Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

- Къде сте роден? - Пишете Казахстан. - По- точно? - Всички пишат Казахстан. - Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай! - Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган. - Така и ще запишем - Казахстан.

  • Haha 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богат възрастен мъж отива при лекаря:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете един млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка супер скъпо марково уиски на масата и казва:
- Благодаря за съвета, докторе, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита докторът.
- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!

  • Haha 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.

 

-----------------

Ако не си ял бой на срички, значи детството ти е било скучно...

"А-БЕ-АЗ-КОЛ-КО-ПЪ-ТИ-ТИ-КА-ЗАХ-ДА-НЕ-ПИ-ПАШ-ТАМ"

 

-----------------

 

Изпекла бабата Житената питка и й казала:
- Ходи където искаш, само в Мак Доналд'с не ходи, че там ще ти наврат кренвирш в гъз@!

-------------------

- Виж го нахалника! Не ме слуша изобщо! - оплаква се майката на бащата.
Бащата се обръща към сина си:
- Ти си бил много нагъл, бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?

  • Like 2
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба чете приказка на внучето си :
- Имал един баща трима сина - първият бил най-умен, вторият горе-долу, третия бил глупак...
- Ама те какво, бащата болен ли бил?
- Това пък как го измисли?
- Ами всеки следващ път по-глупав му се получава..

 

----------------------------------------------------------------------

 

   18 +

Мъж звъни на свой приятел на домашния му телефон:

-Ало, Пешо, майка ти да ева! Кога ще ми върнеш парите, дето ти дадох назаем?

Отсреща се чува:

-Обажда се майката на Пешо. Пари няма, ама ти ако искаш,  мини...

 

 

 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Митре от Македония отива на война. Командирът дава заповед: - Рота, атака, напред срещу врага! Урааа! Всички стремглаво се втурват напред, само Митрето се връща обратно. Пита го командирът: - Що бе, Митре, се връщаш? - Мразим го врагот – отговаря той - не моем да го гледам!

------------------------------------

Между 2 и 4 следобед - периодът, известен като "Да зема да свърша нещо днес, а?"

------------------

Жената замина в командировка. За две седмици изхвърлих боклука веднъж. Значи вкъщи цапа жената.

  • Haha 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Защо не се бръснеш?
- Нямам приятелка, заради която да го правя...
- А за самия себе си?
- За самия себе си купувам бира...

  • Haha 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Навсякъде продават мои неща:
„Вземи твоя нов айфон!”, „Вземи твоята нова тойота с 5 години пълна гаранция!”, „Твоят нов апартамент те очаква!”...
ВЪРНЕТЕ МИ НЕЩАТА, БОКЛУЦИ!

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Препрочитайки скоро "Война и мир", се натъкнах на фразата: - "Пиер Безухов разпечата писмото". Пет минути се чудих откъде по онова време е намерил принтер...

-----------------------

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша.

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В тон с празника -9-ти май - един стар, любим виц. / в оригинал е по- готин, но и превода ще свърши работа/ 

----

В град " х"  се събрали останалите живи ветерани за парада в Деня на Победата и край тях сноват журналисти да вземат интервюта.

- Разкажете, как беше на фронта? Къде воювахте?   Най-яркият ви спомен от тогава? ... и т.н.

Питат един , питат втори и така ...

Стигат до един дребничък, усмихнат старец , така накичен с медали, че униформата не се вижда.

- Разкажете ни, къде сте служили? ...

- Ами... като бях на фронта, командвах катюши. Като се върнах в къщи,  ме командваше Катюша. Това е.

 

 

 

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Циганин се разделя с приятелката си:

- Ако искаш, може да си останем само братовчеди...

 

Циганин към сина си:

- Малък си да пушиш!

- И ти си пушил в пети клас.

- Да, но в пети клас бях на 18, пикльо.

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трима ветерани се прибират от война. Първият куц, втория без крак, а третия на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куция минава и вика:
- Момчета, вече не куцам.
Тоя без крак минава и вика:
- Момчета, имам два крака.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
- Е нема що, нови гуми за количката...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не! Това са абитуриенти...

