Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна женa и удивено я разглежда.
– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новоназначено сервитьорче към бармана: 

- Имаме ли кофи с мляко?

-????

- Ами, онзи там си поръча кофа мляко... 

- Я ми цитирай, какво точно е казал клиента.

- Къп аф милк, плийз!

/по истински случай/

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един циганин от Асеновград сечал незаконно дърва край язовира "40-те извора".Изморил се,

отишъл да си измие лицето с вода и без да иска загребал с шепите златната рибка.Тя му се помолила:

-Моля те бате, пусни ме и ще ти изпълня три желания.

Пуснал я циганинът във водата и започнал да изрежда:

-1) Искам къщата ми да е пълна с пари, да арчим на воля.

 2)Искам къщата ми да е пълна с ядене и пиене, да черпим целата майла.

 3)Искам в къщата ми от сутрин до вечер да свират оркестър "Кристали", да ми е леко на душата и да са радват чаветата.

-Готово, всичко е изпълнено.-казала рибката и плеснала с перки.

Хукнал циганинът да се прибира, стигнал центъра на Асеновград и изведнтж се сетил:

-Бре мама му стара...Ами чи аз нямам къща, бе!

  • Haha 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

За касиерките в супермаркетите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.

-----

 

Ако пощальона носи поща... Какво тогава носи куриера?

-----

 

- Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на ЦСКА? 
- Не сине, тях може да ги отбележиш другата седмица, на Архангелова задушница...

-----

 

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива…
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки се ...

----

 

"А бе, в трети клас като ни правиха манту, ни казаха да не се мием....Дали вече е разрешено?..."
Софрони 41г.

------

 

- Обичам те!
- И що така ма ... досега си я карахме нормално...

 

-----

Служителка от отдел “Ипотечни кредити” се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам къща.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
-Знаете ли, тази година направих ремонт и платих в брой.
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във фризьорския салон:
Руса фризьорка, вече на два пъти е порязала клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приготвихме се да отидем на море. Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито - не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата!
Тишината в таксито можеше да се пипне...

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В чата:

-mnoo ma kefi6,ae da se ste6nem

-20 лева на час.

-maleee,k****a ama pone ne e mnogo skapo

-Не,учителка по Български език съм.Трябва да поработим върху правописа ти.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
- Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
- Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва:
- Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете!
Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва:
- Да допуснем сега, че това е Айфеловата кула..

----------------------

2080 г. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че "Топлофикация" прави профилактика.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Днес видях две големи момчета да бият едно по-малко.

- И?

- Ами, намесих се.

- И какво стана?

- Е какво да стане... пребихме го.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи!

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна господине?
- Ами не на мене ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

---------------------------------------------------------

Уилям Шекспир пушел опиум, написа гениални книги. Кърт Кобейн се друсал с хероин, написа невероятни песни. Криско, поне лепило подишай, моля те!

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Петгодишният ми син идва и ме пита: - Коя игра играеш? Лаконично казвам: - Плащам сметките! Малкият: - Печелиш ли? - Не!

-----------------------------

Свети Петър към новопристигналите: - Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати... - Егати, ние сме във Видин!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като
стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. 
-Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с
тъста си... 
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи,
жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я
изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се
разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика,
ама после се разприказвахме.... 
В това време Свети Петър го прекъснал: 
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо....

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

В Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бог изпратил Дева Мария на Земята в три различни държави,за да разбере хората как живеят и се трудят.Първо отишла Дева Мария в Русия и що да види-там само пият,пият и пак пият,и много малко работят.Изпраща писмо на Бог където е написала:

-В Русия много пият и много малко работят.

Отишла в Америка,там хората работели от Понеделник до Петък и почивали в Събота и Неделя.Изпратила писмо на Бог и написала:

-Там хората много се трудят и много малко почиват.

-Отишла и в България минало се известно време и Бог чакал,чакал писмо от Дева Мария,но така и не получил.За това Бог решил да изпрати Свети Петър,долу на Земята за да види Дева Мария как е и защо не изпраща писмо.Като слезнал на Земята и що да види Свети Петър:

Дева Мария качена на маса и танцувала,а до нея хвърчат салфетки,лее се уиски и свири жива музика.Като я попитал Свети Петър,какво прави,а тя му отговорила;

-Пепи кажи на Боги,че няма да се върна повече горе,тук било много яко.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
-Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
– Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
– Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
– Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
Ловецът се навел, прицелил се и казал:
-Ха, един изстрел ще е достатъчен!

 

 

Tой:
- Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
- И ми го казваш така, по Вайбър?
ГДБОП:
- Баси, гадното копеле!!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 3 часа, debil4e написа:

В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

 

Има логика, вече е в пенсионна възраст.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Само не разбирам защо е трудно :).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...