигурна , че това е твое клипче?:lol2::kissx: Ами ако е селфи? А може и друг да се припознае;)  Или... трябваше да сложа надпис в началото: "Всяка прилика с реални събития и лица е ... напълно възможна" :896767:

 

 

  • Like 1
  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Обещали на Хасан, че ако се гръмне в някой мол, ще отиде в рая и ще има 70 девици. Речено сторено, гръмнал фишеците Хасан, и отлетял към отвъдното. Събудил се на една прекрасна поляна, до него два ангела, и ги попитал:
- В рая ли съм?
- Да.
- Ааа, това с девиците вярно ли е?
- Дааа!
Изправил се Хасан, радостен, погледнал надолу и се вцепенил от ужас.
- Ама аз имам Цици. Защо имам цици.
- Виж сега Хасанчо, трябва да влезеш в положение. Бомбаджии много, девиците не достигат.

 

 

===========================================================================================================================

 

- Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?
- Дама джанка.

 

============================================================================================================================

 

Мъж отива в стриптийз бар. Там вижда едро сложена танцьорка да танцува върху маса. Гледа я известно време, след което отива при нея и казва:
- Хм, яки крака!
- О, благодаря ти! Наистина ли го мислиш?
- Ами как, разбира се! Повечето маси щяха да са се сгромолясали досега.

 

===========================================================================

 

Блондинки минават с кола покрай ранчо:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Мноо си тъпа! Свинете нямат рога!

 

===========================================================

 

Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- Моля?!
Той:
- Още не съм решил коте ли си, пате или зайче. Затова обобщих.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

По повод Богоявление беше поставен нов рекорд. След като попът погрешка хвърли ролекса си вместо кръста, във водите скочиха около 2000 души.

-------------------------

- Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива!
- Танцувам народни танци.
- Какви по-точно?
- Стриптийз.
- Че то стрийптизът не е народен танц.
- Не зная, но на народа му харесва!

--------------------------

- Едни кори за баница.
- "Фамилия"?
- Георгиева.

  • Like 3
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“ учител по история се оплаква:
– Хакнаха ми профила, умът ми не го побира как са успели да ми разкрият паролата?!
– И каква беше паролата?
– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
– Хмм… и коя година е това?
– 1234 г. след Христа!

 

 

================================================================================

 

Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко...

 

=====================================================

 

Всяка сутрин, заставайки на кантара усещам, че съм в хармония с новата година...

 

=========================================================================

 

Учителката:
- Гошко, в съчинението си написал, че харесваш едно момче от нашият клас и то даже те е целунало! Искам да знам истина ли е това?
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е лоша идея.

 

===========================================================================

 

Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

На следващия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито,, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито...

-----------------

Прокурорът към обвиняемата: 
- Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта? 
- Да, изпитах. 
- И кога стана това? 
- Когато поиска допълнително.

 

-----------------------

На преглед при лекар се явява  мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба. 
Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- Секс правите ли?
- Не!
- Поздравявам ви! На Вас ви растат крила...!

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

- Нали обеща да си ми вярна?
- Не си разбрал, скъпи. Казах, че съм от Варна.

 

=======================================

 

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат,че съм лекар!

 

=======================================================================

 

- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор...

 

=======================================================================================

 

Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва: 
- Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте.
Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици.
Жената се връща, и казва:
- Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!.
Лекарят отговаря:
- Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви...

 

============================================================================================

Нещо и от нашия бранш..

 

 

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

  • Like 1
  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

На работа след празниците... все едно отнсъм ово в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!

------------------------------

Извънземните гледаха отгоре, че нещо святка в Пловдив, чудеха се какво става... После излезе Валя Балканска и те си  казаха "А, това го знаем!"

----------------------

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

- Господине, що по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И що решихте да я обявите сега?
- Мисла, че картата вече е у жена му....

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи.
Излиза в коридора, а там минава камериерка.
- Как се казвате?
- Петя.
- Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
- Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате..
Те му теглили една майна.
Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
-Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат.
На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
- Къде са всички?
- О, още нощес ги прибраха!
- А мен?
- Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор!

****

 

 

Руски олигарх се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман…
– Той не е ли пианист?!
– Ааааа, когато кажа – рисува!

****

 


В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже:
– Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза?

****

 


Жена разказва:
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
– Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
– Хайде да се оженим?…
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Чистя, пера, гладя, готвя! Не е обява - уикенд е...

----------------------------

- Къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

--------------------

В родилното. Медицинска сестра към "пресен" татко:
- Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци!
Таткото след кратък размисъл:
- Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!

----------------

- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
- Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?

  • Haha 7
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе, ве, утре, много ясно, чи 'нес..

---------------------------------

- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам....

---------------------------------

На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна сутрин да си обуя чорапите.

-------------------------

- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко...
- Извинете, не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!

------------------------

Полицай спира автомобил за проверка. — Давай да видя книжката! — Забравил съм я, старши! - жалва се водачът. — Значи пиша акт. Казвай име! — Тони Стораро! — Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното! — Ок, старши, спокойно! Иван Вазов! — Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

--------------------------------------

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...