Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита: - Къде искаш в рая или в ада? - В Германия не може ли бе, бате? 

---------------

Дело се отлага за пореден път. Причината - нередовно призоваване на една от страните. Призовката е била адресирана или до бул. "Княз Борис ІІІ", или до ул. "Цар Борис І". След поредната грешка призовкарят връща невръчената призовка на съда със саморъчно написано от него обяснение: "Адресът е неточен. Князът е първи, а царят - трети. Научете го най-накрая."

--------------------

Интервю с циганин: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- Имате ли деца?
- Да, две - Терминатор е на 3 години, а Буратино скоро тръгва на училище.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две циганки вадят моркови.
- Въйй, тоз морков също като на мойто Асан.
- Толкова голям ли ма?
- Не ма, толкоз мръсен.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света...
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гей се прибира в къщи и сварва партньора си с друг. Хваща го за врата, води го в гаража и му го защипва с менгемето. След това взема резачката.
- Моля те, пусни ме, нали няма да ми го отрежеш.
- Спокойно, няма, ще си го отрежеш сам, защото сега ще запаля гаража.

Share this post


Link to post
Share on other sites

При шефа на цирка идва жена – дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
– Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
– Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак. Ошашавеният директор:
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
– Да.
– А къде е било това?
– Бях класна на седми „Б“ в спортното училище.

 

...........................

Мъж и жена се канят да ходят на ресторант.
Мъжът се е приготвил и чака, а жена му е още пред огледалото.
Той:
- Кога ще тръгваме ...?! Кажи ми поне една ориентировъчна дата...

 

...........................

 

Доктор към пациент:
- Точно навреме сте дошли при мен.
- Какво ми е, докторе? Нещо сериозно ли е?
- Още ден-два и сам щяхте да си оздравеете.

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оптимист към песимиста: - Ето, виж чашата е наполовина пълна. - Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки!

-----------------

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В съда се развеждат мъж и жена.

Съдията пита: Защо искате да се разведете?

Мъжът: Ами как да ви кажа, ами...не мога да спя с тази жена..

Съдията: Айде сега капризи! цял град може, той не може.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж към жена си:

-Скъпа,  гледай навън какво хубаво, слънчево време, ти си се затворила в къщи и миеш чинии. Я излез навънка да измиеш колата.

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам! Взема ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине...

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Тихомире, никога няма да се омъжа за теб! Ти си 'баси и скръндзата! Вземи си пръстена!
- А кутийката къде е?!?!

 

---

- Бабо, а защо ти е толкова голям прозореца?
- За да мога да хвърлям по-големи торбички с пари момчето ми!

 

----

В Икеа:
– Тук ли е отдела за рекламации?
– Да, кажете…
– Искам да върна това!
– Какво е?
– Ми не знам, докато го сглобявах стана на маса, табуретка, а по едно време хващаше БНТ…

 

----

 

- Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата...

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

18+

 

Off Topic

Цял ден се смея на тоя виц: "Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
– 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
– К’во стана бе, пич?
– Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
– Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
– Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД."

 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мотоциклетист кара бясно и удря врабче. Съвестта го гризе, връща се. Врабчето е живо, но е в безсъзнание.

Занася го вкъщи, слага го в клетка, налива му вода, натрошава му хляб и излиза.

След време врабчето идва на себе си, оглежда се и се разплаква: "Ааа, решетки, хляб, вода - знаех си, че съм го убил...".

 

------------

 

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Марче, що да се мъчим повече? Хайде да се разведем.

- Аааа, такива да ги нямаме. Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш! :lol::biggrin:

 

22789174_1345932438863391_60325945737361

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета 
-"Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?". 
Чък Норис демонстративно извадил МОНЕТА от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. 
Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я С РЪЦЕ на две и дала продупчения край на Чък Норис. 
Чък Норис повече не се качил на градски транспорт в София!!! 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Извинете госпожице, колко е часът?
- Шест и половина.
- Благодаря.
- И само това?!? Няма - "Колко сте красива", " Как се казвате", "Да излезем на вечеря"? Ей, големи педали станахте това мъжете..

