Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

– Миме, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
– Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш…
– Миме, заклевам се! Никога няма да изтрезнея...

 

 

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо...

Edited by Гат'Мръсна
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена разговарят по време на закуска.
Жената:
- Тази нощ говореше на сън.
Мъжът:
- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Холандски свещеници предложили да се легализират леките грехове.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

6a6295259fbfe761122ea48fe08bbe05.jpg

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Първи закон на семейната термодинамика:
"Когато жената кипи... мъжът трябва да се изпари..." 

-----------------------------------------------------------------------

Романтична покана за вечеря.
Той: - Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата. 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, какво става с теб?
- Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка.
- Искаш да кажеш - морална!
- Не.

  • Like 2
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство – мъж, жена и тъща отиват в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират за 9000 долара. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна.

Жена му не може да се начуди …

– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.

Мъжът отговаря :

– Аааа…..не мога да рискувам. Tук един вече е възкръснал…..

  • Like 3
  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

---------------

В офиса на мобилен оператор:
- Искам тарифа "Социопат". Безлимитен интернет и 10 минути на месец разговор.

 

------------------

Докторът едновременно обнадежди и изплаши пациента, казвайки му:
- Вече може да пиете и пушите, колкото си искате.

 

----------

Шеф разправя на подчинените си тъп виц.
Всички се заливат от мил смях. Само един си мълчи.
– Ти що не се смееш?
– Аз ще напускам...

 

  • Haha 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. 
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, страх ли те е от мен, когато съм без грим?

- Да ти кажа честно скъпа, страх ме е,

дори когато си с грим.

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Защо изглеждаш толкова измъчен?

- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...

- Сексуален?

- Бисексуален.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как програмист си вика кокошките:
Cut…cut…cut….cut…cut…

 

---------------------------------------------------

 

Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

 

--------------------------------------------------

 

 Какво казало "O" на "Q"?
- Брат, прибери си го...

 

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама приятели си говорят:

- Мисля, че приятелката ми е вампир.

- Защо, налита на кръв ли?

-Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Мамо, мамо, хайде да излезем! Предния път така ни ръкопляскаха - казала дъщерята на майката молец

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Младо момиче спира врачанин и го пита: - Извинете, как да стигна до родилния дом?

Оня се почесва и вика: - Е пааа, то си треба е**ние, иначе няма да стане.

 

 

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Да не мислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща!

-Да спирам ли тогава?

-Е, карай сега, почнал си..

 

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites


Млада жена обикаля из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал:
- Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Добър ден! Разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски.
- Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане! - ето тази, например, е писък и крясък...
- Да, но е ниска! - след което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал отгоре й. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала:
- Мъжът ми се връща! Скрий се!
Стажантът се хвърлил на пода и се опитал да се мушне под леглото, но не успял поради малката височина.
- Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня.

 

------------------

Ако ви е скучно като се качите в такси, а шофьора е мълчалив, само му кажете:
- Еййй, съсипаха я тая държава ...

 

------------------

ВАЖНО!
Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял срещал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и почнал да свири. Лъвът седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. А музикантът свирил и свирил... И в един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на другото:
- Аз какво ти казах...ще дойде оня глухия и ще ни развали концерта…

------------------------------------------

 

Пияна жена се прибира в къщи и още от вратата вдига скандал:

- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!

 

--------------------

 

В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място на наемен убиец. След няколкото кръга останали трима кандидати.

Последната задача била да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена.

Първия веднага се отказал.

Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен:
- Не мога да я застрелям любим човек...
Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза:
- Защо, гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шефът ми пристигна с ново порше на работа. Викам му: - Яка кола! Той каза: - Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!

--------------------

Прекрасен е българският език! Например фразата - "Тук бяха български туристи", се пише само с три букви...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:

-Виж кво бе,щом си се качил остани!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...