Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Преди 1 час, Sierra написа:

Само не разбирам защо е трудно :).

Освен, че е Брус Уилис ще трябва да изиграе бг пенсионер - дори без клинична пътека ще умре трудно, жилави гадинки са:D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абе, ако не е Чък Норис не ми го хвалете...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чък Норис ще прати клиничната пътека в клиника.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обява 1f602.png
„На средна възраст съм, 165 см, 110 кг. 43 номер обувки нося. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Племенниците понякога ми викат „лельо“, а друг път „чичо“. Не им се сърдя, детска им работа.
Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал.
Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд и отнесе моста, сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше: “Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?“. Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все ходи на реката да си търси златния мост.
Мен в село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам.
Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя.
Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.”

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите..
#####

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
#####
– Сдобри ли се с жена ти?
– Да,дойде до мен на колене...
– И к'во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!..

######

Ей, мноо подли, бе!
Тая го пои три дена, а след това го завлече в Ритуалната зала и му вика: "В офис на "Еконт" сме, разпиши се тука..."
####
Скакалец прегрешил с богомолка..
Към края на акта притеснено попитал:
- Сега нали няма да ми изядеш главата?
- Не, спокойно.. Това го правят само женските
#####
– Каква порода ти е кученцето?
– Чихуахуа!
– Наздраве!...Та каква порода каза, че е кученцето?
#####
Ариана Гранде - това 3 литра ли е?

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка отива при доктора:
Б: – Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: – Няма страшно, сега ще намажа…
Б: – Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: – Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: – Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: – НЕ! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: – Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: – Коя точно?
Б: – Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви…

  • Like 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взех си от онез модерните смарт часовници. Измерва всякакви неща. Оказа се, че снощи съм мастурбирал 4 километра и половина.

--------------------------------------------------------------------

Една жена така силно изкрещя на детето си "веднага остави този боклук", че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето си, а някакъв пич спря Реното и продължи пеш.

  • Like 2
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Понеже много наши тв зрители - мъже, се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?"... Днес, в ефир, по темата ще говори завеждащият доктор на отделение "Травматология" в "Пирогов"....

----------

Докараха ми един камион домати за белене и аз ги обелих. Оказа се, че трябвало да ги закарам у Белене...

 

-------

- Ало, какво правиш?
- Секс...
- С кой?
- Не знам. Няма ток.

 

-----

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
Доядяло го дядото, та се подсмихнал под мустак:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във Враца си е доста традиционно на определени въпроси да се отвръща почти автоматично с едни такива ... нецензурни отговори. Това създава огромни трудности в комуникацията с деца.
Ако приятел те попита "къде да седна?", "какво да ям?" или "къде да се хвана?" е много лесно да отговориш, но ако този въпрос дойде от дете, почваш да се гърчиш, първо за да замълчиш, а сетне - за да намериш подходящ отговор.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cpeщaт ce двaмa пpиятeли. Eдиният мpaчeн ĸaтo гpaдoнoceн oблaĸ.
– Kaĸвo ти имa, бe, човек? Щo cи тaĸъв мpaчeн?
– A, ocтaви, poди ми ce cин…
– E, зaщo нe ce paдвaш тoгaвa?
– Aми  и жeнa ми paзбpa...
............................................

Двaмa пpиятeли cи гoвopят, и eдиният питa дpyгия:
– Aбe, Ивaнe, ако ceгa  пpecпя c жeнa ти, ĸaĸви cтaвaмe ниe?
A дpyгият мy oтгoвapя:
– Kвит, Πeшo, ĸвит.

...............................

 

– Beчe oт 20 гoдини cъм жeнeнa, и пpeз цялoтo тoвa вpeмe oбичaм caмo eдин мъж!

– Haпpaвo зaвиждaм нa cъпpyгa ти!
– Toй пъĸ ĸaĸвo oбщo имa,  дaжe и нe знae!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Щото съм толерантен тия дни към всичката паплач:

 

Въпрос на веган:
- От какво е това яке?
- От полиестер.
- Зверове! Знаете ли колко нещастни полиестера са убити за това тука!

 

-------------------------------------------------------------

 

Двама бежанци пристигнали с поредната група в България със семействата си и направили грешката да се решат да останат за постоянно. Хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минала се годината и се срещат пак.
Първият казал:
- Записах щерката на народни танци, за обяд си нося сарми в кутия от сладолед, а сутринта шибнах едно шкембе с бира, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Я си е*и майката, мангал!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хубавият, обилен и напоителен летен дъжд... раздели дамите на две категории:
- Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Храни куче да те гръмне."
Пловдивска поговорка

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как се казва на китаец, когото са стиснали за ... 

Крещящо жълт.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мъж чете вестник и казва на жена си:
 
- Знаеш ли какво пише тук? Че мъжете средно на ден изговарят около 2300 думи, а жените - 4600! Жената:
 
- Това е, защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти, разбра ли ме?
 
Мъжът:
 
- Какво?
  • Like 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites


Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
–Господин полицай, вие женен ли сте?
–Да, женен съм…
–Ми що тогава се държите като омъжен…

 

--- сори, няма повече... :) не се сдържах

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS…. – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI…- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ ЕБА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕБА ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ЕБА МАЙКАТА…- и така около един час…
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Ми я да почвам освен, а…?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...