Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

 

*****

Пред жена от карикатура в моргата повдигат покривало на труп. „Разбира се, това е мъжът ми – казва тя. – А какъв прах използвате, за да имате толкова бели чаршафи?”

 

*****

Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера...

 

*****

Клиент разглежда джапанки. Върти ги, оглежда ги отсам-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписът "Made in Velikobritania", нещо ме смущава…

 

*****

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: Добър ден. Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.

  • Like 2
  • Haha 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба към внучката си: - Как е вагинката, бабе? - Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!

*********************************

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? Ш: А къде е предния панел? Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам? Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. Т: Как на нула? Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F. Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? Ш: Ъхъ. Т: Натиснете точно по средата... Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата. Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "? Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го? Ш: Намерих го. Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? Ш: Ъхъ. Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? Ш: Натиснах. Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? Т: Моля? Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. Ш: С крака? А може ли? Т: (все еще се дави се от смях) Може. Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Къде е запалването? Т: В основата на волана в дясно. Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. Т: Ами сложете го. Ш: Кого? Т: (губи търпение) Ключа за запалване! Ш: Как да разбера, кой е ключа? Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката. Ш: Във връзката? Т: Да, там където си държите останалите ключове... Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? Т: (хвърля слушалката) Туууууууу.... Ш: Ало

**************************************

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва: – Искаш ли да ти покажа нещо на японски? Перничанина: – Давай де! Японецът го натупал с два удара. Перничанина: – Е, т’ва, к’во беше? Японецът: – Карате! След малко японецът пак попитал: – Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски? Перничанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба. Перничанина едва се поокопитил, и попитал: – Т’ва пък, к’во беше? Японецът: – Таекуон-до! Перничанина се огледал наоколо и рекъл: – Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски? Японецът: – Покажи! Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой…! Японецът едвам се надигнал от земята и попитал: – Какво беше това, бе? А перничанина: – Полуоска от Тойота!

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Синът на богаташ си харесал циганка. Бащата хич не одобрил избора, но видял, че детето му страда и пратил сватове да я искат. Татко Монго, обаче, не я дава. Втори път пращат сватове с богати дарове, ония пак се запъва. Тогава една мутра предложила да реши проблема бързо, отива и спуква от бой циганина. Ония реве и се тръшка:
- Давам я, бате, как да не я давам!
- Защо върна два пъти сватовниците тогава? - пита мутрата.
- Не обясняват добре, бате! Ето, ти дойде, обясни ясно и аз - давам...

-------------------------------------

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа: – И к'во предлагаш да правим сега? Викам: – Ако искаш да се оженим...

------------------------------------------

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а! - Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!

  • Haha 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купи си пет кебапчета от централна гара в София и събери куче.

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер е!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!

 

15.02., приятелите му го разпитват:
- Е*а ли ?
- Да.
- Евала, машино! 

