Jump to content
Гат'Мръсна

Виц от деня

Recommended Posts

Звъни телефон.
–Ало,долари имате ли?
–Имаме.
–На каква цена са?
–По 6 стотинки.
–К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е?
–Не,тук сме копирни услуги...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Месеците се делят на две половини - "на заплата" и "преди заплата. "На заплата" е денят на заплатата, а всички следващи дни са "преди заплата".

 

-------------

 

Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

------------------

 

Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.

Звъни на 112:

- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !

-Съжаляваме , но нямаме свободни коли в момента.

Звъни след 5 минути:

- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...

След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите.

Залавят крадците и крещят на дядката :

- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!

- Ами вие защо казахте, че нямате кола...

 

---------------------------

 

Най-доброто упражнение за ръцете, е броенето на пари-  премахва болките в ставите, главоболието, подобрява зрението, апетита, външният вид, гардероба и регулира кръвното налягане.

  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

 

...........................................

 

 

Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук.

Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки.

Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство.

Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.

– Ей тука един идиот иска половин зелка.

Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:

– А другата половина ще дам на този любезен господин.

Клиентът си тръгнал доволен.

Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.

– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.

– Нищо, кажи ми, как се казва.

– България.

– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.

– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Може ли да ми пуснеш копие по факса?

- Не, от мястото където се намирам, не мога.
- Къде си в момента?
- В 21-ви век.

 

---

Свекървата бута снахата да става:
- Айде, другите снахи вече станаха и си ошетаха къщите, а ти още спиш!
Снахата:
- И твоите приятелки измряха, ама аз давам ли ти зор...

 

----

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- Дамата пие 18 годишно Кардю- сингъл малц .
- Амии даа, значи, сложете й още едно кубче лед от мен...

 

----

Един се жали на докторот:
– Докторе, пред секс секогаш имам главоболка!
А докторот:
– А што правите пред секс?
– Дувам кукла.

 

---

На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
... А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!

 

----------------------

–Нали каза,че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието,бе!!!

–Мълчи и греби...

 

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.
- Ехо, обичам те! - виква българинът
- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.
- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.
Ехото:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
- І love you!
- I love you... you... you... - отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
- ニキ 魅力ナイト
- К'во-о-о-о? - смайва се ехото.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профилактичен преглед на миньорите от мина за въглища. Един от тях влязъл при кожния лекар:
– Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
– Ами, дъвката ми!
– Но, какво прави там?
– В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
– Ужас! Ама там май виждам и втора дъвка?
– Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере... 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ако земята беше плоска, котките отдавна щяха да са бутнали всичко от нея.

 

***

 

Седят три баби и се хвалят. Едната вика:

- Моите домати пораснаха ей такива големи. - и показва с шепи размер като на малък пъпеш.

- Пък моите краставици - ето такива. - казва втората баба и показва ръката си до лакътя.

А третата, която недочува, пита:

- А той къде живее?

 

***

 


Посетител се обръща с оплакване към директора на зоопарка:

- Защо тигърът ви е толкова странен и не спира да сере?

- За жалост тигърът се разболя и временно преоблякохме пазача на зоопарка в тигрова кожа.

- А защо сере постоянно?

- Ами другият тигър в клетката е истински...

 

***

 


Един циганин отишъл на лекар. Докторът го пита какви са му оплакванията.

- Абе, докторе, дай ми нещо да нямам повече чаавета, че вече 17 станаха, не издържам, не се търпи!

Докторът му дал опаковка презервативи. На другия ден манго идва щастливо усмихнат и носи на лекаря букет цветя и бутилка уиски за подарък.

- Какво има, да не би вече да виждате резултат? - пита учуден лекарят.

- Че как да не виждам, джанъм! На обяд изпих два, вечерта отидох до тоалетна и кат надух едни балони отзад, па зех да фъркам кат дирижабла по къщата - децата така се смяха, умираха от смях! Само две останаха, утре и тях ще ги довърша...


  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват бележниците на бащите си.

Българинът вика на детето си:
– Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
– Нищо къзъм, нищо – то българския в Турция няма да ни трябва.
А циганинът забрал цигането с ритници:
– Краката шъ ти строшим! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция – само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми донасяш…

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Китай дяволът носи PARDA

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две приятелки си говорят.Едната споделя на другата: 
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание !Само за майка си говори!Писна ми!Мама това, мама онова, мама така готви,мама така го прави ...
Приятелката разбира се,компетентна,веднага дава съвет: 
- Трябва да му напомниш,че си жена!Че си секси!Че си ...много секси!!!Трябва да му привлечеш вниманието отново!Да те желае както преди!Тази вечер ,като се прибереш,сготви му вечеря,запали ароматни свещи,изкъпи се и сложи едно ,черно дантелено бельо!Чакай го на вратата на четири ''крака''обърната с дупето към него! Няма как да отстой на такава гледка...
Речено ...Сторено...
Вечерта мъжът се прибра !Отваря врата!Гледката...потресаЮща:
.....Жена му на ''четири крака ''с дупето към него!Цялата в черно!Черни дантелени бикини,черни силиконови чорапи, черен сутиен ,черни мрежести ръкавици....а навсякъде....свещи....
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок ,едвам промълвява: 
- Боже мой!!!! Какво се е случило?Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малкият  Иванчо се прибира от училище навъсен,и баща му го пита:

-Какво се е случило днес в училище момчето ми?