------

 

- Какво носи шотландецът под поличката си?
- Ако денят е бил хубав: червило...

 

-----

Двама приятели се срещат 20 години след завършването си:
– Ооо, Геца, здравей, как си, какво става с тебе?
– Здрасти, Пец'! Ами, заминах за Германия, работя за изследователски институт, ожених се, 2 деца, едното завърши медицина, а другото в момента учи в Харвард. А ти?
– Епа, отивам си платя интернета!
– Супер, а иначе?
– Иначе... ще го спрат...
 

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Широко скроен русенец стана сензация с обява за продажба 1f642.png:)
Оригинален текст на обявата:
"Продавам скандално пъргав, макар и спрял да бъде последен шамар на технологиите, Macbook Pro, модел 2009. Дисплеят му е 15", което е приятен комплимент при създаване на документи, фейсбучене и гледане на филми. Ползван е само за фотошоп и създаване на картинки с котки и за целта има 6 GB RAM. В технологично отношение продължава да бъде същият онзи неопитомен звяр, чиято груба мощ извира директно от недрата на производителя на платките. Мисля, всеки знае защо Apple няма бутон за рестарт на машините си - защото нямат нужда от него.
Производителността му допълнително се покачи, след като замених вехти HDD със супер чевръст Kingston 256 GB SSD . Загубил някогашния си полиран блясък, визуално има леки забележки със средно груб тон, чукнат е тук-таме, със сигурност не е удачен за изложения и пошла показност в скъпи заведения с изкуствени хора заради леко вдлъбнатия си ръб.
Ще го кажа така - виждал съм и по-запазени лаптопи. Батерията трябва да е някъде след средата и преди края на своя жизнен цикъл, което е не толкова тъжно, защото продължава да държи малко над 2 часа при гледане на филм, напълно достатъчно да го изгледаш до края. Освен ако не гледаш "Властелина на пръстените"- трилогията. Wi-Fi сигналът е постоянен като гравитацията и силен като дясното кроше на Пулев.
Пантите са безумно издръжливи и съдействат на всеки каприз за промяна на ъгъла. Буксата за зареждане е магнитна и ако баба ти, бързайки за турския сериал, се спъне в кабела, няма да стане сакатлък.
С думата "сакатлък" поздравявам жителите на Кърджали. Дисплеят е постоянно цветен. Клавиатурата е мека на натискане, бутоните са на достатъчно голямо разстояние един от друг, а подсветката ще озари нощта ти. Силните му говорители са разстройвали не един и двама колеги, които не разбират от хубава музика. Мултитъч тракпад-ът е шокиращо удобен и актуален, няма нужда от допълнителна мишка, освен ако не се цъка League of Legends, където играта върви с 35-40 fps.
БОНУС:
О, небеса, към лаптопа подарявам изпуснат и пукнат, но все пак работещ iPad2 Wi-Fi only, 16 GB, искрящо бял като белите нощи в Швеция, на който след падане се пукна тъч-ът, но продължи да работи безупречно. В комплект с кабел.
Снимките на лаптопа са правени с iPad-a, а снимките на iPad-a са правени с лаптопа. Inception, батенце.
Освен ако не е супер неустоима оферта, бартери не ме къдрят. Това изключва фритюрник, пасатор, гофретник, маша за коса, броня, калници и стъкло за БМВ Е36, стари маратонки, комплект бебешки бутилки с биберон, златния зъб на дядо ти, едни гирички от мазата и старото ти галакси на гърба с подпис на Стоичков, който благородно отстрелва лъвове в саваната. Такива да не пишат, че едвам насмогвам да трия.
Цецка Цачева е искала да си купи такъв лаптоп някога, а сега се гласи за президент. Само за амбициозни хора, вероятно каймака на обществото."

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само…пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм…
- Трай, бе, истерик! Обувам се!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит! 
- Еeйй, това жените все сте недоволни!

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветеринарен кабинет. На масата лежи котак и излиза от упойка.

- Как се казва котето? - пита докторът.

- Фидел - отговаря собственикът.

- Е, вече е  и Кастро.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...