Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

**** ***** ****

Група руски учени

откриха неизвестен досега повод за пиене!?!?!?

**** ***** ****

Въпрос в БгМама:

- Здравейте, боли ли да си направя татуировка?

- Зависи от мястото.

- Ами в момента съм в Тутракан...

**** ****** ****

- Къде е мъжа ти, още ли сте скарани?

- Не бе, ей там е на двора.

- На двора ли? Не го виждам...

- Е, разкопай малко де!

**** ***** ****

- Някой да ми е виждал файла? Беше в “C: \ Deebarabotata \ Mamka_mu \ Typi_klienti \ Neplashtashti \ Pederasi \ Uvajaemi g-n Popov.doc”

*** **** ***

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.

Леко в шок пощальонът пита:

- Ъъъъ... вашите.. дали са си вкъщи?

- Така, като ме гледаш.... дали са си вкъщи?!?

*** **** ****

- Какво имат изисканите вегани?

- Чувство за хумус.

*** ***** ***

Мисля си, когато някой пържи пържола в тиган, устата ми е пълна със слюнка.Дали са така и веганите,когато косят ливадата?

*** **** ***

- Обичам те!

- Я ми дъхни.

*** **** ****

- Герасиме, искам да е 30 см и да ме боли!

- Мога да те опъна два пъти с 15 см и да ти разбия носа?

 

 

  • Like 1
  • Haha 10
Link to comment
Share on other sites

Клаустрофобията е страх от затворени пространства, например - когато те е страх кръчмата да не затвори.
 
Сека булка требе да оди со нож, оти се не знае кога ке й се прииска да стане вдовица!:sarcastic:
(македонска мъдрост)
 
  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

---

Нощ..тъмна..тъмна..да ти бръкнат в г*за, няма да видиш кой е...
Разхождам се в гората, ...дъжд, вятър...да си *бе майкята. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил...опааа, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой...*гати. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам.... Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок....като .. чукча в Сахара. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой....вече превъртам. Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват.....нема такъв ужас. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи......тъкмо си отдъхвам...и колата спира, ...я ся де...оглеждам се като шопар в царевичак.....някакъв мъж поглежда вътре и казва:
-Ти какво правиш тук?!
-Ами, возя се...
-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

 

---

Попитали Радио Ереван:

- Как се предава вицепремиерският пост в България?

 

Без замисляне последвал отговор:

- По полов път.

 

 

---

В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката докато пишкам, че да не си мия ръцете после?
- Уф, бащичкоооо . . .

 

---

Не искам да се хваля, че ходя по скъпи места, ама току-що се връщам от една бензиностанция...

 

----

 


- Скъпа, къде си?
- В колата съм, изгубих се.
- Включи навигацията.
- Не става, скарани сме.

 

---

Майка към детето:

- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!

- То пък на мен много ми се ходи! Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

 

----

 

„Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър. Зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.” – народна мъдрост.

 

---

 

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал-
- А освен "Иии, баси якото..." друго можеш ли?
- Да, свирка...
- Иииии, баси якото...

  • Like 3
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

 Кикотът , който ме обзе след Майра, върна смеха на седмицата

в моята част от трудолюбието.

 ОП "Траурни обреди" - Пловдив се прекръсти .

Превеждам: ОП е "Общинско предприятие".

"ОП "Траурни обреди" се преименува в:

"Довършителни дейности по здравна каса"

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Мутра отива да си плати сметката за телефона. В ръката си държи разпечатка и когато дошъл редът му, започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
- Да, в Рим съм звънял - ще платя! В Атина съм звънял - ще платя! Но в ДДС никога не съм звънял – и няма да го плащам!

*************

Чистачката на нощния клуб леля Цеца, докато чистеше пултовете и миксерите, внезапно попадна в топ 10 на българските диджеи.

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Народна мъдрост: " Ако жената не е засмяна, мъжът й е за смяна."

 

-------------------

- То било много интересно да се работи с хора!

- А Вие какво работите?

- Снайперист съм.

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил: - Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?

-----------------------

В Русия всеки пирон е ракета, в Америка всяка хартийка е долар, само в България всяко лайно е шеф.

----------------------------

Баба ми казваше:
- Което е твое, ще си дойде само при теб!
И ей го на... дойде - сметката за тока, водата, телефона...

--------------------------------

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Тате, откъде идват децата?
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Ами същото е, но и голямо кандърдисване пада.

-------------------------------

Звънях му 20 пъти... не вдига. Накрая му пратих SMS: "Ударих колата"...Е, после аз не вдигах...

----------------------------------

Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко.
Майка му, след като вижда целия този ужас:
- Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
- Играя си.
- И на какво?

- На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".

Link to comment
Share on other sites

46498262_549226228883028_221141926990263

 

Мъж лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:

- Давате ли на всички пътници парашути?

- Не, това не е необходимо.

- Как да не е необходимо? Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...

******************

Сватовете хвалят младоженика:
- Нашето момче е страхотно - не пуши, не пие, по жени не се заглежда.
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?

******************

FB_IMG_1542814764387.jpg.48d602f6b4e656a

 

 

 

 

 

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
- Момент! Вашите колене са болни, така ли?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише "За здрави колена".

-------------------------------------------------

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца, мъжът ми си идва!
- Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата. Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?- Мда... всеки ден, полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А защо тичаш гол?
- Ами, така е добре за кожата.. да диша.
И третият:
- А винаги ли тичаш с презерватив?
- Ооо, не, само когато вали!

  • Like 1
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Снощи шефа си постнал на стената във фейсбук: С температура 39,6 съм, не знам дали ще оцелея.

За минута 147 лайка и един коментар: Тръпнем в очакване..

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шефът оздравял и отива на работа, прави оперативка, защото дълго е отсъствал.

Дава задачи, критикува, дава задачи, критикува, накрая завършил:  Някой да има въпроси?

Някой се обадил от залата: Абе шефе, ти освен нас нещо друго еб*ш  ли?

 

 

 

  • Haha 8
Link to comment
Share on other sites

- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва!

- Така е, като не ядеш..

*****

Сайтът на БГ мама не използва бисквитки, а само сухо мляко и пюрета.

*****

- Как глезите мъжа си? 

- Понякога си мълча. 

******

- Скъпа, ще се омъжи ли за мен? 

- Да се омъжва? О, не, не и не! Да се омъжа, на мен цветята ми умират, а пък съруг - такава отговорност не.... 

 

 

 

 

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Актуално за сезона :)

 

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш..

  • Like 1
  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?"
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам много пиян мъж, който едва се държи на краката си. Питам го:
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда и с обиден тон отговаря:
- Как "вкъщи"? Аз отивам на работа!

**********

Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-труднодостъпните места...
- Ми аз нямам зъби в труднодостъпните места...

  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...