Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Чистачка на тоалетната в парламента:
-Държавата ще ми управляват... те пишките не могат да си насочат правилно!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

От фейсбук архива ми :lol:

 

Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ало, пожарната ли е?

- Да, слушам ви.

- Абе тука полицаи се бият с лекарите от линейката, вече не знам на кого да се обадя...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Жена, цяла вечер пих за твое здраве!
– Като те гледам, вече съм безсмъртна...

--------------------

Учителката разпитва децата какви филми гледат родителите им.
- Моите обичат екшъни.
- Моите гледат само мелодрами.
- А у нас гледат само ужаси...
- Иванчо, а твоите какво гледат?
- Моите гледат фантастика, но на мен не ми разрешават. Само чувам през вратата "О йес ,о ,дас ист фантастиш"

-----------------

Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:
- Ами 3-те желания?
- Оффф добре, кои песни искаш?

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Слънчака ходят момчета с плочки.
На Малдивите ходят по-пълничките.

----

Трагедия! Наводнение унищожи президентска библиотека.

Рано тази сутрин водна стихия унищожи напълно библиотеката на президента Доналд Тръмп.
Наводнението започнало в банята на президента, където се съхранявали и двете му книги. Те са напълно съсипани.
Говорителят на Белия дом информира, че държавният глава също е съсипан, тъй като почти бил приключил с оцветяването на втората книга.

 

---

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета на дребния очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.

 

"ςι εδαλο μαματα, κακ με ςεπι τικβατα"
Aристотел Онасис

 

---

Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф.
- Жирафе, ей жирафе!
- Кво?
- Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията?
- А, шия, като шия...
- Не, бе, що е такава дълга?
- Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова!
- Ама, защо е толкова дълга, бе?
- Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали ?
- Да, бе, ама като драйфаш, а ?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева месечна издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело за обир на бижутериен магазин. На подсъдимата скамейка е млада мадама с параметри на манекенка от Визаж (сиреч не много красива, но достатъчно перверзна). Адвокатът разпалено пледира в нейна защита:
- Господин съдия, вижте това нежно създание, ухаещо прелестно и изглеждащо толкова невинно! Вижте тези нежни устни, това мило личице, тези невинни очи, гледащи така тъжно, тази гладка шия, перфектно оформени гърди, дълги и гладки бедра. Кажете ми, господин съдия, може ли едно толкова прекрасно момиче, излъчващо сексапил и женственост, да извърши такова престъпление? Аз свърших, господин съдия!
Съдията отговаря:
- И аз свърших, но не е това предмета на днешното дело...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес бях при психолог. Разказах за живота си. Плака. Едва го успокоих.

 

Веган отказа трансплантация на костен мозък - чака за соев..

 

Третокласникът Гошко беше чел седемнадесет пъти "Снежанка и седемте джуджета", но така и не откри почти нищо общо с филма, който изгледа на компютъра на баща си.

 

 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Японец споделя впечатленията си от България:

-Уж изостанала държава,а хората-много умни! Влезеш в тоалетна-по стените решавали уравнения: навсякъде Х,Y и някаква тяхна величина.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един интелигент се качва в претъпкания трамвай, не може да си перфорира билета и го подава на стоящия наблизо до него пътник:
- Много се извинявам, навярно Ви затруднявам с молбата си, но бихте ли били така добър, ако обичате, да ми перфорирате билетчето?
Оня го изглежда презрително и отвръща:
- Ти кво, бе,да не ми се правиш нещо на интелигент, а?
- О, не, нее! И дума да не става, същият задник съм като Вас! - отговаря интелигентът.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жизненият цикъл на хитов постинг във Фейсбук:

 

1. Публикуваш.

2. Близките ти приятели лайкват, без да четат, отдавна вече им е писнало от теб.

3. Коментират онези, които са разбрали текста и споделят мнението ти.

4. Коментират онези, които са разбрали текста, но не споделят мнението ти.

5. Коментират онези, които бъкел не са разбрали.

6. Идват странични коментатори и казват "чели сме и по-добри дрисни".

7. Постингът се разпространява от бегли познати на автора. Карат им се собствените им ненормални приятели.

8. Беглите познати се оправдават за рипоста и те защитават. "Просто не го познавате добре", пишат те.

9. Ненормалните приятели на беглите познати идват на твоята страница, за да те заплюят лично в лицето.

10. Банваш ги тия напушеняци.

11. Публикацията се рипоства от непознати хора.

12. Рипостовете биват нападнати от армии сухари, оперирани от чувство за хумор. Половината те поучават, другата половина те водят за ръчичка в Уикипедия.

13. Банваш и тези копеленца.

14. Докато си си играл да банваш, в коментарите вече цял час се приказват пълни дивотии. Вече никого не го интересува за какво е била публикацията.

15. Припълзяват говорещи плужеци, за да да извикат "Аз съществувам!".

16. Правиш постинга личен.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В спешното отделение на българска болница:
- Прехвърляме го на пет! Едно, две, три, четири, 
"Пиуууууууууу"!
- Няма пулс!
- Дефибрилация?!
- Няма работещ дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Абе нямате ли телефони?!
- Ба, да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Няма ми... нищо...бях съ...напил - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма часовник...

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

......

 

 

- Мили, отиам до съседа за хапче, че страшно ма боли глава.....
- Но мила, нале иаме аналгин у аптечката...
- Да, ама искам беналгин!....
- И беналгин иаме...
- А капки за нос?
- Ми иаме...
- А капки за уши?
- Иаме ве жена...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?!!!
- Върви, скъпа, иди ... че за едно еванье шси счупиш езика...

 

 

 

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
"Правителството предлага, минималната пенсия за старост от първи януари да е 2000 евро, а пенсионната възраст - 114 години за жените и 119 години за мъжете."

--------------------

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

 

----Наздраве по случая и приятна вечер! Наздраве:beer:

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечо пух и Прасчо си вървели из гората и случайно намерили ловджийска пушка,но не знаели какво е това.Прасчо хванал пушката за дулуту,а Пух съотвтно от задният край.По едно време докато е оглеждали Мечо Пух стигнал до спусъкът,взел че го натиснал,чул се страшен тътен и Прашчо започнал да квичи:

-Квиииик...квиик...кви...

Мечо Пух му казал:

-К'во квичиш и се хилиш бе,аз тук се изпуснах заради силният шум,а той ми се хилил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

След като старателно прочете Кама Сутра, бай Стамат много разнообрази псувните към колегите си.
Току им навираше "нефритения жезъл", а от време на време ги пращаше в "пещерата на Лотоса" на майка им.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

- Странно... не мога да мръдна - каза джуджето.
Великанът се огледа. Нямаше никой, но гласът продължаваше да мрънка.
- Къде си? - попита великанът.
- Не знам. Много е тъмно и мирише лошо - отговори джуджето.
Великанът стана и се изтръска. Огледа се. Наистина нямаше никой.
- Брех, мама му стара! Че къде е това място? Хем тъмно, хем лошо мирише... - почеса се по главата великанът.
В това време, кучето му се изправи, повъртя се в кръг и се изака.
- Ха! Видях те! - зарадва се искрено великанът - бил си на кучето ми в задника!
- Ох - каза джуджето.
От тогава, до ден днешен, изразът "на кучето в задника" означава тъмно и смрадливо място, в което попадат джуджета.

тълковен речник на българските необясними изрази.))))))))

всякаквианалогиисдействителносттасапозволени)))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок по география:
–И така,ученици…кой ще каже къде се намира Жълто море?
–До бреговете на Китай,госпожо!
–И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
–Ами,когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци,как да го кръстят ,бе,госпожо….

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...