  • Haha 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Историята е дълга, но си заслужава отделеното време.:P:D:lol2:
Вчера се насрах. Буквално. В центъра.
Не е смешно. Голям, здрав, привидно интелигентен мъж напълни гащите. А ето как се случи това…
Вървя си аз по центъра, на никой не преча, никой не ми досажда на мен и изведнъж ми се припърдя. Аз обичам да си ги правя тия работи, пък и дядо все ми е казвал, че хубав човек лоши работи в него си не държал. А и обстановката си беше като по поръчка – студеничко, неоживено, на стъмняване… абе кеф! Пък и не съм аматьор в тая работа. Не че се хваля, ама вкъщи като пръдна и на съседите им се събират пердетата.
И така. Реших аз, че ще пускам газовото. Натиснах газта и докато стане работата усетих, че съм издухал клапана. Стоя насред центъра и върша, така да се каже големия зор направо в гащите. И нищо не мога да направя. Пълзи си без да ми иска разрешение.
Винаги съм се учудвал, че когато сереш вкъщи, винаги го правиш спокойно и на порции. Изстискаш 100 грама, стегнеш и хоп… отрежеш. Прелистваш следващата страница на вестника, преглеждаш заглавията и изстискваш следващата порция.
Когато се осираш в гащите за никакви порции не може да иде реч. Задникът ти просто се отваря и всичко се излива. При това се отприщва толкова широко, че оставам с впечатлението, че той (задникът) без мое съгласие, участва в конкурса “ Изсери хълмче с диаметър 30 см и спечели мобилен телефон“.
По мое мнение сериозно се осрах. Стоя, вече изпотен, насред центъра и мисля… Да стигна до вкъщи е колкото да драпам до Перник на колене. Няма да я бъде тая. Продължавам да стоя и опитвам да открия изход от ситуацията.Нещо трябва да правя. По едно време се усетих, че навън всъщност е студено. Мисля си… ще поседна на скамейката, „крема“ ще замръзне, после се бухам на градския и така на прибежки ще се добера до вкъщи.
Седнах на пейката и седя. Чакам да стегне дето се вика. А на задника ми едно топлоооо…
И изведнъж ме атакува мръсна мисъл… ако мат`ряла замръзне и с яйцата ми е свършено!Стана ми лошо от тая мисъл. Скочих. Хората нещо почнаха да ме заобикалят. Явно виждат, че замислям нещо и не искат да ми пречат. А аз стоя и нищо не мога да измисля. Така поне 5 – 6 минути.
И изведнъж ме осени гениална мисъл. Сега ще вляза в някой вход, ще се кача в асансьора, ще си сваля гащите, ще си избърша задника с тях и бегом вкъщи.
И така… Значи влизам аз в един вход, викам асансьора и усещам, че положението на задника ми вече започва да изстива. Излязохме от горещите новини, дето се вика. Честно да си кажа, усещането не е от най – приятните. Във входа осъзнах още нещо – от мен наистина вони малко кофти. Не! Доста кофти.
Асансьорът пристига. Пъхам се аз вътре и моментално натискам най – горното копче, което оказва се е за 14-я етаж. Междувременно с другата ръка откопчавам панталона. Идеята е да не губя време, за да може да се справя докато стигна до 14-я.
Тъкмо вратата се затваря и в този момент в асансьора връхлита някакво мило създание. От женски пол. Деееба! И нея и ситуацията!
– А, вие сте за 14-я! Аз съм за 13-я. – изчурулика тя – Ама нищо, ще се кача с Вас до 14-я, пък после ще слезна пеша един етаж.
“ Разбира се, че ще се качиш, аз вече натиснах копчето“ – помислих си, докато си закопчавах панталона.
Асансьорът потегли, а аз всеки момент очаквам да сдам фира. Гърбът ми е изпотен, а лайното на задника ми съвсем изстина. Мисля, че в асансьора започна да вони много вече, защото милото създание ме изгледа някак странно. Направих глупав поглед от типа “ Не съм срал аз в асансьора“, надигнах рамене и мълчаливо забих поглед в гърдите й.
Пътуваме си мълчешком няколко етажа и изведнъж… Мамка му! Някъде около 10-я етаж, асансьорът ни направи реверанс, изскърца жално все едно си взима довиждане с нас и лампата угасна. Малко ми остана да се осера втори път.
Асансьорът заседна.
– Т`ва да не закъса асансьора?!? – попита девойчето и едно сладко и трепери гласчето…аха да свърши!
– Ами ако правилно разбирам, предвид преждепроизходящото, точно това се случи. – отговарям придавайки си интелигентен вид. А през това време мисля какво да правя с размазаната торта в гащите и осрания си задник. Щото нещо трябва да правя все пак.
И изведнъж девойката циврейки натисна ня`кво копче и започна да говори с някой, като съобщи адреса и почна да реве за помощ.
Аз като си представих, че ей сега ще се домъкнат техниците, ще почнат да ни издърпват оттук и да питат защо така мирише на лайна и още повече ми се досра.
А в асансьора е тъмно, пък ако щеш очите си спукай от мигане.
