maira Отговорено 30 Януари, 2018 Share Отговорено 30 Януари, 2018 И една зловеща-сесксистка серия вицове от мен: --- Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с --- На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!" ---- - Опишете се с три думи. - Мързелив... --- Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма. ---- - Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка. - Но тук е болница, не автошкола! - Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история... ---- Франция. Мъж влиза в аптека: – Дайте ми опаковка черни презервативи! – А защо именно черни? – Мъжът на любовницата ми умря… – О, мосю, толкова учтиво от ваша страна. ---- Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиците и пратила Марко да хвърли боклука. 3 1 9 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
JuliPetkov80 Отговорено 31 Януари, 2018 Share Отговорено 31 Януари, 2018 - Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар. - А рекламата за какво ще е? - За контрацептиви. 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Февруари, 2018 Share Отговорено 2 Февруари, 2018 Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка... -------------------- Жена казва на мъжа си: - Това ти е третата ракия, а докторът какво каза - само по една ракия! - Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по-сигурно. 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 2 Февруари, 2018 Share Отговорено 2 Февруари, 2018 - Тате, тате, доразкажи ми приказката за трите прасенца! - Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време! - Е-е-е, разкажи ми колкото можеш! - Добре, добре... та докъде бяхме стигнали? Вълкът, виновен за две престъпления за увреждане на чуждо имущество, съпроводени с убийство по особено жесток начин, мотивиран от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък "Наф-Наф"), с цел да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето, наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително деяние, представляващо състав на престъпление, описано в НК като "превишаване пределите на неизбежната отбрана". В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището "Вълк", били нанесени травми, довели до летален край. В съответствие с разпоредбите на НК, и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 14-дневен срок. -Значи прасенцето е виновно и са го осъдили? -Точно така! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
helyg Отговорено 2 Февруари, 2018 Share Отговорено 2 Февруари, 2018 Ето това е гореща еротична сцена: "Вятъра бе стихнал и той я наблюдаваше с повишен интерес. Радостна възбуда го изпълваше чак до връхчетата на пръстите. По едно време тя се наклони леко и грациозно на една страна и на него му се стори, сякаш го предизвикваше да я дръпне към себе си. Едно движение напред - назад, после още едно... Идеше му да крещи от възторг. Целия изтръпна, адреналинът и пулсът му скочиха до небето. Тя много плавно започна да слиза надолу, надолу и все по-надолу и изведнъж - БАМ!!! Плувката изчезна - кълвеше 4 кила шаран..." 1 11 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 2 Февруари, 2018 Share Отговорено 2 Февруари, 2018 Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал: - Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите. Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо. Дяволът казал: - Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева. Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас: - Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите! Затворила телефона и дяволът ѝ казал: - На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки. Възмутили се тогава кметът и полицаят: - Ама как, защо, откъде-накъде?!.. Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева? Дяволът отвърнал: - Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор. 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 2 Февруари, 2018 Share Отговорено 2 Февруари, 2018 Между приятелки: - С моя пробвахме някои пози от "Кама сутра". - И!? - Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия! -------------- Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано. --------------------- В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"... 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 5 Февруари, 2018 Share Отговорено 5 Февруари, 2018 МВР набира стройни и по възможност по-нежни кандидати за новия си отдел Джендърмерия. *********** Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака! 1 4 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 7 Февруари, 2018 Share Отговорено 7 Февруари, 2018 Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза, и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас: – Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Френски полицай пише описание на жена: - "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва." 6 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 8 Февруари, 2018 Share Отговорено 8 Февруари, 2018 14 февруари, в аптеката: - Добър ден ! - Свършиха ! 7 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
seal_reinforce Отговорено 8 Февруари, 2018 Share Отговорено 8 Февруари, 2018 А някъде и преди 14ти Криза! 5 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 11 Февруари, 2018 Share Отговорено 11 Февруари, 2018 Всеки може да полее жена си със шампанско и да я напръска със сметана. Бъди българин! Полей я със шкембе чорба и я натъркай с люти чушки! 2 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
debil4e Отговорено 14 Февруари, 2018 Share Отговорено 14 Февруари, 2018 Не разбирам защо мрънкате, че свети Валентин не бил българин. Сякаш всички други светци са родом от вашето село... 1 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
asha Отговорено 16 Февруари, 2018 Share Отговорено 16 Февруари, 2018 Off Topic 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 16 Февруари, 2018 Share Отговорено 16 Февруари, 2018 2 3 1 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Rino Отговорено 18 Февруари, 2018 Share Отговорено 18 Февруари, 2018 –Нещо май си напълняла, а? –Простак! Знаеш, че за всеки влак си има пътници. –Така е, освен за товарния... 1 3 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Yoyo_ko Отговорено 19 Февруари, 2018 Share Отговорено 19 Февруари, 2018 Две патерици си говорят: - Нещо между нас куца! ********* 1 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
diant Отговорено 21 Февруари, 2018 Share Отговорено 21 Февруари, 2018 Малкият Петърчо чак след петия си рожден ден разбра, че не се казва "НЕПИПАЙТАМ!!!" 1 5 2 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Color Отговорено 26 Февруари, 2018 Share Отговорено 26 Февруари, 2018 Разговор между контрола и пътник в градски автобус: - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче!? - Моето билетче. - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? - Знам. Прахосмукачка. - Абе вие да не сте болен? - А вие да не сте доктор? - Аз не съм доктор! - А пък аз не съм водопроводчик. - Май ви хлопа дъската! - Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка! 1 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
t_lozeva Отговорено 26 Февруари, 2018 Share Отговорено 26 Февруари, 2018 - Защо в Сибир няма рапъри? - Защото при -35С няма как да израстнеш на улицата. 4 Цитирай Адрес на коментара Сподели в други сайтове More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.