Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Коя е най-отровната гъба в Света?

-Ядрената,само като се доближиш до нея,можеш да се задушиш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В съда:
- Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
- Да, дебела жено с мустаци!

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпис във врачанска кръчма:

"Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!"

 

- Какво правиш ?
- Гледам щанги.
- Мъже или жени ?
- Още не мога да разбера.

  • Haha 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веднъж кралят обикалял кралството си и срещнал един селянин, с когото много си приличали. Кралят попитал:
- Кажи ми, селянино, да не би случайно майка ти да е била слугиня в двореца?
- Не, ваше величество, но баща ми беше слуга там.

***

Ако българските граждани имаха наистина възможността да изявяват свободно мнението си на изборите, щяха просто да се изсерат в урните.

***

Катаджия спрял блондинка за превишена скорост и й поискал книжката. Блондинката се ядосала:
- Е не мога да ви разбера вас, катаджиите! Вчера сами ми взехте книжката, а днес ми я искате!

***

Дежурният лекар идва на смяна в травматологията, минава на визитация на новите пациенти. Пред една от стаите сестрата му казва:
- Тук е една блондинка, вчера я приехме. Счупила си крака, събирайки есенните листа с гребло.
- Хммм... Интересно, как е успяла?
- Ами лесно, забляла се и паднала от дървото.

***

Всъщност в нецензурираната версия на филма "Хари Потър" всичко се оказва сън на едно момче, което си е шибнало главата в стената на гарата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как ще те позная?
- Значи, като видиш някой и си кажеш 'дано не е този' - аз съм.

  • Haha 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Докторе,какво правите?! Трябваше да извадите съвсем друг зъб!

-Спокойно! Сега ще стигна и до него.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отидох вчера вечерта до Кауфланд да си купя уиски и го сложих в кошничката на велосипеда. Ама тъкмо да тръгна и си помислих:
- Ами ако падна някъде и счупя бутилката?
Затова реших да изпия повечето там на място, преди да тръгна за вкъщи. И знаете ли, това беше дяволско добро решение, защото по пътя паднах поне 7 пъти...

____________________________________

 

В аптеката: Имате ли активен въглен?
Имаме неактивен, но можете да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123...

 

----------------------------------------------------------

На интервю за работа:
- Дайте пример за лидерските ви качества.
- Когато кажа "Наздраве", всички пият.

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва "в задръстване съм", а "попаднах в стадо".

-------------------------------------------------

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във връзка със зимната обстановка и наближаващата Коледа търся мъж - силен, за да ми рине снега, нежен, за да ми бели мандаринки, и красив и умен, за да... ами просто така... :D

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одеве жената вика: - Не съм готвила, хапни нещо от хладилника. Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!? Па, като ме налегнаха едни съмнения: - "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"

----------------------------

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

--------------------------------

Преди малко щерката ме пита: - Татко, аз от кой съм взела толкова много ум и знания? - Знам ли, сигурно от майка ти... - Защо мислиш така? - Ми, моите са си на място още...

--------------------------------------------------------------

Пълен интелектуален колапс: когато от гледане на "Биг Брадър", не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не го разбирам спора за Йерусалим - всеки знае, че е древно македонско селище..!

-----------------------------

Има някаква зла ирония в това, че Интернет е бил създаден, за да се пести време.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

2222 година. Сряда.

 

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големият МОЛ в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Петте кьошета.

 

Малко факти за инвестицията:

- построен е за седем часа и осем минути;

- предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал;

- през зимата работи и директният вход от Черни връх;

- поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионера);

- има един милион, триста и петнайсет хиляди, седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой).

 

Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарха и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година. Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей.

 

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

 

В деня на откриването, собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките. Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданска защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

 

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта, спасителни екипи с хеликоптери ще им хвърлят пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

 

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три, плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

 

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.

 

Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Руската зима винаги е помагала на руския народ в трудни моменти - войната с Наполеон, войната с Хитлер ... тази година руската зима взе самостоятелно решение и нападна Америка сама!

 

 

Любопитна баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея

 

 

Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коледа наближава. Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати...

 

***

 

И запомнете, че не дебелеете между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа...

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

От 6 години съм с моята приятелка и винаги нося нейна снимка в портфейла си. Винаги, когато изпитвам трудности, вадя портфейла си и се взирам в нейната снимка. Това ме успокоява. Щом мога да оцелея 6 години с тази шизофренична психопатка, значи мога да премина през всичко!

 

----

 

Пише ми:
"Трябва сериозно да си поговорим за бъдещето". 
И аз, като се замислих... тва - лазери, телепортации, силови полета, хора на Марс...
И я изтрих от приятели...

 

-----

Прибира се един по-рано от командировка. Нахълтва в апартамента и почва да търси. Гледа - под леглото няма никой, в гардероба - никой, тук-там - никой и накрая в банята - пак никой! Седнал при жена си и я погалил с думите:
- Скъпа, остаряваш!

 

------

 

Даже и най-суеверният човек на земята не се се отказва от 13-та заплата.

 

---

 

Братът на известна фолкфурия и се обажда по телефона и превъзбудено и казва:
-Намерих ти два страхотни текста.
-От къде?
-От вратата на една градска тоалетна.

  • Haha 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прессъобщение на Полицията:
- Поради забравена цигара от пазача на склад за фойерверки, новогодишната заря започна 36 часа по-рано!

---------------------

В началото на годината всички пушачи отказват цигарите. В края й - отново.

--------------------

Първото питие за годината е животоспасяващо, а всяко следващо - животоподдържащо. Наздраве!

--------------------

Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...

-------------------

"За много години!" не се прие добре като поздрав от затворниците в Централен софийски затвор.

-------------------

- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма...

 

  • Like 1
  • Haha 6
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сънувах нещо ултрафройдистко.

На скамейка в парка Зигмунд Фройд седна до мен, въздъхна и рече:

"Хер Пеев, виждам, че ме сънувате. Искате ли да помълчим за това?"

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален” че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята.
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че “по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше “О, Боже!”.

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ти можеш повече!" - прочетох, минавайки покрай фитнес залата. Точно така! Аз мога! ....И си взех още един дюнер…

-----------------------------------

Докторът ми каза, че джогингът ще добави години към живота ми. Отначало бях скептична, но вчера тичах и сега се чувствам 10 години по-стара.

---------------------------------------------

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин? От радиото отговорили: - Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…
- И какво стана?
- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…

  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...