И изведнъж загрях, че докато в асансьора е тъмно трябва бързо да си сваля панталоните, да си събуя гащите и после да ги сбутам в ъгъла. А като светнат лампите тя (девойката) ще види, че наистина не мирише от мен.
Разкопчавам панталона. Обаче явно вдигнах доста шум и тя веднага :
– Какво правите? – попита и преглътна шумно.
– А, нищо, настанявам се по – удобно, че май дълго ще чакаме. – а през това време внимателно си изхлузвам панталоните, за да не взема още повече да доомажа положението.
– А какво мирише така? – попита тя изплашено, а аз за малко да изпляскам, че съм се осрал на улицата и затова така мирише. Обаче запазих самообладание.
– Някакви пияници серат в асансьорите, не може да се диша направо. – а през това време вече съм си свалил нацяло панталоните и стоя насред асансьора с осрани гащи.
Взех че си помислих, че ей сега, ако светне тока и девойчето наистина ще се гътне. Ако не успее от миризмата, от гледката – със сигурност. НО вече нищо не може да се направи, така че продължавам да работя.
Момичето започна много шумно да преглъща. Явно и тя се е осрала от уплахата.
А аз се въртя и наистина много шумно действам. Мисля как да стане по – тихо работата. И си представям каква миризма ще се понесе като си събуя гащите…
– Господине, нали нищо няма да ми направите, моля Ви, не ме пипайте… – и започна да циври .
– Абе ти добре ли си, бе момиче, аз имам жена и две деца… просто отивам при един приятел да обсъдим нещо… как можа да си помислиш, че ще ти направя нещо. – отговарям уверено, а през това време започвам да си отлепям гащите от задника.
Пфу, как мирише когато направиш белята в гащите. Мирише не както в тоалетната. Мирише така, че мухите още преди да приближат губят съзнание и после поне седмица се въргалят в реанимация.
Момичето усети, че нещо не е наред и се сви да реве в ъгъла.
– О, я стига! Нали ти казах, че нищо няма да ти направя / в друга ситуация не бих го казал/ – опитвам се да я успокоя, след като вече съм си отлепил гащите от задника и мисля как да ги сваля без да си омажа краката.
Момичето съвсем откачи. Седи тъпо в ъгъла и си мрънка нещо, май молитви някви чете. А аз вече съм си свалил гащите до коленете.
– Господине, ама вие…. хлъц, хлъц,… моля ви, не ме убивайте… – и продължава да хълца.
– За чий си ми притрябвала?! И без теб си имам достатъчно проблеми, само до теб ми е! – изхлузвам гащите малко под коленете и осъзнавам, че наистина е много говняно положението. Краката ми са омазани, задника ми е омазан, панталона ми е омазан и така мирише, че и на двамата ни сълзят очите. Мисля, че от миризмата девойката се прееба окончателно.
– Ама Вие… Вие…- сумти пак тя
– Кво Вие, Вие…, стой си спокойно, – казвам- явно някой се е осрал, аз го настъпах и затова мирише!
Мисля, че момичето се строполи на пода в асансьора. То и аз едва не губя съзнание вече, но от друга страна осъзнавам, че не мога да протакам повече. Или сега, или никога.
Накратко – навеждам се, изхлузвам гащите от единия крак. Нещо плясна на пода, но мисля, че това беше тортата от гащите ми, тъй като момичето вече се строполи. Девойката просто си седи на пода и през 2 – 3 секунди измучава по нещо. Изхлузих и втория крак.
Изведнъж ми олекна. Половината работа е свършена.
Стоя с гащите в ръка и се чудя в кой ъгъл да ги метна, така че да не ги стоваря на главата на тая лигла ревлива и да не ги лепна върху моите панталони. Заслушвам се.
Аха, тя седи отсреща, значи в срещуположния ъгъл трябва да се целя.
И в тоя момент… положението стана ибалосимамата.
Лампата светна. Асансьорът тръгна. Като ми привикнаха очите със светлината разбрах, че с момичето нещо не е съвсем наред. Очите й са като палачинки, устата отворена, ръцете скръстени, с устни примлясква като риба… с две думи, викам си – край, изперка от стрес девойчето.
И тогава осъзнах картинката в асансьора.
Аз стоя гол от кръста надолу, всичко е в лайна, държа в ръка омазаните гащи и я гледам в гърдите.
Извратеняк!
Тя още няколко секунди примляска с устни, размаха ръце и отпусна глава на пода.
Викам си: „Край, предаде Богу дух!“. Пък на мен само труп в асансьора не ми стигаше, та сега и това си имам.
Реших да не губя време. Изтрих си задника и краката с гащите, обух панталона и като честен и почтен гражданин чакам асансьора да спре и да си сляза на моя етаж.
На пода – момиче, вероятно мъртво; в ръцете ми осрани гащи и наоколо смрад, ама не мога да я опиша. Да ме питате защо си държа гащите в ръка – не знам.
Когато асансьорът спира, момичето още не е оживяло. Така си се въргаля долу.
Помислих си, че е малко кофти да я оставя в това състояние в асансьора и я извлачвам на 14-я етаж.
Слагам я внимателно на площадката пред асансьора, под главата й бутам гащите, да не й е твърдо, ако оживее и бегом духвам от тоя вход.

