Jump to content

Виц от деня


Recommended Posts

И една зловеща-сесксистка серия вицове от мен:

---

Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с

---

На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!"

 

----

- Опишете се с три думи.
- Мързелив...

---

Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.

 

----

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...
 
----
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря…
– О, мосю, толкова учтиво от ваша страна.
 
----
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята.
Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиците и пратила Марко да хвърли боклука.

 

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.

- А рекламата за какво ще е?

- За контрацептиви.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...

--------------------

Жена казва на мъжа си: - Това ти е третата ракия, а докторът какво каза - само по една ракия! - Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по-сигурно.

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, тате, доразкажи ми приказката за трите прасенца!
- Дъще, ти си знаеш, че баща ти е юрист и си има много работа. Татко няма време!
- Е-е-е, разкажи ми колкото можеш!
- Добре, добре... та докъде бяхме стигнали? Вълкът, виновен за две престъпления за
увреждане на чуждо имущество, съпроводени с убийство по особено жесток начин, мотивиран
от лична неприязън, се отправил към къщата на третата жертва (по-нататък "Наф-Наф"), с цел
да извърши престъпно деяние по смисъла на Наказателния кодекс. От своя страна лицето,
наричано Наф-Наф, предприело действия, реализиращи от обективна страна изпълнително
деяние, представляващо състав на престъпление, описано в НК като "превишаване пределите
на неизбежната отбрана". В следствие на което на заподозрения, наричан с прозвището
"Вълк", били нанесени травми, довели до летален край. В съответствие с разпоредбите на НК,
и след като се взели предвид отегчаващите и смекчаващи вината обстоятелства, както и
чистото му съдебно минало, лицето Наф-Наф получило две години условно наказание
лишаване от свобода, като присъдата му подлежала на обжалване в 14-дневен срок.
-Значи прасенцето е виновно и са го осъдили?
-Точно така!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ето това е гореща еротична сцена:
"Вятъра бе стихнал и той я наблюдаваше с повишен интерес. Радостна възбуда го изпълваше чак до връхчетата на пръстите. По едно време тя се наклони леко и грациозно на една страна и на него му се стори, сякаш го предизвикваше да я дръпне към себе си. Едно движение напред - назад, после още едно... Идеше му да крещи от възторг. Целия изтръпна, адреналинът и пулсът му скочиха до небето. Тя много плавно започна да слиза надолу, надолу и все по-надолу и изведнъж - БАМ!!! Плувката изчезна - кълвеше 4 кила шаран..." 1f609.png

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.

Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил.

Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него.

Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се.

Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?!.. Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Между приятелки: - С моя пробвахме някои пози от "Кама сутра". - И!? - Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия!

--------------

Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.

---------------------

В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

МВР набира стройни и по възможност по-нежни кандидати за новия си отдел Джендърмерия.
***********
Ако гледаш филм с Джеки Чан отзад напред, се получава филм за китаец, който сглобява мебели с крака!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза, и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
– Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Френски полицай пише описание на жена: -
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар...Едното липсва."

 

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Всеки може да полее жена си със шампанско и да я напръска със сметана. Бъди българин! Полей я със шкембе чорба и я натъркай с люти чушки!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не разбирам защо мрънкате, че свети Валентин не бил българин. Сякаш всички други светци са родом от вашето село...

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче!?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка.
- Абе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската!
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Отговорете в темата...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Създай нов...