Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Тази сутрин един приятел надълго и нашироко ми обясняваше какви били широки, и просторни, и чисти улиците в Швейцария. Аз веднага го контрирах, че нашите пък са по-дълбоки.

-----------

Отишъл прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса. Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде...

-------------

 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
– Да, на една екскурзия вадихме монети от фонтан.

  • Haha 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Честит първи юни на всички пораснали и не толкова пораснали деца!

 

" - Браво, много ви е кротко детенцето! На колко е?

   - На два шамара! "

  • Haha 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

ТО се възмущава от клоуна на Макдоналдс - 'Ти изобщо не си страшен, отвращаваш ме!'

Роналд - 'Абе, пич, аз съм убил много повече хора от тебе, бе...' 

  • Haha 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...

-----------------------

Тъкмо си излекуваш душата и те заболява черния дроб.

  • Like 2
  • Haha 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един продава телета на животинския пазар. Идва капризен клиент, оглежда теленцата и мърмори: - Това ми се вижда мършаво, другото е много шарено, това пък много дебело ми се вижда... Собственикът: - Ей там, в камиона, е майка им Бисерка. Иди и си направи баш квото искаш!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виц ли е, истина ли, сами си решете!

Off Topic

ОбъркАх темите, ама карай!

33664150_2078417089072611_80460133150899

Edited by cucyta
  • Like 1
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя видя на витрината страхотен клин - на маргаритки. В пробната се превърнаха в слънчогледи...

 

- Как се казва кумът на гей сватба?
- Куркума!

 

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

 

 

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Националната гарнитура по футбол на България се е класирала на Световно (ха-ха). Мач между България и Аржентина. Лео Меси обяснява на съотборниците си:
- Няма смисъл да се хабите! Аз ще ги бия сам, вие вървете в хотела и ме чакайте!
Съотборниците му гледат началото на мача, във втората минута Меси повежда с 1:0 и те си тръгват за хотела. След края на мача Меси отива при тях и казва, че мачът е завършил 1:1 и ония са в шаш!
- Е какво стана бе, още във втората минута водеше с 1:0?
- Еми кво да направя като 15 минути по-късно ме изгониха и те после са изравнили...

---------------------------------------------------------

Синът се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

---------------------------------------------------------

Когато бях малък, баба ми ме учеше как да беля люспите на лука. И ми казваше: "Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.". Запомнил съм този съвет и той винаги много ми помага в отношенията с жените.

---------------------------------------------------------

Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К'во праиш, бе?
- Смъквам гумата, как к'во?!?
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!

  • Like 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

  • Like 2
  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Щели да прекръщават песента "Македонско девойче" на “Северина"....
----
Докторът:
- На кое място чувстваш болка?
- Само на работното …
 
-----
Баба говори с тримата си внуци:
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Ауу, като завършиш, ще лекуваш баба си. А ти какво учиш?
- Архитектура и строителство.
- Ах, на баба, то златно, бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти, бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Изящно изкуство.
- Не ти пука за баба ти значи!!!
  • Like 2
  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предварително извинения, малко сексистко идва, но...

 

Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предизвикателство за истински мъже:

1. Снимайте жена си.

2. Сложете снимката в хубава рамка.

3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца"

-----------------------------------------------------------

Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време!

-----------------------------------------------------------

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение.

Обаче, ако направиш същото с гаджето, било "изневяра" 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Еми, не знаех какъв шоколад обичаш, затова взех водка.

 

----

Стюардеса към единственият пътник:
- Господине, можете да си изберете най-хубавото място, настанете се удобно. Голямата група екстрасенси, отиващи на конгрес, се отказаха от този полет

 

----

Каква невероятна българска победа!!! С два леви, два прави и един ъпъркът, нашият състезател нокаутира опонента си! За съжаление този п*дераст, съдията, дисквалифицира най-добрия ни шахматист!

 

---

 

За първи път Дон Кихот се сблъскваше с толкова пъргава вятърна мелница. Карлсон пък, беше във възторг от играта на гоненица...

 

---

В час на класа учителката пита децата какви мерки са предпирели вкъщи за борба с финансовата криза.
-С татко сме свалили всички електрически крушки освен една и я местим от стая в стая и така пестим от електричество - казала Марийка.
-Много добре, Марийке, браво!
-С татко спряхме всички чешми освен една и пием и се къпeм от нея и така пестим от вода - похвалил се Иванчо.
-Много разумно, Иванчо! Ами вие, Гошко?
-Ние изгонихме мама...
-Как така ще изгоните мама бе? Защо? Как ще ви помогне това?
-Ами... аз не суча, татко не сега е*е...За какво да я храним?

  • Like 1
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато Грациела издои кравата за минута и половина, баба й Гица за пръв път се усъмни дали внучка й работи в София точно като мениджър...

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 26.06.2018 г. at 22:03, Lawandula написа:

Предварително извинения, малко сексистко идва, но...

 

Защо Бог първо сътворил Адам, а не Ева? Защото не искал някой да го учи, как да сътвори Адам.

 

... а може би трябваше...:-))):P

 

 

Години?
- 70.
- Семеен статус?
- Разведен.
- Пол?
- Макартни.

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еми то си е като виц:

Е, това е интересен експеримент, който беше неочакван. Слагаш в камерата бутилка 1,50 тоник за два дена. Решаваш да я отвориш въпреки, че по голямата част е лед. Тя започва да кипи, но ти все пак я отваряш и след 2 минути следва експлозия, разхвърчава се лед навсякъде, а на тавана се образува колония от сталактити и ти трябва бързичко да изчистиш и попиеш навсякъде за да няма последствия. А утре ме чака чистене на възможни лепкави участъци.:blush::blush::blush:

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

@cucyta, другия път ще си знаеш, да слизаш пред блока :D

 

Парадокс:
Десетилетие - 10 години.
Век - 100 години.
Завинаги заедно - 1 година и 5 месеца... 

  • Like 1
  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!

-----

 

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията...?
- Мии, нищо...
- А защо заекът Ви гледа с такова уважение...?!

 

----

Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах: "Братле, ела тук, тя е с друг!"
Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението.

 

---

Говорят си критик и писател. Критикът: 
-Четох книгата ви  
-Последната?
-Надявам се.

 

----

Кореец и германец в бар. Кореецът:
- Дай да не говорим за футбол. Да не се дразниш...
- Добре - казал германецът.
- Ми, за какво да говорим тогава ?
- За секс - казал германецът...
- Добре. Ма как само ва еВахме на световното, ааа ???

 

  • Like 2
  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...