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята...

 

*********

 

Трудно е да кажеш "Обичам те!"... Още по-трудно е да кажеш "Прости ми!"... но най-трудно е да кажеш "Тиндирбалаландагеротрънц!"

 

*********

 

Тя беше толкова палава, че на родословното дърво я изобразиха като хралупа...

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четири неща не мога да си обясня: - Любовта, Времето, Вселената и къде ми изчезва заплатата всеки месец?!

-------------------------------------

Застраховката "Гражданска отговорност" вече ще се продава на търкащи картончета. Ако не печелите, купувате пак!

-----------------------------------

- Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш? - Мусака. На всички им харесва.

  • Like 2
  • Haha 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Властелинът на пръстените (съкратено издание). @helyg, следи как ще върви, че да знаем да издаваме ли и другите две :D


ЗАДРУГАТА НА ПРЪСТЕНА
Хобитите: ЧъРъДъ бе.
Билбо: Мерси. Глейте ся къв фокус.
Хобитите: Баси.
Билбо (вкъщи): тарарам тарарам тъ тъ дъ тъъ рам...
Гандалф: Билбо?
Билбо: Изкара ми акъла бе.
Гандалф: Къде си тръгнал?
Билбо: Ми ше се помотам.
Гандалф: Окей. Ма пръстена на Фродо, нали?
Билбо: Ъхъ.
Гандалф: Ми остави го де.
Билбо: Оф.
Фродо: Де го Билбо?
Гандалф: Фана гората.
Фродо: Баси.
Гандалф: Трябва да занесеш тоя пръстен на Елронд.
Фродо: Е що па аз?
Гандалф: Ми виждаш ли друг тука?
Фродо: Тц.
Гандалф: Я, ей го Сам на джама.
Сам: Ама...ама...ама...
Гандалф: Е хубаво, значи двамата.
Двамата: Оф.
Джуджетата: Яко парти, батенце.
Фродо: Де го Гандалф?
Джуджетата: Фана гората.
Фродо: Баси.
Джуджетата: Тръгваме.
Мери и Пипин: И ние ш'додем.
Фродо: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Фродо и джуджетата: Тц.
Мери и Пипин: Оф.
Арагорн: И аз ш'дода.
Фродо: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Арагорн: Виде ли ся с тва ядене, дойдоха лошите.
Хобитите: Въх.
Арагорн: Нема грижи.
Лошите: Муш.
Фродо: Аргх.
Арагорн: Оф.
Фродо: Кво стана бе?
Елронд: Ми щеше да мреш, ма те оправих.
Фродо: Окей, мерси.
Елронд: Начи, кво правим с пръстена?
Гандалф: Ми някой трябва да го хвърли в Мордор.
Боромир: One does not simply walk into Mordor.
Фродо: Аз ше отида.
Всичките: И аз ш'дода.
Елронд: Окей.
Мери и Пипин: Ма нема ли да ядем вече?
Всичките: Тц.
Мери и Пипин: Оф.
Гандалф: Ще минем през планините.
Саруман: Тоя па.
Гандалф: Ще минем през Мория.
Орките: Тоя па.
Гандалф: Ще минем през моста Казад-дум.
Балрог: Тоя па.
Гандалф: Баси.
Задругата: Бегайте.
Балрог: Тия па.
Гандалф: Тоя па.
Балрог: Шляп!
Гандалф: Аргх.
Задругата: Оф.
Галадриел: Ще минете по реката.
Фродо: Окей.
Боромир: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Тоя па.
Орките: Тия па.
Фродо: Я, лодка.
Сам: Чакай, и аз ш'дода.
Орките: Утепайте ги бе.
Боромир: Аргх.
Арагорн: Къде са хобитите бе?
Леголас: Ненам.
Арагорн: Ми ше ги гоним.
Гимли: Пеша ли?
Арагорн: Ъхъ.
Гимли: Оф.

