Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири..

*********************************************************************

Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
- Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

*********************************************************************

 

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

@maira, харесала съм ги сичките без последния, да знаеш :896767:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скъпа Гале,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и лечението на нервите ти в санаториума минават добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено ( за това после) и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре.Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена.Много обичам да си правя пържени картофки,само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални от някъде. А,като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Красьо и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка (25 минути на 1000 вата) , обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките (то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло). Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Й, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоят прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрофугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана (вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки) сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрофугирането са го застопорили (помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих на задна скорост, нещо подобно стана и сега) - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, защото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун (за комбинацията не питай) , ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка.

А,реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък винаги ще имаме топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват (нищо че отиваш в санаториум) - 

да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох,да ти казвам ли, да не ти ли...? Абе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането (аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата) , и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по т*шаците - повече никога няма да може да си вдигне оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболаваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай,че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70- сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ванко

  • Like 2
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е това твоето е филм на ужасите направо ... :) ftisland

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 3 часа, maira написа:

Е това твоето е филм на ужасите направо ... :) ftisland

Нали? Благодаря:D Случайно попаднах на него,дълъг е много знам,ама винаги ми е интересен като го чета:D За това реших да го постна тук:)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

"КАК СЕ ЧЕТЕ ПРИКАЗКА НА 2,8 ГОДИШНО:

– Ще ми прочетеш ли тази книжка?
– Да.
– Прочети ми я.
– Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
– Къде е?
– Ето го тук. Един ден…
– Какво е това?
– Яйце. Слушай сега. Един ден една…
– Къде е майка му?
– Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
– Това ли е майка му?
– Това е патицата, да.
– Какво е това?
– Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
– Има крака.
– Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
– Тук няма крака. Къде са му краката?
– Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
– Какво е това?
– Селянин. Той минал покрай патенцето…
– Не! Това е дядо Коледа!
– …!
– Какво е това?
– Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
– Къде?
– В тях!
– Тука ли?
– Да. Най-сетне то успяло…
– Защо спи?
– Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
– Какво е това?
– Грозното Патенце.
– Това не е грозно патенце!
– Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
– Не е грозно!
– Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
– Къде са фтиците?
– Ето ги лебедите Фтици.
– Това са лебеди!
– Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
– Къде са лебедите?
– Ето ги лебедите.
– А това?
– И това е лебед.
– Лебед… Какво е това?
– Това е… пате някакво, летящо!
– Къде е грозното патенце?
– Аааа! (хвърля книгата и почва да гъделичка детето)2764.png

(истината за родителството #2)

(Горното е стенографски запис от редово четене на приказка, непълен поради чести пристъпи на неистов кикот)

Царството на Бу"

  • Like 2
  • Haha 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Кама Сутра" и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер.

-------------------------------

Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!

------------------

- Ало, полицията ли е?
- Да, слушам Ви.
- В нашия вход един продава марихуана!
- Как така продава?...
- Ми, така! По шест лева грама!
- Цената е добра, купувайте.

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По Никола Крумов:

 

"Какво гледахме с котката Ивелина в телевизора: Евроспорт: Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша)."

  • Like 2
  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

38057332_220070572174270_505416560952947

 

 

 

 

 

  • Haha 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Говориш ли сръбски?
- Предимно го пея!

 

Мъж сяда до дама в бара:
- Колко си красива, стилна, спокойна, уравновесена... Какво пиеш?
- Лексотан от 10 мг.

 

 

Внукът ни дойде на гости. Изрисува къщата 3D. От два дни не можем да открием входната врата.

 

 

200 грама водка се разтварят внимателно в 2 капки вода: 3 пъти на ден...

 

 

До появата на електрическите скатове, в океана е имало само скатове с вътрешно горене!

 

 

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
- Защото съм баща ти...

 

 

Чужденец лети с български самолет. Приближава се стюардесата:
- Сър, желаете ли да обядвате?
- А какъв избор имам?
- Да или Не!

 

 

...И най-доброто за финал:

 

Докато се радваха и танцуваха на терена, футболистите на Франция, без да искат повикаха дъжд.

  • Haha 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Имам чувството, е ако си изключа и трите телефона, майка ми някак ще съумее да звънне по водомера.

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Англичанинът има съпруга, има и любовница. Обича съпругата си.
 Французинът има съпруга, има и любовница. Обича любовницата си.
 Италианецът има съпруга, има и любовница. Обича майка си.
 Руснакът има съпруга, има и любовница. Обича водката.
 Българинът има съпруга, има и любовница. Обича да има.

 ----------------------

 Полицай пише протокол за ПТП:
 - Има?
 - Чие?
 - Фамилия?
 - Чия?
 - Чие Чия! Ти да не си виетнамец, бе?

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по комфортно на работа?
- Какво, бе Иванов?
- Ми например казан за ракия.

 

------

Въпрос във форум: "Предложете ми книга за мотивация на персонала". 
Отговор: "Казва се банкнота. Печатно издание на БНБ"

 

-----

Непрекъснатите обсъждания за опасностите от изкуствения интелект оставят погрешното впечатление, че с естествения интелект всичко е наред.

 

----

"Колко е малък светът! " 
Мислеше си лекарят докато предписваше по шест клизми на ден на катаджията.

 

-----

 

Политкоректната обстановка в момента:
Някакво момиче кихнало в автобуса и момчето до него казало "Наздраве". Момичето отговорило "Обвързана съм", а някъде се чул глас:"Аз съм веган."

------------

 

- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...

  • Like 1
  • Haha 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Моментът, в който опържиш кифтетата и ги захлупиш в някакъв съд, от вътрешната страна на капака се образуват капки. Реалистите ги наричат "конденз", а мистиците - "сълзите на вегана"

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мамо, искам братче!

- Не може, баща ти е в чужбина.

- Да го изненадаме, а?

 

Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща. 

 

Обядвахме в чудесен семеен ресторант! На всяка маса имаше скандал... 

  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един човек си пътувал през пустинята. Пътувал той ден, една седмица и на втората седмица много му се приискала жена. Обаче, освен камилата, наоколо нямало друго. „Колкото и много да ми се иска, не става с камилата!“ – помислил си човекът. След още няколко дни човекът си казал „Ако до един час не срещна някоя жена, я започвам тая камила и толкова!“. След три часа човекът спрял, въздъхнал и разчекнал камилата. Камилата обаче усетила какво ѝ мислят и хукнала да бяга, а мъжът след нея. Половин час по-късно, тичайки, човекът налита на  страхотна мацка, която изкусително го попитала:
– Какво да направя за теб, сладур?
Мъжът, обезумял от възбуда, изкрещял:
– Ела тук и дръж тая камила да не бяга!!

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал: - Каквото падне - за мен е! А бабата: - Ти гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!

-----------------------------------------------------

Патриотична татуировка - белег от изгорено от казана за ракия.

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - х*й, 2 - п***а, 3 - ц**и, 4 - свирка, 5 - "Да ви е*а майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи х*й?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи п***а?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи ц**и?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кренвирши, Иванчо, кренвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви е*а майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На ху*овете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи п***и в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си ц***те през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви е*а майката!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...