Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

"Минута е много"


Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е много":

Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето:

- Няма време!
Състезателят изнервено:

- Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:

- Защо не ръкопляскате?!

  • Haha 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете малко магия - преди да кихнете си слагайте малко брокат в носа. Вече не сте болни, вече сте феи!"

  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внимание - саркастични, полит-некоректни вицове! Да се потребяват в подходящо настроение...

----

Като малък занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...

 

------

- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.

 

-----

Щеше ли широката общественост да разбере, че Националната опера е на турне в Япония, ако не бяха самоотвержените действия на двамата техници?

 

-----

- Как е лека жена на китайски ?
- 长丫尸㠯大?

 

----

Какво са осем хобита?
Един хобайт

 

-----

Кондьо се заяжда с Азис:
- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?
- А на теб кой ти я прочете?

 

----------------

- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по микрофона?
- Разбира се, господине. Заповядайте.
Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:
- Аз съм веган!

-----

Един програмист рано сутринта си купува кафе... Продавачката го гледа съчувствено и пита:
- Как е, пак си работил до сутринта.. има ли много работа?
- Ами аз я бях свършил снощи.... ама съм заспал на backspace-a...

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лекарски специалности:
1. Хирург - греши само веднъж, като сапьор. Но сапьорът греши веднъж в живота си, а хирургът - веднъж във вашия живот.
2. Анестезиолог - много полезен доктор. Прави така, че да не чувствате нищо. Ако сгреши, още по - добре, вече никога нищо няма да чувствате.
3. Травматолог - много обича спорта. Без шах мат.
4. Рентгенолог - първоначално ви изследва с рентгенови лъчи, после изследва резултатите от предишните си изследвания.
5. Имунолог - крайно мързелив доктор. Прехвърля цялата работа на вашия организъм.
6. Гинеколог - силно ощетени доктори, пациентите им са наполовина на другите доктори. Превърнали хобито си в професия.
7. Съдебен лекар - дори не си дава вид, че лекува някого.
8. Патологоанатом: най - високопрофесионалният доктор. Само той знае с точност какво и защо ви е боляло.
9. Педиатър - жестоки хора. Другите лекари ни атакуват в съзнателна възраст, тези ни отравят най-хубавите дни в живота - детството.
10. Пулмолог - единственият лекар, който не споделя заблудата на своите колеги, че като спреш цигарите, всички болести изчезват.
11. Венеролог - срещите с него са свързани с приятни спомени. Единственият, на когото се плаща за удоволствие, което не ви е доставил той.
12. Микробиолог. Интересува ли ви, какви организми живеят под ръба на тоалетната чиния и на други трудно достъпни места? Не? А той ги познава и по физиономия!
13. Невролог - теоретично може да излекува всичко, без сифилис и счупвания, защото всички болести са от нерви. Практически безполезен - съветва ви да не се нервирате, без да има представа как да го постигнете.
14. Епидемиолог - вирусолог с мания за величие...

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

  • Haha 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вече имам мерцедес, ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа...

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи вещицата и чете рецептата за магията: косъм от еди си какво, нокът от еди си какво, клюн от еди си какво....... чела, чела и отишла и купила кренвирши...

  • Haha 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

И малко смях като за края на деня...

 

Разговор между мъже.

– Скарах се с моята.

– И защо?

– Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!

– И ти?

– А, аз викам:  Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли, че още простирам?… 

-----------------------------------------------

Той имаше скромни мечти: синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Воуг", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка с безследно изчезналите...

-----------------------------------------------

Цял живот приятелите на Иван му казваха: - Лесна е твойта, Иванееее, лесна е... Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...

-----------------------------------------------

- Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички твои тревоги и проблеми....

- Но аз нямам никакви тревоги и проблеми!

- Казах ти - когато се оженим!

-----------------------------------------------

Детенце пита:

- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?

- От маймуната, моето дете!

- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?

- Господ го е създал!

- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?

- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята! 

-----------------------------------------------

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не го бива. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си… 

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. Че като ме налегнаха едни съмнения... дали не съм я намазал от обратната страна?

 

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Казват че растенията, а по-специално фикусите, растат по-добре, когато се говори с тях. Вчера като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около десет минути от сърце си поговорих с него – какво ли ще израсне сега от този фикус, направо не ми се мисли...

 

---

Чехов е починал на 44 години. Пушкин на 37. Маяковски се е самоубил на 36, а Есенин на 30 години. 
А ти! Ти какво направи за пенсионния фонд?

 

---

Надпис у врачанска кръчма:

"Уважаеми клиенти. Молиме ви да не фръгате пиратки на сервитьорете у краката, оти таа простотия а праите 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у ракиите!"

 

----

-И сега, докога ще го пазиш тоя мустак?
-Ами поне до края на Ноември.
-Ти си знаеш, Светле...

 

----

 

Ми не ги разбирам някои неща.80 % от българите чукали на дърво.На легло не е ли по удобно?

 

---

  • Like 1
  • Haha 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре..
Пациентът: - Разбира се,  упражнявал съм се цяла нощ!

================

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека…Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата....

=================

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох!

========================

При шивача: - Здравейте, искам да си ушия панталони. - Добре, сядайте и шийте!

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пирогов, спешното, дежурният лекар към сестрата: 

- Пишете черепна травма...

- Черепно - мозъчна?

- Какъв мозък, бе? Завел любовницата на рожденния ден на жена си! 

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте…

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай пише протокол за убийство:
- Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)! От показанията на съпругата, отказал да ѝ купи хапчетата за отслабване, като казал, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любов е, когато той ти изяде шоколада и ти не го убиеш веднага, а просто му го натякваш кротко цял живот...

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
– Много се привързах към тъщата...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...