  • Like 2
  • Haha 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпа, стига с тия битовизми... Нека да поговорим за вечното...
- Добре, скъпи... Ти защо вечно нямаш пари, а?! 

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена след сватбата:

 

Мъжът: Вече сме женени и делим всичко, трябва да го разбереш. Няма мое и твое от сега нататък, всичко е наше. И какво ровичкаш, докато ти говоря, какво търсиш?

Жената: Нашият сутиен, скъпи.

 

  • Haha 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бай Иван, ел. техник с 30 години стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

@helyg, неска с предимство ще редактираш Двете кули :D

 

ДВЕТЕ КУЛИ
Фродо и Сам: Е тука ше спим.
Амгъл: Дай пръстена, мухльо!
Сам: Тоя па.
Фродо: Ето кой ще ни заведе в Мордор.
Амгъл: Оф.
Арагорн: Къде са урукхайците?
Еомер: Ми утепахме ги.
Арагорн: А Мери и Пипин?
Еомер: Ненам.
Арагорн: Оф.
Мери и Пипин: Баси гората.
Дървобрад: Кви сте вие бе?
Мери и Пипин: Баси, говорещ пън.
Дървобрад: Баси, орки.
Мери и Пипин: Не сме орки.
Дървобрад: Ще ви водя на събрание да видим дали сте орки.
Събранието: Орки ли сте бе?
Мери и Пипин: Тц.
Събранието: Окей. Айде къш.
Мери и Пипин: Ама...ама...ама... Исенгард там дет таковата, нали.
Събранието: Ше видим тая работа.
Мери и Пипин: Оф.
Грима: Кви сте вие бе?
Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.
Грима: Кралю, тия трябва да ги баннеш.
Гандалф: Тоя па.
Теоден: Аргх.
Грима: Въх.
Гандалф: Аре да те нема.
Грима: Оф.
Теоден: Мерси dude.
Гандалф: Пич, трee да бeгате.
Теоден: Що?
Гандалф: Ми ше ви изтепат.
Теоден: Верно?
Гандалф: Ъхъ.
Теоден: Баси.
Гандалф: Бегайте в крепостта там ваш'та си.
Теоден: Оф.
Фарамир: Кви сте вие бе?
Фродо и Сам: Фродо и Сам.
Фарамир: И чий го дирите тука?
Фродо: Ми мотаме си се.
Фарамир: Лъжеш, фъстък, я виж оня третия.
Фродо: Ама...ама...ама...
Фарамир: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Оф.
Арагорн: Орки!
Леголас: Нема грижи.
Орките: Бутни го от скалата бе.
Арагорн: Пльок.
Коня: Ъхъ.
Арагорн: Баси оркската навалица. Ше кажа на краля.
Арагорн: Кралю, оркска навалица.
Теоден: Въх, ше мрем.
Халдир: Нема бе, споко.
Арагорн: Легай, бомба!
Всичките: Вай.
Гандалф: Нема грижи, ей го Еомер с армията.
Урукхай: Оф.
Мери и Пипин: Добре де, кво правим?
Дървобрад: Ми седим си, кво.
Мери и Пипин: Ама...ама...ама...войната там, дет таковата нали.
Дървобрад: Е кво.
Пипин: Ми виж дърветата тука!
Дървобрад: Баси.
Мери: Аз казАх ли ти бе.
Дървобрад: Ъхъ.
Мери: И сега?
Дървобрад: Ми ентите ще разрушат Исенгард.
Саруман: Оф.
Фарамир: Отиваме в Осгилиат.
Фродо: Внимавай! Назгул!
Фарамир: Въх.
Сам: Ше бегаме.
Фарамир: Бегайте.
Сам: Аре тръгвай бе.
Амгъл: Оф.

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родителска среща.

Вход - свободен. Изход : 140,00лв. 

---------------

Честито начало на учебната година на всички учащи се, на родителите на учащите се и на учещите учАщите се.

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена пуска обява:

- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите! Получава отговор:

- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера меря крачето на малкият ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог между мъже:
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация. 
- Извини и се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.

