Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

Тим и Джони са сиамски близнаци, свързани при таза. Една приятна вечер двамата излизат в кръчма в родния Ню Йорк. Докато им сервира бира, бармана ги заговаря:

- Момчета, тази година ходили ли сте на ваканция вече?

- Ами другата седмица летим за Англия - отговаря Джони.

- Англия... Браво браво! Велика история, култура, може да видите и кралицата...

- А бе каква ти кралица, не ни вълнуват нас тези неща - прекъсва го Джони - просто това ще бъде единствения шанс на Тим да покара автомобил!

--------

Тюли , спеСиално за теб.:P

 

Един флегматик започнал работа във ферма за костенурки. Една сутрин шефа му го намира по средата на двора, костенурките го наплили, а той стои и гледа безпомощно.
- Какво става тука бе, какво правиш? - изкрещял шефа.
- Ам-и-и-и а-а-з оти-и-и-дох да ги на-а-х-р-а-ня и като отво-о-р-и-х вратичката и те като се юрнаха...

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и с`а к`во"?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какво пише на кабинките на водачите в градския транспорт в различните страни:
Във Франция: "Умоляваме Ви да не разговаряте с водача."
В Англия: "Бихте ли били така любезни, ако нямате нищо против да не разговаряте с водача."
В Израел: "Нямате никаква полза да разговаряте с водача."
В Италия: "Моля, не ОТГОВАРЯЙТЕ на водача."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в
друг клас, само моят договор беше продължен за още една
година!

------------------------------------------------------------------------

 

Питат футболен треньор:
- Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило?
- Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един модерен развлекателен център, но откъде да знам, че тези идиоти за първи път виждат боулинг?!

--------------------

- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.---------------------------------------------------------

 

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!

  • Haha 4
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:

-Муцка, имаш ли познати мъже?

-Разбира се.

-Звънни на 32-ма!

-Защо толкова много?

-Ми половината няма да дойдат.

-Що пък 16?

-Ами от тях половината ще се напият.

-А 8 защо?

-Ами половината няма да могат.

-Защо 4?

-Ами ти втори път няма ли да искаш?

    ----------

следващият с нецензурни думи и слагам в спойлер

 

Off Topic

-Муцка, защо плачеш?

-Един грубиян ми каза, че имам малки цици...

-Ма, дреме ти на големия гъз! Гледай си кефа!

 

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

– Какво правиш? – Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения. – Е, и? – Седя си тук, ям кекс и гледам...

-------------------------------------

Зъболекарят: - Отворете! Отварям... - Отворете още малко. Аз отварям още малко... - Съвсем малко още. Аз отварям съвсем малко още... - А сега, влезте и седнете на стола!

-------------------------------------

Патрулен полицай спира пред оптика. Колегата му пита:
- Що спря, бе?
- Трябва да купя едни очила.
- За слънцето ли?
- Не, бе! За мене си!

  • Like 1
  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Когато се прибрах веднъж пиян като свиня, заварих в нашето антре съмнително бомбе. И питам аз женичката, кажи ми миличка, какво е туй бомбе в нашето антре? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не е бомбе а нощното гърне. Моряк съм бил и плавал съм по северно море Ала не бях видял гърне от кадифе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих в нашето легло съмнително петно И питам аз женичката, кажи ми миличка Какво е туй петно в нашето легло? Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не петно а бучка от масло Моряк съм бил и плавал съм по южното море Ала не бях видял масло като желе Веднъж когато се прибрах пиян като свиня Заварих туй това в нейното онова И питам аз женичката кажи ми миличка Какво е туй това в твойто онова Глупак, простак, мръсник, циник... За ква ме мислиш ти? Това не онова а дръжка от метла Шофиор съм бил света видях на 16 колела Ала не бях видял метла на колела

  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

 

--------------------------

от Фейсбук: Viara Nedkova:
"Имам се за смъртна някъде до третата чаша вино, после вижданията ми се променят....."

  • Like 2
  • Haha 6
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.

  • Thanks 1
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

***
Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– А, не! Подписани са от началника на данъчната служба.
 

***
В данъчното:
- Във Вашата данъчна декларация за миналата година сте посочили, че сте заработи 20 000 лв., а сте изхарчили 205 000 лв. Какво означава това?
- Как какво означава?! Означава, че не мога да вържа двата края!

 

***
- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака! На всички им харесва.

 

***
Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

На 12.10.2018 г. at 23:57, ftisland написа:

Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.

Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно :28558: Мерси за този лаф;)

  • Haha 2
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Преди 2 часа, kcekce написа:

Човечеее, толкова е вярно - и затова и толкова смешно  Мерси за този лаф;)

Радвам се,че ви е харесал :)  Да вярен си е ляфът.:lol2:

Link to comment
Share on other sites

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:

- Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:

- И дано пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал:

- Значи да остана, а?

----------

С мъжа ми се скарахме жестоко!

Стрих му виагра в супата.

Ооохх, как само ми се извиняваше, как бягаше след мен...

-----
+18

Off Topic

 

  - Дядо Попе , грешно ли е правенето на орален секс ?

- Грешно е, чадо, грешно е ! Ако гълташ е канибализъм , ако плюеш е аборт.

 

 

 

 

-----

Абе ..не е виц, ама ... 

 

 

 

 

  • Like 1
  • Haha 5
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

От Община Перник изпращат съобщение до София: “Моля, изпратете екипи на Екоравновесие да ни спасят от бездомните кучета, плъзнали по градо!”
От офиса на Фандъкова отговорили: “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.”
Перничани обаче не били доволни: “Вие па не ни разбрахте, они не ни e*ат, они ни апат!!!!”

  • Haha 5
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...