  • Like 1
  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Порно звезда влезнала в църква.

- Отче, съгреших.

- Знам, гледах.

 

- Мило, къде си?

- Чакам автобуса.

- Побързай.

- Добре, ще чакам по-бързо.

  • Haha 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тук показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

***

Селският майстор ковач учи калфата си: - Сега ще извадя подковата от огъня и като ти кимна с глава, удряй по нея с всичка сила.... Така калфата станал майстор ковач.

***

Мъж при гадателка:
- Утре ще умре тъщата ви.
- Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

***

Лекарят:
- Събличайте се!
- Ама защо?
- Аз съм лекар, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
- И от какво се оплаквате?
Голият:
- От нищо... Едни нови шкафове трябва да ви доставя в кабинета.

***

Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

 

  • Like 2
  • Haha 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не е виц, но е адски забавно. Смяла съм се със сълзи на очи и не можех въздух да си поема на моменти. :) 

 

„Рено Лагуна“
„Покупката, честно казано, е съмнителна, но цената е чисто символична. 800 марки и крайцерът е ваш! Година на издаване – 2003 г., състоянието е противоречиво. На таблото се показва пробег от 340 000, но под това трябва да се разбира 640 000. А ако трябва да съм съвсем честен, 840 000.
Досега се чудя как е могла да измине такова разстояние… На градско няма никакви проблеми (освен това, че без климатик през лятото имаш чувството, че колата гори). На светофара дърпа много чужди марки (особено тези, които не подозират, че участват в състезание). По пътя всичко е нормално.
Каква скорост ще успее да развие, зависи единствено от инстинкта ви за самосъхранение. Лично аз в редките случаи, когато съм развивал с нея до 120, съм се улавял, че не мигам, не мърдам и не дишам. На лявата врата има гниещ участък, от който стърчи полиетилен. Той помага лесно да се открие колата на големи паркинги и придава на звяра неповторима индивидуалност.
По каросерията има някои участъци, които могат да се смятат за нормални. Интериорът на салона е направен по нечия непостижима прищявка с балатум и дермантин. С това се придава живот.
Дълбоко на шофьорската седалка има някакъв много остър детайл, който понякога болезнено се впива в долната част на гърба. Така и не разбрах какъв е този детайл, защо е там и как изобщо може да бъде такъв.
Парното е като пламъкът на Саурон – зимата работи така, че и майка ти да не се тревожи. Но, за съжаление, горещият въздух нахлува отдолу и лятото, когато парното е изключено, ако карате по трасето с повече от 110 по сандали, то силно ще ви изгорят пръстите на десния крак. Така че лятото на десния крак е по-добре да слагате маратонки.
Не съм пушил в колата в последния половин месец. А преди това съм пушил много. Но не повече, отколкото предишния собственик и неговите многобройни авери – едновременно, всички заедно, през зимата, в плътно затворени прозорци. Таванът с нетипично сив цвят не позволява това да се скрие.
Много голям плюс – заглушител отсъства, издава рев като от ада! Във връзка с това от страх се насират дори мъжествените колоездачи и стоят по-далеч от теб, което на свой ред осигурява комфортно шофиране.
Един от големите плюсове на тази кола е, че категорично не искат да я спират пътните полицаи. И дори когато минеш покрай тях без колан и с изключени фарове, те те изпровождат със съчувствен поглед… Каква е тайната, така и не разбрах. Също така, много се страхуват да я изпреварват скъпи и чуждестранни марки…
Във връзка с гореизложеното, понякога се чувстваш като в президентски кортеж, докато острият метален детайл в седалката ти не те върне от небето на земята.
НИКОГА, повтарям НИКОГА не сте карали такава кола!“

  • Like 1
  • Haha 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как ти се струва новата ми прическа? 

-Абе, важното е да сме живи и здрави!

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Китайски хумор: Какво е по-лошо то това да намериш червей в ябълката си? Ами това да намериш половин червей.

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Колко души работят във вашата фирма?

- Ами половината...

  • Haha 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...