Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

 

..................................

 

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:

- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

 

.....................................

 

Мъж отива на гледачка.
- Имате две деца.
- Така си мислите, имам три деца!
- Не, Вие така си мислите...

..................................

 

Казвам на моя:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам книжка и ще обиколим да видим света...
А той:
- Тоя или оня свят?

 

...................................

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
– Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
– Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
– Трети ден седя тук, гледам мравуняка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Айшето и Хасан се женят и след три месеца Айшето ражда.

- Ама, Айше, т'ва не е от мене - протестира Хасан - още няма девет месеца!

- Браво бе! Глей ся: ти ходи ли с мене три месеца?

- Ходих.

- Аз ходих ли с тебе три месеца?

- Ходи.

- До тука шест. И като сложиш три месеца откак сме женени - колко стават?

- Ми. . девет

- Девет, я! К'во си се размрънкал!

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Ю. Корея!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме

няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко...

имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден

не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Най-добре се смее онзи, който се смее в топлото легло, спи до обяд и сутрин не бърза заникъде

Това не е виц а живата истина ако питаш  мен :lol2: . Особено с идването на зимата :mad:

 

Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:

– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!

– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…

– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.

Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:

– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.

И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.

– Води ме при генерала, аз да говоря с него!

– Мани, недей! Това са мъжки работи…

– Не! Отиваме!

Отиват там и тя почва:

– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…

Генерала учуден:

– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.

Влизат в кабинета и генералът го започва:

– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излиза нашият и казва:

– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Това с топлото легло ме разсмя в топлото легло  :28558: Ето и от мен няколко:

 

- Скъпа, кажи ми честно, последния път, когато правихме секс, ти преструваше ли се?

- Не, наистина заспах.

 

***

 

Аз имам класически гардероб:

1. Нямам какво да облека

2. Нямам къде да го закача

3. Жал ми е да го изхвърля

4. И специалния рафт "Ами ако отслабна някой ден?"

 

И два 15 +:

 


Едно момиче решило да забогатее бързо. Намерило си 73-годишен старец и разработило план как да го такова до смърт още на първата брачна нощ. Сватбата минала без проблеми, младоженката се изпънала в леглото гола да чака престарелия си мъж. И той дошъл - дибидюс гол, с дебел гумен презерватив на 30-сантиметровия си член и тапи в носа и в ушите. Девойката се усетила, че нещо не е както трябва, и попитала разтревожена:

- За какво ти е всичко това?

Дядката се аргументирал:

- Две неща не мога да понасям - женски писъци и мирис на изгоряла гума.

 

***

 

Една жена сънува кошмар, вика с пълно гърло и буди мъжа си.

- Какво има, мила? - пита той.

- Сънувах, че ме гонят човекоядци, а пред мен има пропаст. Нямаше какво да правя, хвърлих се в пропастта и полетях надолу. За щастие успях да се хвана за една тънка фиданка, пораснала от скалата... После се събудих.

- Ето, виждаш ли - спасена си. Сега пусни фиданката.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слонът пита камилата:
- Защо, дарлинг, циците, са ти на гърба? - А камилата:
- Дааа, тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

 

----------

 

Програмистите са в непрекъснато съревнование с вселената. 
Създават все по-прости за боравене програми, с които да могат да работят все по-глупави потребители, докато вселената създава все по-големи идиоти.
Засега вселената води.

 

----------

 

Гледам те... блузката Armani, чипиците - Gucci, чантичката - Louis Vuitton...
- И к'фо?
- Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш у влака Перник - Радомир с таз торба с буркани.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

- Скъпи, к'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш св*рки всеки петък?
- Малее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хора, как темата за вицовете се оказа в чекмеджето? :huh: Толкова съм се смял, като попадна на добре забравен виц...

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ще гласувам за Тръмп. Последния Клинтън остави кофти вкус в устата ми... (Моника Люински)

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

"Винаги можеш да повториш клас, парти никога "

- Иван 24г., 9-Б клас

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите ?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера !

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефонът и дъщерята вдига. Оттам майка ми пита защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:

– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, 'щото той не го слага където трябва... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

head_up, някой от колегите я е закрил старата, защото е надвишила 50 (а май даже и 60) страници. Отначало и аз се втрещих, като я видях заключена  :28558: Бутнах едно линкче към старата тема в началото на тази;) Да ме прощава Гатта:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

И моята трактовка по темата:

Най-добре се смее този, който е на правилните хапчета.

А най-прекрасно - който постига същия резултат без хапчета.

Share this post


Link to post
Share on other sites

;) Да ме прощава Гатта :)

Аз ако прощавах нямаше да съм Гат  :na2:

 

 

Та да се върнем към темата:

 

 

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.

– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът. – По начин, на всеки според професията!

Пита французина:

– Какво работиш?

– Месар – отговаря той.

Взимат един сатър и клъц. . .

Американецът – дървар.

…Един трион и неговия отишъл. . .

Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.

Вождът смаян го пита:

– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?

– Абе аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аз тоя го знам малко иначе, с "По едно леко кремче и по леглата"  :28558:

 

***

 

- Имате ли препоръки от предишната си работа?

- Да, препоръчаха ми да си потърся нова работа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..

----

Share this post


Link to post
Share on other sites

Т'ва па .. косата, хем нищо не прави, хем все е изтощена... 

 

 

 

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стюардесата пита командира на самолета:
- Нещо за пиене да ви предложа? - Усмихвайки се добавя - Бира, вино?!
- А не, днес няма да пия, че после съм с колата.

 

-------------

 


"Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
"Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
"Н'дей много зна" - Баба ми

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заекът и вълка имали една бутилка водка.Решили да си избиват зъбите.Който избие повече зъби на другия,той ще изпие водката.
Засилва се заекът.Бууум!Вълкът пада по гръб.
–Колко?
–Ссссеееест съба....
Засилва се вълкът.Бууум!Заекът пада по гръб,претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
–Колко?
–Цетили.
–Сто толкоа малко?
–Стото нема повесе......

------------------------

Перник - кв. Мошино,блок некой си..Пощите у входО са изкрътени,за т'ва пощенскио раздавач звъни на вратата. Отвара му лапе около 10 годишно, облечено у халат. У едната ръка - пълна чаша ракия, у другата цигара синьо виктори. Леко стъписан, раздавачО пита: - Ъъъъ,таковата, ваще дали са у вас? 

-Така като ма глеаш у нас ли са?  :D

--------------------

-------------------------

 

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
-Господи , направи така , че мъжа ми нищо да не разбере!
-Добре, но след време ще се удавиш!
След време Тя печели презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи,нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! и пак се чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, к*рвиии!

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета

- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?

Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Марийке, ще хвърля целия свят в краката ти!

- Иванчо, успокой се и остави глобуса на мястото му!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...