Иванчо му разказва;

Днес в училище учителките ми по математика,български език и изобразително изкуство ни дадоха домашни.

Баща му го пита какви са домашните и Иванчо му разказва:

-По математика учителката ни даде да се научим да смятаме събиране,по български език ни каза да научим всички велики хора,а по изобразително изкуство да разпознаваме цветовете.

Баща му се замислил,почудил се и решил какво да прави.Сетил се че бил голям колекционер на български пари.Имал всяка една банкнота от първата създадена до последната до сега и му казал:

-Вземи тези банкноти и с тях ще си научиш и по трите предмета.Ивано се зачудил как така ще си научи по всички предмети и попитал баща си,а той му казал;

По математика събери всички суми от всяка една банкнота, по български език,научи всеко едно име и годините му,а по изобразително изкуство научи всеки един цвят на банкнотата,и ще те изпитам.Минало се известно време и баща му го попитал:

-Е какво стана научи ли си и по трите предмета?

-Иванчо му казал:

Тате бе,то така с пари било много лесно,а учителките ни учат по много по-сложни начини.И отива на другият ден в училище и го изпитват по предметите,и учителките смаяни бил научил всичко иделано.Питали го как се е справил и той казал:

Тате ми даде пари и аз ги научих,.Мога да смятам,запомних имената на великите хора,и цветовете научих.

Учителките смаяни и се зачудили как само чрез банкноти се е научил решили и те да проверят дали е вярно.Като проверили и трите с изумление си казали;

-Леле ама ние сме преподавали по по-труден начин.Да вземем да преподаваме чрез банкноти тогава.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из форума за безплатна правна консултация - "Ако някой може да предостави малко правна подкрепа или сподели опит, ще съм му благодарен".

Историята започва нормално чат във фейса с една мадама, страхотни снимки, отворен и непринуден разговор. Както и да е след определен период на комуникация, доста притеснен и чукнах среща. За моя изненада тя прие.
Седя чакам, пуша притеснено, все пак ми е първа интернет среща. Главата ми ще се взриви от въпроси. "Как ще ме възприеме? Трябваше ли да си тегля една контра или с двудневната брада съм по-привлекатен" Изпитвам ужас че от притеснение ще почна да се потя. Хвърлям ужасени погледи на телефона, закъснява. Може пък да се отказала. Налягат ме смесени чувства на облекчение и разочарование едновременно. Разсеяно оглеждам тълпата и виждам да се приближава двуметров около 120 килограмов добре сложен мъж. Модерна прическа, леко брадясал като мен, впити панталони, фланелка по тялото и татуировка тип "ръкав на дясната ръка" където се различава фразата "Бира или Смърт". приближава се младежа леко изпърхвайки мигли, кокетно сведе поглед и се усмихна притеснено. С глас, нещо средно между тенор и сопрано смутено изтърсва.
- Здравей. Аз съм Жулиета.

Та въпроса ми е честитката от КАТ от камерите за градска мобилност и контрол на скоростта за нарушаване с 40 км в час над ограничението, брои ли се при положение че съм се движил пеша?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пропаст разделя българското общества - на "Тия на опашката срещу ония, дет искат само да попитат".

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…

Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…

 

-----------------------------------------

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

--------------------------------------------------

 

Глоба - това е данък, че си направил нещо неправилно.
Данък - това е глоба, че си направил нещо правилно...

----------------------------------------------

Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути"

----------------------------------------------

Един мъж влиза в DM и пита:
- Кой даде на жена ми каноконлит вместо паста за зъби!?
Мълчание... По едно време стажантът се обажда страхливо.

Мъжът му дава 50 лв. и казва:
- Благодаря ти, момчето ми!!!

 

 

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Добре, давай – проплакала тя - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо, което жена ви да не използва?

 

=================

 

Мъж влиза в баничарница: 
- Извинете, днес какви банички предлагате? 
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка. 
- Каква е тази мутренска баничка? 
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.

=================

- Kак се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"!


 

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иванчо минавал покрай стаята на сестра си и видял, че вратата е открехната. Погледнал той и какво да види ? Сестра му гола, докосва се и казва: "Искам мъж. Ооо как искам мъж! " На следващият ден Иванчо пак минава и видял, че сестра му е с мъж в стаята си. Иванчо изтичал в своята стая, заключил вратата, съблякъл се, почнал да се пипа и да казва: "Искам колело.Ооо как искам колело "

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...