Snowpanda_MSS Posted May 11 Share Posted May 11 Това не съм сигурна дали е виц но бе при вицовете 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted May 16 Share Posted May 16 "Био" е латинска дума и означава "4 лева по-скъпо". ------------ - Как бързо да отслабна за лятото? - Яжте плодове! - А какви по-точно! - Немити... 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 16 Share Posted May 16 2 hours ago, debil4e said: - Как бързо да отслабна за лятото? - Яжте плодове! - А какви по-точно! - Немити... Може и вкиснало прясно мляко да се добави към плодовете. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted May 17 Share Posted May 17 Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла: - Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така! Господ я погледнал пък и рекъл: - Не те познах, ма! ....... ..... 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted May 21 Share Posted May 21 Ставам все по-привлекателна за мъжете! Вече имам 120 буркана лютеница и 350л. ракия! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
milkyni Posted May 24 Share Posted May 24 - Скъпи, чух, че е починала секретарката ти. Защо не сложиш на нейно място мама? - Нямам нищо против, но ще трябва да се разбереш с гробарите. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted May 26 Share Posted May 26 Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин. - Искам 20 черни сутиени размер 85 Д. Евреинът: - Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. - Няма значение - казал китаецът - плащам. Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак. - Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д. - Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой. - Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина. - Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д! - Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече. - Няма значение, плащам - отговорил китаецът. Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал: - Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени? - Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв..... 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 28 Share Posted May 28 - Мамо, защо татко работи като зъболекар? - Защото това е уважавана професия. - А още защо? - Защото се изкарват добри пари. - А още защо? - А и защото е садист! 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted May 31 Share Posted May 31 Казват, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Това е северния път, има и южен. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted June 2 Share Posted June 2 (edited) Знаете ли, че: Най-бързо може да си боядисате яйцата с китайски боксерки. .......... Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват: - Извинявайте, ние, такова... Без да искаме... - Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата! Мъжът: - Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната Жената: - Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света! - Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти! Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита: - На колко години е мъжът ти? - На 30! - Толкова голям, а вярва в духове? ........ Въведение в чуждите езици за начинаещи: Бля Ли - бракоразводен адвокат /китайски език/. В някои провинции на Китай използват Спа Ли със същото значение. Ла Пам - компаньонка /френски език/ Дъ Но - английски израз, описващ момента, в който дясната ви ръка за пръв път я "заболи главата". Бок Лук - политик /турски език/ Де Бил - фен на управляващата в момента партия, която и да е тя /холандски език/ Ай Ти - китайски израз, ползван при определяне на онзи, който да измие чиниите след вечеря. Ди Ван - съпруга /немски език/. ....... Как се казва Мечо Пух в различните държави? Ирландия - Меч О"Пух Шотландия - Мечо МакПух Англия - Мечо Пуух Дания - Мечо Пухсен Швеция - Мечик Пухсон Норвегия - Мечо Гунар Пухяер Русия - Мечо Пухин Грузия - Мечорат Пухашвили Армения - Мечан Пуханян Китай - Ме Чо Пух Япония - Мечоши Пуханага Италия - Мечо дел Пухини Испания - дон Мечо-Мария Пухалес Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо Германия - Хер Мечо фон Пухен Франция - Мечоас дьо Пухле Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар Камерун - Кхмечо Мбпух Иран - Мечолях Пухейни Израел - Мечосей Пухберг Ирак - Меччам Пухеин Индонезия - Мечолар Пухарто Индия - Мечира Пуханди ЮАР - Мечсън Пухела Нигерия - Мечубу Пухегбени Холандия - Мечри ван Пухкелен Белгия - Мечил де Пухилде Ливан - Мечнин Пухнан Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна) Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса .... РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си." Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал." Майка ми: "Иди си смени чорапите." Жена ми: "Тук смърди на торище." Майка ми: "Имам най-прекрасния син!" Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?" Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия." Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий." Майка ми: "Благодаря за мартеницата." Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска." Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?" Жена ми: "Стига толкоз ракия!" Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята." Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!" Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!" Жена ми: "Кольо, рожден ден." Edited June 2 by Snowpanda_MSS 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted June 6 Share Posted June 6 Жена се подготвя за лятото - купува слънцезащитен крем, няколко бански, летни рокли, чехли, шорти, шапки... Мъж се готви за лятото - реже си ноктите на краката и... край! Готово. Красавец! ---------------- - Какво обичаш най-много? - Шкембе чорба... - Не, бе... За живота става дума, за хората... - Хора не ям... --------------- Майка и дете в зоологическата градина: - Пешоо, ..не дърпай лъва за опашката, може да има бълхи. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted June 11 Share Posted June 11 Пушенето е полезно за околната среда - защото убива хора! ------------ Нашите пътища са способни сами да регулират скороста на движение! ------------ Тя: - Мило, ще ми дадеш ли да облека една от твоите тениски? Той: - Не! Вече две ми разтегна. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bond Posted June 13 Share Posted June 13 On 6/11/2023 at 4:41 PM, debil4e said: Пушенето е полезно за околната среда - защото убива хора! И подмладява. - От колко години пушиш? - 25 - От 5 годишен??? - Не. Аз съм на 47 - По-млад изглеждаш! - Това е от алкохола. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mariela82 Posted June 14 Share Posted June 14 Сутрин пред огледалото : -Трябва веднага да отслабна! Вечер пред хладилника: -Айди бе,да ме обича такава каквато съм! 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mariela82 Posted June 17 Share Posted June 17 - Тате,какво представлява светулката? - Муха на аварийни! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted June 17 Share Posted June 17 Как да свалим няколко килограма за лятото: - зелен чай - сваляте 2 кг за един месец - зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица - зелен салам- сваляте 5 кг за половин час. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ftisland Posted June 19 Share Posted June 19 Във форма за лятото: Който отслабнал, отслабнал, останалите ще покоряваме с чар. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted June 19 Share Posted June 19 В училище, математиката ми беше втори чужд език! ---------------- - Тате, ти ял ли си череши? - Не, синко, но дядо ти е гледал как ядат... ------------- 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
debil4e Posted June 20 Share Posted June 20 (edited) Обичам лятото! През деня можеш да се разхождаш, без да си закопчаваш палтото... ------------------- 38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките. ПС Па леко се е разминал, трябвяше още Edited June 20 by debil4e 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Snowpanda_MSS Posted June 20 Share Posted June 20 Само жените мислят какво да ядат, че да отслабнат, какво да облекат, че да изглеждат максимално съблечени и как да се омъжат, че да останат независими. ........ Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш. ....... ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ: 1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои! 2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории. 3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене. 4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно. 5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата. 6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н... 7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви. 8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории. 9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество. 10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории. .... 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.