----

Туроператорски жаргон:
Лукс -> Стандарт;
Стандарт -> без климатик;
Икономичен -> Туристическа спалня;
Атмосфера на XVIII век -> външен кенеф.

----

- Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам! Помогнете моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
- Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка.

 

-----

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате.
- Я ела за малко оттатък!
- Няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси... Май имаш дарба...

 

------

 

Мирянин пита равин:
"Равине, имам голям мерак. Искам да живея вечно. Как да го постигна?"
"Женен ли си?'' - пита равинът.
"Не"
"Ми ожени се де!" 
"Е, това с какво ще ми помогне?" - рекъл мирянинът.
"Ще ти мине меракът!"

  • Like 2
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например, отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!"..

***************************************

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата вляво и само напред...

********************************************

Критично болната лейди Соня казва на мъжа си:
- Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър.
- На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в състояние да провлачи работата с месеци.

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Айде, финалът. За първите 100 - с автограф от Ам-гъл :D

 

ЗАВРЪЩАНЕТО НА КРАЛЯ
Гандалф: Предай се бе!
Саруман: Тоя па.
Грима: Муш.
Саруман: Въх, уби ма.
Пипин: Я, кристално кълбо.
Саурон: Бау!
Пипин: Аргх.
Гандалф: Тоя ше нападне Минас Тирит.
Денетор: Кви сте вие бе?
Гандалф и Арагорн: Гандалф и Арагорн.
Денетор: Ще ми крадете трона, мръсници.
Арагорн: Ми мой си е, кво.
Денетор: Ей, един син не ми остана.
Гандалф: Стига рева бе.
Денетор: Ей сега шсе запаля.
Гандалф: Хубу, ама без Фарамир.
Денетор: Аргх.
Гандалф: Пипин, бегай да палиш сигналните огньове.
Пипин: Що?
Гандалф: Ми да види Теоден.
Пипин: А, верно бе. Оф.
Арагорн: Тва е царството на мъртвите.
Гимли: Въх.
Арагорн: Нема се плашиш.
Армията на мъртвите: Бухуууу!
Арагорн: Млък бе. Ето меча Андурил, ше искам услуга.
Армията на мъртвите: А, окей.
Назгул: Е са ви изтепах.
Теоден: Тоя па.
Назгул: Муш.
Теоден: Аргх.
Еовин: Муш.
Назгул: Аргх.
Урукхай: Баси, армия умрели!
Арагорн: Ъхъ.
Урукхай: Оф.
Амгъл: Скивай, пич, оня дебелия изял всичко.
Фродо: Верно ли бе?
Сам: Тц.
Фродо: Лъжеш, бастун, махай се.
Сам: Оф.
Амгъл: Ше минем оттук.
Фродо: Що?
Амгъл: Щото има един паяк да те яде.
Фродо: Аргх.
Паяка: Муахахах.
Сам: Муш.
Паяка: Аргх.
Урукхай: Ше го носим в караулното.
Сам: Муш муш муш муш.
Урукхай: Аргх аргх аргх аргх.
Сам: Събуди се бе.
Фродо: Кво стана?
Сам: Ми Амгъл те прецака, аз ти казах.
Фродо: Оф.
Арагорн: Ееееей глупацииии! Излезте да се разберем кат мъже бе.
Мордорски пазачи: Тоя па.
Портата: Скръъъъц.
Урукхай: Тъгъдък тъгъдък.
Армията: Въх.
Арагорн: Пичове, ако ше мрем, ше мрем.
Армията: Оф.
Фродо: Не мога повече.
Сам: Аре бе лигльо, ей го къде е.
Фродо: Тц.
Сам: Оф, добре, ште нося.
Фродо: Окей, мерси.
Сам: Ей го вулкана, хвърляй!
Фродо: Ама...ама...ама...мой си е тва там дет таковата, нали.
Амгъл: Дай пръстена, мухльо!
Фродо: Тоя па.
Амгъл: Фрас!
Фродо: Прас!
Двамата: Аааааааа!
Амгъл: Пльок.
Пръстена: Аргх.
Саурон: Аргх.
Сам: Ми ше мрем тука.
Фродо: Ъхъ.
Орлите: Тия па.
Сам: Йей.
Фродо: Йей.
Гандалф: Саурон е победен!
Всички: Йей.
КРАЙ

  • Like 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...